¡Me molo a mi mismo!

15/06/2009 Canción y frase del día

2009-06-15T17:14:00.003+02:00

Canción del día:

Billy Joel - Piano Man

Frase del día:
"En época de crisis económica, con la mayoría de los grifos bancarios cerrados a autónomos, pymes, jóvenes en busca de piso y etcétera, el muy Real no tiene problemas, a pesar de sus millonarias deudas, de que le avalen fichajes estratosféricos.. "

Pilar Rahola, ex-diputada (¿lo he soñado, o los ex-diputados tienen sueldo vitalicio, y no precisamente de mileurista? Demagogia al poder)

LA ÚLTIMA LECCIÓN DE JESÚS

2009-06-15T16:17:00.009+02:00

No, no es el Jesús que parece. No es el famoso Jesús de las barbas, vestido con una sábana y con un aro dorado en la cabeza, paseándose por el mundo en sandalias y convirtiendo agua en Absolut (cada uno se toma las metáforas como prefiere. Yo lo prefiero con zumo de naranja).
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Es otro Jesús. Es Jesús el de Bilbao, la ostia. El Jesús a quien conocí hace unos 2 años, cuando empecé en mi trabajo actual (el de España, no el del paréntesis en Abu Dhabi). Tampoco hemos coincidido mucho, sólo en las reuniones de delegados. Pero lo suficiente para poder ver que es de esas personas que llevan el suficiente tiempo en la empresa, y en la vida, como para que le escuches atentamente cuando te habla, porque siempre aprenderás.

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También tuve la suerte de coincidir con él en el taxi de Barajas a Alcorcón en el último (¿o era penúltimo?) curso que hice en Madrid (curso instructivo donde los haya, por supuesto), y encontrar un meollo - habitual, según nos dijo el taxista - en la M30, o M40, o la que sea. En ese trayecto de teóricos 20 minutos que se convierten por arte de magia en 60, pude disfrutar de su visión de la empresa, de a dónde creía él que iba a encaminarse (la empresa, se entiende) en esos momentos, donde ZP aún prohibía hablar de que fuera a haber ninguna crisis, y de las inminentes decisiones geniales que estaban a punto de llegar desde los de arriba, desde "los que nunca se equivocan". Y no falló ni una.

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Así que, al poco tiempo de conocerle, ya podías ver que tienes mucho que aprender de él, y mucho que escuchar, y al final ronda de preguntas.

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Jesús, aunque ya hace meses que debería de haberse jubilado, siempre se ha negado a dar el paso. Demasiadas ganas de trabajar, y demasiada energía como para desperdiciarla regando tu huertecico o jugando al mus.

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Pero, tras varios meses negociando con la empresa ("jubílate ya, Jesús, que ya toca." "Un poquito más, un poquito más.") la decisión la han tomado por él. Hasta el pasado viernes estuvo trabajando, como si la jubilación fuera un mito del que todos hablan pero en el que él no cree. Y ayer, mientras paseaba con su mujer, alguien se hartó de que no tomara la decisión, y la tomó por él. Su corazón dijo "hasta aquí hemos llegado, ya no lato más". Y se acabó Jesús.

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Y así, involuntariamente y sin que le diera tiempo a dar su opinión, Jesús nos dió su última lección:

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Jubílate sólo en caso de no poder prejubilarte, cumple con tu trabajo pero no seas su esclavo. Disfruta la vida, y trabaja para vivir, no vivas para trabajar.

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Hay gente que tiene tanto que enseñar, que hasta al irse para siempre lo hace dando lecciones.
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¡Agur Jesús!

02/12/2008 Canción y frase del día

2008-12-02T20:44:00.001+01:00

Canción del día:

Slash, Derek Sherinian, Billy Idol - In the Summertime! (Cover of Mungo Jerry)

(atención al cigarro de Slash)

Frase del día:
- Cuando haya una remodelación ministerial del Gobierno, habrá un Ministerio de Deportes.
J.L. Rodríguez Zapatero. En tiempos de crisis, lo mejor es crear más ministros para chupar del bote.

LA COMIDA DE LOS AVIONES HUELE A CULO

2008-12-02T20:37:00.012+01:00

06:45 A.M. Estoy sentado en el avión que me llevará de Amsterdam a Barcelona, en mi primera semana de vacaciones desde que llegué a Abu Dhabi. Esta noche, en el trayecto Abu Dhabi – Amsterdam, he vuelto a comprobarlo: la comida de los aviones huele a culo. Lo notas cuando le dicen a tu vecino de asiento “¿meat or vegetal?”, él dice “vegetal”, y le dan una bandeja con una especie de bocadillo que, insisto, huele a culo. Luego te toca a tí, y dices, con una sonrisa de a mí esta mierda no me la ponen: “meat, please!”… y te ponen otra bandeja, con otro bocadillo distinto, que no tiene vegetal escrito a mano en el papel… pero con el mismo olor a culo. ¿Pero no se supone que los dos bocadillos son distintos? Si uno huele a culo, el otro debería oler a… yo que se, a otra cosa, pero no a culo. Al menos, no al mismo culo.

Y esa ha sido mi cena. Luego haz como que duermes, mira alguna peli, y espera al desayuno (que, por cierto, no creo que haga falta que diga a qué olía). Y así, como quien no quiere la cosa, hemos llegado a Amsterdam. Sin retrasos ni contratiempos. Y esta vez no he tenido que hacer check in en el aeropuerto intermedio, así que he subido contento y feliz al avión que me debería llevar a Barcelona. De momento el plan estaba saliendo a la perfección: "Para cuando llame por teléfono diciendo que estoy ya en Amsterdam, realmente estaré en Barcelona. Y en horita y media: ¡sorpresa, sorpresa!"

Pero la sorpresa me la he llevado yo. Yo, y todos los pasajeros. Se ha encendido una lucecita de warning y tienen que mirar el motor los de mantenimiento. De momento, a esperar entre 45 minutos y 1 hora… ya verás tú como me acaban fastidiando la entrada triunfal en el Vedruna… Por supuesto, al oír al capitán dando la explicación, me he acordado de Spanair y su lucecita de warning del pasado agosto. Para tranquilizarnos, nos han obsequiado con un estupendo desayuno a cuenta de KLM. ¡No por favor! ¡Más culo no!

07:35 A.M. Por suerte, han aparecido las azafatas con galletitas y zumito multifrutas. Bueno, muy natural y muy completo no es, pero al menos huele a lo que tiene que oler, a galletas y zumo. Es curioso que para que no nos preocupemos y nos entre la histeria colectiva, nos sobornen con comida… será que con el estómago lleno (es un decir) somos más optimistas. O que la satisfacción estúpidamente humana de sentirnos compensados - aunque sea simbólicamente - por el retraso, anula el resto de sentimientos. Supongo que si insiten en arreglarlo, será que la avería no es muy grave. Si no, nos sacarían del avión y nos darían una plaza en el siguiente vuelo, el de las 09:00. Será mejor que mantengamos la mente ocupada en otras cosas.

2 meses ya desde que me fui a Abu Dhabi. 2 meses diciéndome “si mañana la conexión me lo permite, escribo algo”. 2 meses en que cuando la conexión lo permitía, decía “bueno, mañana”. Y, por fin, vuelvo a casa una semanita. Qué ganitas tengo de comer carne de cerdo. Si es que me imagino las croquetas de jamón que me esperan esta noche con chorizo asado y se me olvida el olor a culo de la cena y el desayuno. Y eso que allí (en Abu Dhabi) no se come mal. Tienen tan asumido que viven de la mano de obra inmigrante (total, si somos sólo el 80% de la población) que lo tienen todo lleno de restaurantes de todo tipo de comida (normalmente tipo Fast food, eso sí). Vas al Carreful y los productos más difíciles de encontrar son los autóctonos. Los pasillos están llenos de productos de fuera para que todos nos sintamos como en casa. ¡Hasta he visto turrones El Almendro! Pero todo eso más que hacerte sentir en casa, te hace echar de menos a los tuyos. Sobretodo a esos enormes ojos cuando recuerdan que pronto nos veremos cara a cara, brillan tan fuerte que deslumbran. ¡Buff! las ganas que tengo de llegar a casa…

08:30 A.M. Amanece en Amsterdam, y yo metido en un avión que no despega. ¡Se me está haciendo más interminable que las 8 horas del vuelo de anoche! Sólo espero que, si nos toca esperar más rato, nos dejen bajar a comer al aeropuerto. No quiero oír cómo nos anuncian por megafonía que debido al retraso, y para compensarnos, nos van a servir una exquisita comida con olor a culo. Además, el vuelo de las 9 ya no lo cogemos. Así que para esperar encajonados en el avión, mejor esperamos en una cafetería.

09:30 A.M. Por fin se han rendido. Después de asustarnos a todos diciéndonos "tardaremos unos 20 minutos más, los técnicos tienen que ir al hangar a coger las piezas que faltan para arreglar el motor estropeado", han decidido dejar de hacer el imbécil y cancelar el vuelo. Ya podían haberse rendido antes, y habríamos podido coger el vuelo de las 9... pero no, ahora a esperar hasta las 12 (los más afortunados), las 2 (los del medio), o las 4 (los más pringaos).

Después de la carrera por los pasillos del aeropuerto, me ha tocado ser de los del medio, de los de las 2 del mediodía. Así que ahora a perder el tiempo por el aeropuerto.

12:05 A.M. Me aburro. He comido (gracias al generoso cheque-regalo de 10 € de KLM) unas kroketen (que forma más original tienen los holandeses de llamar a las croquetas) y una copa de rioja (por eso de la morriña). Luego me he acercado hasta la puerta de embarque del avión de las 12, a ver si hay suerte y alguno no se presenta y queda un asiento. Pero nada, no me han dejado. Tenían 2 asientos libres (estaban llamando por megafonía a los pasajeros que faltaban), pero no les he dado la suficiente lástima. ¡Qué sueño por el amor de 2! Esto ya no hay quien lo aguante. Me estoy dejando una pasta en cafés, pero no funciona. Ahora empiezo a entender a Tom Hanks en La Terminal, y eso que sólo llevo aquí una mañana...

14:30 A.M. Otra vez, estoy sentado en el avión que me llevará de Amsterdam a Barcelona, en mi primera semana de vacaciones desde que llegué a Abu Dhabi. Esta vez sí. Éste sí que funciona. 1 horita y 15 minutos más de vuelo, y ya estaré en Barcelona. Por fin se acaba este viaje, aunque ya estoy temblando al pensar en el regreso.

La sonriente azafata me pregunta qué quiero beber, mientras me da 2 medios sandwich con los que entrenar mis 5 sentidos: En el primero, llamado tartufo, veo huevo con lechuga y una salsa sospechosa, noto un tacto pringoso, no oigo nada al morderlo, y me sabe a cualquier cosa menos huevo con lechuga. En el segundo, titulado chorizo, veo claramente salchichón, lo noto reseco, al morder lo oigo crujir un poco (de la forma en que cruje el pan bimbo reseco) y me sabe a plástico con papel de lija. En cuanto al olor, los dos huelen igual: a culo.

25/09/2008 Canción y frase del día

2008-09-25T11:16:00.001+02:00

Canción del día:

Muse - New Born (Origin of Symmetry, 2001)

Frase del día:
- ¿Qué pasa, macho?
Carlos Rodríguez, my father, al príncipe Felipón de Asturias

SI CUANDO YO DIGO QUE ERES GILIPOLLAS, QUÉ RAZÓN QUE TENGO...

2008-09-24T19:30:00.045+02:00

En tiempos de crisis, las administraciones de lotería se forran. Somos así de tontitos. Se nos desmonta el tingladito, llevándose por delante nuestros sueños de fortuna y riqueza, pero pretendemos que el destino, o la providencia, o Dios, Alá, el Dalai Lama, Tom Cruise, o cualquiera de esos seres superiormente maravillosos y maravillosamente superiores que se supone que están ahí arriba velando por nosotros (yo más bien creo que, si están - dudo que exista hasta Tom Cruise - , lo que hacen es descojonarse de lo burros que somos), nos diga "venga tontorrón, deja de sufrir ya, que era broma. Toma, tropecientos millones. Disfrutalos. Y restrégaselos a todos tus amigos y vecinos por la cara". Por eso, empezamos a echar loterías, quinielas, bonolotos, euromillones (que cada viernes tiene bote, qué casualidad), sietetrentaynueves, y todo lo que nos pase por delante prometiendo, por un módico precio, el fin a todas nuestras preocupaciones.

No podemos remediarlo, el ser humano es así. Iluso y gilipollas.

Por suerte, en momentos así, aparecen grandes altruistas mediáticos que, cuando creíamos que también el azar nos había dado la espalda, y estábamos a punto de ir a por el cieguito de la ONCE a reprocharle que era mentira eso de "venga señor, que éste es el que toca", aparecen por la tele para decirnos que aquí están ellos para acabar de una vez por todas con nuestras penurias, a cambio sólo de una pequeña gestión, fácil y barata.

Ahí están los de Movistar, que regalan 45.000 € cada día a uno de los que envían PASTON a no se qué número. También podríais haber pensado en no dar ese dinero, y, por el mismo precio, bajar un pelín las tarifas para todos vuestros fieles. ¿No erais vosotros los que presumíais de una especie de comunismo mediático con vuestro "como somo más, pagamos menos"?

O los señores de Orange, que si recargas tu móvil en no se qué fechas, te regalan un 30% adicional... ¿y por qué no os quedais ese dinero, y lo usáis para poner unos precios menos abusivos a los usuarios de tarjeta?

Y no podían faltar los amiguetes de Apenas3, que ya directamente te pagan la hipoteca. Por el mismo precio, ¿no podríais pagarle el finiquito al lumbreras que tenéis contratado para diseñar esas maravillosas animaciones publicitarias, y en qué momentos nos la meteis (la campaña) sin piedad y a traición? Con la última, la de Sexy Money, donde te aparecen billetes cayendo del cielo que te tapan toda la pantalla, se han superado. Ya sólo les queda ponernos el audio de las series, y que las imágenes sean sólo publicidad.

Pero no se de qué nos extrañamos, si cada vez está todo el percal más podrido, y nos conformamos. Nos gusta que nos mangoneen así. Ya aparece el Doctor Beltrán en una supuesta campaña de concienciación de los conductores (en Apenas3, cómo no), y nos cuela que para combatir el sueño al volante, está muy bien eso de descansar cada cierto tiempo, y beber agua... pero donde esté una buena Coca-Cola (no sale la marca, pero ya se ocupan de que todos la identifiquemos), que se quiten el resto de remedios de la abuelica... Este señor, que en vez de un Código Deontológico y un Juramento Hipocrático firmó un Código Odontológico y un Juramento Hipotético (o Hipócrita), seguro que luego llega a casa y reenvía a todos sus contactos uno de esos powerpoints que nos avisan de que si bebemos Coca-Cola, acabará siendo ella la que nos digiera a nosotros desde dentro.

Siempre Apenas3. Luego tienen los webs de proponernos entrar en diseloaolmedo.com y que les propongamos ideas. Deben de tener la paginita ya saturada de quejas, pero luego lo venderán como que su campaña ha sido un éxito. Y ya estoy deseando que emitan su serio, riguroso, y nada alarmista programa sobre seguridad en los aviones. Promete. Lo mismo en medio del programa van saliendo animaciones a pantalla completa y a todo color anunciando para el siguiente sábado el estreno mundial en exclusiva de Viven o Aterriza como puedas.

Pero me estoy yendo por las ramas. El tema era cómo nos gastamos lo poquito que nos queda en el bolsillo en loterías y campañas de SMS. Yo por mi parte, seguiré negándome a entrar al trapo. Haré alguna quinielita de vez en cuando, siempre a medias con alguien, donde el verdadero objetivo es ver quién se equivoca más. Algún euromillón (1 al año, más o menos) con esos euritos sueltos que te pesan en el bolsillo y te gritan "gástame, gástameeeeee". Y, como cada año, un décimo del gordo acabado en 27, y alguna participación del camarero de turno que te atiende con sonrisa (¡camareros del mundo: uníos, sonreíd, y arruinarnos a todos!), o el niño que te pide que le ayudes a irse a final de curso una semanita a tomar pol saco.

Hay que ir asumiendo que, mucha lotería y mucho sorteo para hacernos ricos, pero aquí, el único que se va a ir de turismo espacial gracias a la lotería es un señor de Sort. ¿Por comprar lotería? No, por venderla.

Y si alguien sigue pensando que no es tan mal idea, y que total, por mandar un SMS tampoco se pierde nada, sólo puedo dedicarle esa gran frase, que ahora mismo no recuerdo si es de Martes y 13 o de Los Morancos, que decía algo así como:

CUANDO YO DIGO QUE ERES GILIPOLLAS, QUÉ RAZÓN QUE TENGO.

Si es que ya va siendo hora de que nos dejemos de tonterías, matemos a los pajaritos de nuestra cabeza, y tratemos de ser felices a nuestra manera. Y no como nos indiquen. Además, ¿no nos dicen que cualquier día el Acelerador de Partículas fallará, saldrá ese famoso agujero negro incontrolado, y nos iremos todos a la mierda? ¿Para qué enviar mensajitos y confiar en la suerte? Si aunque nos tocara cualquiera de esos supuestos premios, no nos daría tiempo a cobrarlos, y mucho menos a disfrutarlos. Eso sí, al menos no tendremos que aguantar al día siguiente a los contertunianos y expertos de Apenas-3 o los de Te-la-h(c)inco explicándonos las claves del fin del mundo, con publicidad incrustada de "bájate el fondo de pantalla del Big Bang por sólo 2 SMS", y leyendo debajo de la pantalla "AP3 Yo ia zabia q st iba a psr. Viv la Pntoja y sus patillas. Paki t kiero 1 jartá".

11/08/2008 Canción y frase del día

2008-08-11T13:13:00.000+02:00

Canción del día:

Daniel Powter - Bad Day (Daniel Powter, 2005)

Frase / conversación del día:

"Déjame hablaaaaaaaaaaaaaar"

Fernando Arrabal, chamán del Mineralismo

DECISIONES CON TAMBORES DE FONDO

2008-08-11T13:08:00.016+02:00

Manolo el del Bombo ha alquilado un ático muy cuco y acogedor, recién reformado y con estupendas vistas, para ensayar con su entrañable bombo.

Me alegraría por él, es un personaje de nuestra historia moderna, casi tan importante como Joselito o Cañita Brava y, puesto que he crecido viéndole a todas horas por la tele, le he cogido un cierto cariño... Pero es que el ático lo ha ido a alquilar dentro de mi cabeza. Y el tío está todo el rato dale que te pego con su bombo. Día y noche. Sin parar. No hay forma de ponerse a ver la tele, o a comer con tranquilidad, o a hacer el perro y memorizar el techo, sin tener al tío encima, dando pol saco (es de mala educación decir culo).

¡Boum Boum Boum BOUM BOOOUMMMM!

Así no hay quien se concentre.

El ritmo que toca es sencillo. Un estribillo tan absurdo como repetitivo y odiosamente pegadizo. Como el mierdoso reaggeton de la gasolina. Y el mensaje que da, en código morse, viene a ser: Señores, hemos llegado a la montaña rusa... pero ¡oh sorpresa! ¡estamos subidos en otra atracción! ¿Y ahora qué? Lo que faltaba. Bastante difícil era ya tomar una decisión (teniendo en cuenta que el hecho de no subir también sería una decisión), y encima esto... ¡BOUM!

¿Son compatibles? ¿Podemos subirnos a una sin bajarnos de la otra? Ahora mismo parece que sí. ¡BOUM BOUM! Parece que, justo antes de la primera curva, los dos raíles van paralelos y muy juntitos. Podríamos probar a poner un pie en cada vagón, e ir subidos en las dos al mismo tiempo, con música de circo. Tatatara tatata tatara, tatatara tatata tatara... Como en las pelis. Parece fácil, es cuestión de equilibrio. Pero... ¿y si llega un momento en que se separan? ¿En cuál seguiremos? O lo mismo se separan tan de golpe que nos quedamos en el medio, sin ningún pie apoyado, o se separa una y, al perder el equilibrio, también nos caemos de la otra. En ambos casos, el ostión sería de campeonato. ¡BOUM!

Por otro lado, si no subimos, ¿es probable que tambien acabemos bajando de la otra? Por supuesto. ¡BOUM BOUM BOUM! ¿Y de verdad el miedo es perder lo que ya tenemos, o es la forma que tenemos de exteriorizar los miedos y demonios que ya teníamos? Porque si ya estamos subidos en esa atracción (o tren, o nube, o como queramos llamarlo), no deberíamos tener miedo a caernos. ¡BOUM! Los típicos argumentos de "si es un [palabra censurada por ser demasiado pronto para utilizarla tan a la ligera] puro / verdadero / sincero, no se romperá", "dos años y medio pasan volando", o "será muy bueno para el futuro, también para el suyo" no tardan en aparecer. Es más, tal vez sea positivo y todo, para no precipitarnos. ¡BOUM! Y no sería la primera vez que nos precipitamos, que nos conocemos... [redoble de tambores y...] ¡BOUM!

Juntando todos los posibles (que no seguros, pero sí muy probables) beneficios a un lado de una balanza imaginaria, y todos nuestros miedos al otro, deberíamos saber hacia qué lado se decanta... ¡BOUM!

Aprenderemos inglés <--> Al principio será muy difícil entender y hacernos entender. Y no tendremos a nadie al lado para hacernos de traductor

Volveremos sabiendo mucho de estructuras <--> Pero solos ante el peligro, y sin periodo previo de aprendizaje. Es decir, aprenderemos a ostias

Ganaremos bastante dinero <--> Viendo otros sueldos de gente que va allí, tampoco será tanto, y más teniendo en cuenta el sacrificio que haremos

Conoceremos nuevas culturas y formas de vivir <--> Será duro aclimatarse

Abu Dabi Mola <--> Trabajar 6 días a la semana, no tanto

Nuestro currículum valdrá mucho más después de eso <--> ¿Hasta qué punto? Lo mismo no sube tanto su valor...

Estamos fuera del país durante la crisis, y volveremos con un gran valor añadido, y con el puesto de trabajo garantizado en la misma empresa. No necesariamente en la misma oficina, así que seguramente habrá que buscar nuevo trabajo, pero de hecho, esa es la idea. Si al volver tuviéramos que seguir igual que estábamos, entonces sí que no valdría la pena. Además, también si nos quedamos, en plena crisis, será duro, y podemos quedarnos en la calle... <--> Otra vez buscar trabajo al volver... ya va siendo hora de asentarse un poco ¿no? Y si nos quedamos, siempre hay trabajo. Siempre

Nuestra vida normal nos esperará aquí, la gente no se irá <--> Pero todo se enfriará. Y les echaremos mucho de menos a todos

Somos capaces de llevar esto que acabamos de empezar durante un tiempo a distancia, y podremos hablar cada día, sólo son 3 horas de diferencia horaria <--> Pero no es lo mismo, sin contacto real no es lo mismo. Y lo frenamos justo en su momento más dulce <--> Nos veremos cada 2 meses, tampoco es tan poco <--> Será duro. Y para ella, más <--> pero será muy bueno para el futuro. Para nuestro futuro. Tendremos toda la vida por delante para compensarlo con creces

Lo ponemos todo en la balanza y... ¡no es una balanza! ¡es un balancín! ¡BOUM BOUM BOUM BOUM BOUM! esto no para de subir y bajar, ahora arriba los supuestos beneficios, ahora arriba los seguros miedos. Y no se equilibra, va oscilando sin parar, y cada vez más rápido. ¡BOUM! Aunque sí que parece que se decanta más para el lado verde que para el rojo... Y, de fondo, Manolo con su Bombo y su estridente ¡BOUM BOUM BOUM BOUUUUM! que no para de sonar.

Como no soy Rappel, ni Aramis, ni ganas, no puedo ver el futuro. Así que no tengo ninguna forma de responder a todas las preguntas que aparecen a cada ¡BOUM! ¿Vale la pena? ¿seré capaz de sobrellevarlo todo si me voy? volveré cambiado... ¿eso es bueno o malo? Y si me quedo, ¿me quedará la espinita? ¿pasaremos airosos la crisis de la construcción? ¿enfriaremos las cosas si me voy? ¿las quemaremos si me quedo? ¿conseguiré, si me voy, mantener la llama que tan fácilmente hemos encendido, y que tanto calor nos da ahora? ¡BOUM! ¿trabajo o amor? No es tan sencillo, si lo fuera, sería mucho más fácil decidir. ¿hay una decisión correcta, o las dos lo son? ¿o ninguna lo es? La respuesta a todo es NO LO SÉ. Y el tiempo se agota. Y esta vez, posiblemente por primera vez en mi vida, el dejar pasar el tiempo y que todo fluya por sí solo no es una opción. Jodido Destino, cómo te gusta estresarme. BOUM BOUM BOUM BOUM BOUM BOUM...

¡MANOLO, DEJA YA DE JODER CON EL BOMBO!

31/07/2008 Canción y frase del día

2008-07-31T23:50:00.001+02:00

Canción del día:

Fastball - The Way (All the pain money can buy, 1998)

Frase / conversación del día:
- ¿Qué pasa, macho?
Carlos Rodríguez, my father, al príncipe Felipón de Asturias

VÉRTIGO

2008-07-31T23:15:00.011+02:00

VÉRTIGO: Sensación de inseguridad y miedo a precipitarse desde una altura o a que pueda precipitarse otra persona.

El vértigo es el mal de alturas. El mareo que te entra cuando la caída que te espera si das un paso en falso es del cagarse. De las de “¡ostia, qué ostia!”. Ese es el vértigo malo. Pero también existe un vértigo bueno. Bueno, 2. Uno, la peli de Hitchcock. El otro viene a ser como la sensación que tendrías si tuvieras ante ti la montaña rusa más grande y emocionante que jamás te hayas imaginado. Tan impresionante y al mismo tiempo tan lejana que nunca podrías acceder a ella, pero que tienes claro que si tuvieras la ocasión de subirte, lo harías sin dudarlo.

- No te atreverías.
- Y un mojón, claro que me atrevería.
- No se yo, no te veo capaz.
- Anda vete al peo…

Pero un día, un señor con traje y corbata, como los que llevo puestos ahora mismo en el tren de regreso a casa - nunca me siento cómodo con esta ropa, no va conmigo. Yo soy más del rollo “informal y despreocupado, natural y sencillo, ajeno a todas las modas y estereotipos”, que suena muy auténtico, pero que realmente significa abrir el armario, coger el pantalón de la primera percha, y la primera camisa, camiseta o polo que pilles, y hala, vístete que llegas tarde - , pues eso, un señor tan elegante que no puedes desconfiar de él (o sí), te ofrece un ticket para subirte a una de esas montañas rusas. Y te dices: "po fueno, po fale, pos total, es la oportunidad de mi vida, no la voy a desaprovechar". Vas para allá, muy gallito tú, camino a la montaña rusa más grande y emocionante que etc. etc… hasta que, cuando tuerces la primera esquina, y aparece al fondo, todavía lejos pero que ya empiezas a ver lo descomunal que es, te entra como un dolor de barriga. Ése es el vértigo.

- Ay ay ay, sí que es grande, sí. Ay ay ay a ver si va a ser demasiado para mí. Ay ay ay voy a reírme pero es que estoy cagadito…
- ¿Lo ves? Ya dudas.
- Nooooooooooooooooo.
- No poco, que te he oído. Te lo dije.
- Tú qué vas a decir, tú que vas a decir…

Y sigues tu camino, firme y decidido, sin mostrar miedo, para que el pesimista machacón que aún no has conseguido matar del todo no te toque la moral. Pero el tío no se calla, y cuanto más te acercas, más claro le oyes.

- ¡Toc toc!
- ¿Qué quieres ahora, cansino?
- Nada, nada,… sólo que… ¿no crees que está un poco lejos?
- Bueno, un poco sí. Pero tampoco tanto. Para eso se inventaron los aviones y el interné.
- Ya pero… que te subes sólo ¿eh? Lo mismo te viene grande…
- Lo sé, pero vale la pena. Y tampoco es para siempre, luego me bajaré y volveré con los míos.
- Mira que las cosas pueden haber cambiado cuando bajes. Mira que lo mismo no es gratis, que lo mismo luego tienes que pagar un precio.
- Que noooo, pesao…
- Mira que las ventajas no son tantas como creías.
- Lo se, ya lo veo. Pero aún así, lo voy a intentar…
- ¿Y si te arrepientes cuando ya estás arriba?
- Pues me bajo.
- No podrás.
- Que sí, que puedo bajarme cuando quiera. Lo pone aquí, en el ticket, entre lo de “hay trenes que sólo pasan una vez en la vida” y lo de “viva una experiencia inolvidable”.
- ¿Y no sería un fracaso si te bajaras?
- … estoooo, … no… bueno… no se… ¡que no! Que eso da igual, que tampoco me voy a bajar.
- Tú mismo, tú mismo…

De hecho, aún no he llegado ni a mitad de camino hacia la montaña rusa, y ya tengo la primera recompensa: ¡1 día en París a gastos pagados! A cambio de sólo 2 o 3 horas de mi ¿valioso? tiempo intentando demostrarle a un señor entrevistador que, aunque mi inglés esté más oxidado de lo que pensaba, lo puedo arreglar. Que soy capaz de enfrentarme a la construcción de 4 torres de oficinas de trentaynosecuantas plantas durante 2 o 3 años. Y que voy a hacerlo bien.

Y, si se lo demuestro, luego tendré que demostrarme a mí mismo que 2 o 3 años pasan volando. Que aunque sólo podría venir con los míos 15 días cada 6 meses, vale la pena. Que también podrían venir ellos a verme. Y escaparme algún fin de semana, pagándome yo el billete. Que con lo que ganara, que aunque no es poco, no es tanto como decían al principio, al volver tendría medio piso pagado (si fuera capaz de ahorrar, que esa es otra...). Que es la mejor manera de seguir en lo que me gusta, sin aguantar la mierda de crisis ésta, y encima volvería con un currículum del cagarse. Que, como pone en el ticket, trenes así sólo pasan una vez en la vida. Buff qué bien suena todo, pero sólo pensarlo marea…

Se acerca el día, y el vértigo aumenta. Pero el optimista simpático y trabajador que está substituyendo al pesimista cabrón que antes vivía en mi cabeza (y que de vez en cuando vuelve con la excusa de que se le olvidó una cosa, pero realmente lo que quiere es recordarme que existe), hace su trabajo a la perfección:

- No se yo, lo mismo es verdad que me viene grande…
- ¡Que no, tontorrón, que ya verás como va todo bien!
- ¿Seguro?
- Seguro.
- ¿Entonces qué hago?
- Ya lo sabes, tira p’alante. De momento, disfruta de tu escapadita a París. Con lo que te gustan las fondues y las crêpes. Y la Torre Eiffel. ¡Y el Moulin Rouge!
- ¡AAAAAAAAAY OMÁ QUÉ RICA!
- Pues eso, vete a París y pásalo bien. Y que vaya todo como tenga que ir. No te preocupes tanto.
- ¿Y si me dicen que sí, qué?
- ¿Recuerdas lo primero que pensaste cuando te ofrecieron el ticket?
- Sí: Abu Dhabi mola…
- Pues eso. ABU DHABI MOLA.

13/07/2008 Canción y frase del día

2008-07-13T13:49:00.002+02:00

Canción del día:

Muse - Starlight (Black Holes & Revelations, 2006)

Frase / conversación del día:
- Hola.
- Hola.
- Quería un helado con sabor a... "hoy no quiero hablar con nadie"
- ¿Mediado o grande?
- Grande
[...]
- Esto no es lo que te he pedido.
- Ya. Es sabor a "Tienes una sonrisa muy bonita"
(Anuncio de Häagen Dazz 2008)

Canción: Russian Red - Nice Thick Feathers (I love your glasses, 2008)

SONRISAS

2008-07-13T13:46:00.013+02:00

...¡tonto!

Una vez más, recibo esa palabra mágica (en tono agradable, claro) después de soltar una parida. Y una vez más, el payaso que llevo dentro es feliz. Mira que es fácil tenerme contento.

Y mira que es fácil hacer sonreír a los demás. Y barato. Y reconfortante. Pero nos solemos olvidar de ello. Solemos estar más pendientes de nuestros propios dolores de cabeza, nuestros pollos en el trabajo, nuestros males de amores, nuestro stress incorporado de serie, nuestros miedos, nuestros malos rollos con el malvado mono que vive en el armario,... y las rebajas, que ya están aquí. Y no nos paramos de vez en cuando a reírnos y hacer sonreír. O en sonreír y hacer reír. Con lo que mola.

En su día pedí una ley que obligara a tener como mínimo un ratito de cielo al día. Ahora propongo otra que nos incentive fiscalmente por arrancar sonrisas. Pero no sólo a los arranca-sonrisas profesionales (cómicos, monologuistas, imitadores, clowns, actores, políticos...), sino también - y sobretodo - a los que disfrutamos haciéndolo por amor al arte.

A los que, cuando estamos agobiados en el trabajo, o aburridos en casa, o pillados en un atasco, cojemos el teléfono y buscamos nuestra dosis diaria de ¡tonto!

A los que no sabemos tener conversaciones, por serias y trascendentales que sean, sin que en algún momento se nos escape alguna ironía, algún parecido razonable, algún chiste, o alguna frase que descoloca al otro y le obliga a pararse un momento a tomarse la vida de mejor humor, y sonreír. Sobretodo cuando sale espontáneo, sin forzar. Cuando el esfuerzo no es decir la parida, sino callársela. El típico momento "si no lo digo reviento".

O a los que, cuando leemos, oímos o vemos algo que nos hace gracia, corremos a compartirlo con los demás. Sabiendo que, cuantas más personas sonrían con la misma caricatura o tira cómica que siendo tonta te hizo reír, el mismo chiste cuyo final absurdo no esperabas, el mismo mail de situaciones ridículas, la misma conversación que tuviste con tus amigos en que la cosa empezó a denegerar chorrada tras chorrada, o el mismo sketch de televisión que deseabas que no se acabara nunca, más durará su pequeña inmortalidad, dibujada en varias sonrisas o carcajadas. Y más posibilidades habrá de que al cabo de unos días, alguien tenga una sonrisa espontánea al recordarlo.

Y, para facilitar a todos los contribuyentes el acceso a esos incentivos, alguien debería hacer un catálogo de sonrisas. Una especie de enciclopedia ilustrada con todas las variedades: Sonrisas naturales, sonrisas sinceras, sonrisas eternas, sonrisas pícaras, sonrisas de complicidad, sonrisas forzadas, sonrisas imprevistas, sonrisas ensayadas, sonrisas espontáneas, sonrisas tímidas, sonrisas socarronas, sonrisas melladas, sonrisas grandes, sonrisas disimuladas, sonrisas abrumadoras, sonrisas cargadas de sensualidad, sonrisas brillantes, sonrisas de oreja a oreja (o sonrisas a lo Epi y Blas), sonrisas de sandía, sonrisas cohibidas, la sonrisa de un niño, la sonrisa del anuncio de Häagen Dazz, sonrisas de "¿qué estarás tramando?", sonrisas de "la que he preparao", sonrisas de "ay ay, miedo te tengo, la que habrás liao", sonrisas de "espera y verás", sonrisas de "lo sabía", sonrisas de "tenía que hacerlo...", sonrisas de disimulo, sonrisas inocentes, sonrisas inquietantes, sonrisas profident, sonrisas de "voy a reírme pero es que estoy cagadito", sonrisas de "aaay omá qué rica", sonrisas adorables, medias sonrisas, y las mejores, sonrisas a 10 cm. de distancia, justo antes de cerrar los ojos y ...

Y, sobretodo, la tuya. La que espero que haya conseguido arrancarte mientras leías esto, aunque no te hayas dado cuenta de ello hasta ahora. Y si no lo he conseguido, lo seguiré intentando. Hasta q sonrías y me digas: ¡tonto!

03/07/2008 Canción y frase del día

2008-07-03T17:19:00.001+02:00

Canción del día:

Rosario Flores - Mientras me quede corazón (Contigo me voy, 2006)

Frase / conversación del día:
"El nacionalismo es como un pedo. Sólo le gusta a quien se lo tira."
Albert Boadella

CARNET DE MANIPULADOR DE ELEMENTOS. 2/4

2008-07-03T12:20:00.026+02:00

Seguimos con la presentación del Doctorado para medios de comunicación.

RAMA #2. Teoría de la Irresponsabilidad y Gestión Condicionada de Datos:

La Teoría de la Irresponsabilidad se puede aplicar cuando alguien "informa" por el mero hecho de informar y colgarse la medalla, sin pensar en las consecuencias que eso podría tener. Ejemplos hay varios: El amigo Mariñas (¡Karmele, perra, cáaaaaallate!) diciendo por la tele que el Marichalar no lleva guardaespaldas; un asesor financiero que no se ni cómo se llama, recomendando a los promotores inmobiliarios, por televisión y en hora de máxima audiencia, que vendan sus pisos y casas al primero que pase por ahí al precio que él diga (así campeón, estabilizando el mercado dando ideas a la gente de qué tiene que hacer cuando busque piso); los que corrieron a decir que se habían encontrado restos de cocaína en los servicios del Parlamento - o del Congreso, o del Senado, yo que se, el caso es el mismo - (que toda esta gentuza consume, todos lo imaginamos, pero dilo con pruebas chavalote); los de Radio-Nacional-Cohólicos-Anónimos diciendo una frase memorable: "este fin de semana, la Guardia Civil hará controles anti-droga en la carretera en 3 capitales españolas. No han desvelado qué ciudades serán, pero nosotros podemos afirmar que serán Zaragoza, Bilbao y Sevilla". O La Vanguard-erí-a explicando a 2 páginas, con sus croquis, sus detalles, y sus especificaciones concretas, cómo hacer armas de fuego caseras.

La Gestión Condicionada de Datos se puede aplicar a cualquier medio de comunicación. Pero en Apenas-3 y en la (Sín)Cope sacarían matrícula. El amigo Federico podría dar las clases avanzadas. Y los señores de la SuperSer tampoco se quedan cortos...

Otro gran ejemplo de esta rama del Carnet de Manipulador de Elementos, es la moda que hay en este país de sacar por la tele declaraciones "del pueblo", donde se limitan a entrevistar a gente que pasaba por ahí, y premiar con unos minutillos de dulce gloria a los que digan las burradas más bestias. Como la imagen de la gente que te dan es siempre esa, la de energúmenos con ideas de bombero, luego no es extraño que te pase algo como lo que me ha pasado a mí estos días que he estado en Madrid: que te sorprendes cuando la gente con la que hablas, que sí que son personas normales, como el taxista que me llevó al aeropuerto, te dice que los catalanes les caemos bien, que a ver qué problema hay en que cada uno bese la bandera que más le plazca (incluidos casos como el mío, que si por mí fuera no habría ni banderas, ni himnos - con o sin letra -, ni patrias, patriotismos ni patriotas), y que al fin y al cabo, con lo bonito que es cuando la gente se lleva bien, pará que discutir sobre quiénes son mejores y quiénes peores, y culparnos mutuamente de nuestras propias miserias. De igual forma, tú sorprendes al taxista al decirle que tú piensas igual. Pero claro, son opiniones normales y lógicas, y eso no interesa a nadie. Y cuando él te dice que la famosa estatua del Tío Paco Bigotes que tiraron hace un tiempo, casi nadie sabía ni que existía, y toda la polémica que se hizo era más mediática que otra cosa, tú le sorprendes al decirle que en Girona no somos todos unos "hippies de papá" que nos dedicamos a ir dando la nota quemando fotitos. Es más, a muchos, nos caigan bien o mal Juanca "por qué no te callas" de Bourbon y los suyos, nos dió bastante vergüenza ajena que nos metieran a toda la ciudad en su mismo saco, y nos pintaran como una especie de Franja de Gaza de estar por casa.

Pero eso no vende. Si ese en ese taxi hubiera habido una cámara oculta para un "programa de investigación" de Apenas-3 o Te-la-h(c)inco, nuestra conversación no habría salido ni en las tomas falsas. Eso sí, si él me hubiera dicho "polaco cabrón, dame tu barretina que me voy a cagar dentro", y yo a él "facha casposo, dame una foto de tus hijos que la quemo", saldríamos en todos los zappings de la tele. ¿Que eso da una imagen ficticia de las opiniones de la gente? ¿Que eso hace crecer cada vez más la crispación en la gente, sobretodo en tiempos de crisis (o desaceleración), donde la gente tiene menos aguante? Da igual, nadie les obliga a mirar la tele. Si no les gusta, que se lean un libro. Tú ponlo, que ya verás cómo sube el share...

Con lo bonito que sería que nos permitieran (y nos permitiéramos) tomarnos la vida con buen humor, llevarnos bien con todo el mundo (o al menos intentarlo), y disfrutar de los buenos ratos. Y sacar de ellos tus propios anuncios de Mastercard. Tal que así:

29/06/2008 Canción y frase del día

2008-06-29T14:14:00.017+02:00

Canción del día:

Hoobastank - The Reason (The Reason, 2004)

Frase / conversación del día:

- Tengo un cumplido realmente estupendo para tí, y es cierto...

- Me da pánico que vayas a decir algo horrible.

- No seas pesimista, no es tu estilo. Muy bien, allá voy. Está claro que es un error...

Tengo una ... dolencia ... mi médico, un psiquiatra al que solía ir contínuamente, dice que en el 50 o 60 % de los casos, una pastilla ayuda mucho. Yo las odio. Son muy peligrosas, un odio. Aquí utilizo la palabra odio para las pastillas: un odio. Y mi cumplido es que aquella noche, cuando viniste a casa y me djisite que nunca te... vale, bien, estabas allí, ya sabes lo que dijiste. Bien, mi cumplido para tí es... que por la mañana empezé a tomar las pastillas.

- No logro captar por qué es un cumplido para mí...

- TÚ HACES QUE QUIERA SER MEJOR PERSONA.

Melvin Udall (Jack Nicholson) a Carol Connelly (Helen Hunt), en "Mejor... imposible" (As Good As It Gets, 1997)

--(ver escena)

DE RAZONES, CORAZONES Y CAPARAZONES

2008-06-29T13:57:00.032+02:00

Todo es relativo. Relativo al tiempo, relativo al espacio, relativo a la persona... relativo a todo. Y transitorio, también. Aunque no nos lo creemos, o lo creemos pero no lo vemos, o lo vemos pero no lo asumimos. Después de la tormenta siempre llega la calma, pero cada uno vive su tormenta a su manera. Para empezar, porque cada tormenta tiene su propio origen, su propia duración y su propia potencia. Y, por supuesto, porque cada uno tiene su propia forma de afrontarla, y sus razones para hacerlo a su manera. Y todas son correctas y todas son erróneas.

Es curioso cuando ves a alguien que está en un punto, como mínimo, parecido al que estabas tú hace un tiempo, digamos un año. Cuando se había derrumbado todo el atrezzo que formaba el decorado de la que creías que era tu vida, y te encontraste descolocado y con el interior más oscuro y desordenado que la habitación de la niña de The Ring. De hecho, todos (o casi todos) pasamos por ese punto tarde o temprano. Incluso repetimos. Y todos creíamos, o queríamos creer, que no pasaríamos por ahí, o que no volveríamos a pasar. Con las razones más absurdas para creerlo: que si el amor puede con todo, que si con todo lo que hemos luchado es injusto que no sirva para nada, que si se suponía que éramos la pareja ideal, que si con lo que yo te quería y lo que tú me amabas... ¡Pues no! ¡C'est finit! Ahí tienes tu corazón, coge una escoba y llévate todos los cachitos, que ya no lo quiero. Y si más que pedazos lo tienes hecho polvo, usa el aspirador para el coche que te regalé.

Y te vas. Con lo que queda de tu pobre corazón oxidado metido en la bolsa del aspirador, pensando que a ver dónde encuentras tú ahora un pegamento que pueda arreglar ese estropicio, y si podrás dejarlo todo como estaba, o quedarán fisuras que hagan que no sea tan bonito como antes. Pero como la naturaleza es sabia, empieza conviertiendo esa bolsica en un caparazón, como los de los gusanos de seda. Y, sin que tú te des cuenca, los restos de lo que antes era tu corazón, se van arrejuntando solos, para crear uno nuevo, más grande, más potente, más resistente y más rojo. Completamente sano. Y con cicatrices, sí (como temías). Pero que no son puntos débiles, sino refuerzos.

- ¿Y tardará mucho?
- Pues depende, no te preocupes, déjale curarse a su ritmo.
- ¿ Y cómo sabré que ya está curado?
- Lo sabrás y punto.
- ¿Y qué pasa con el caparazón?
- Ya se romperá cuando tenga que romperse.
- ¿Y si se rompe antes?
- No te preocupes, lo mismo aparece alguien que te lo rompe, y te ayuda a curarte mejor. Déjate llevar, que la vida son 2 días y no es cuestión de pasartelos sufriendo.
- ¿Y si no? ¿Y si vuelve a salir mal?
- Pues ya te saldrá otro caparazón más resistente aún, y vuelta a empezar...
- Es que yo no quiero volver a caerme.
- Pues es lo que hay. Sin riesgo no hay emoción, y sin emoción no hay vida. Pero vale la pena arriesgarse. Nos ha jodío si vale la pena...
- Y mientras tanto, ¿qué hago?
- Nada. Limítate a vivir, que no es poco.
- Es que me paso el día preguntándome por qué no ha funcionado, por qué ya no me quiere, por qué se ha curado antes que yo, por qué se ha estropeado todo, por qué los demás son felices y yo no...
- Yo también me hacía esas preguntas. Hasta que una gran amiga llamada Cristina me dió un consejo: cuando te vengan los dichosos "porqués" a la cabeza, oblígate a pensar en otra cosa. Es absurdo que te martirices con tantos "porqués", porque lo único que conseguirás será pasarlo mal, y no llegarás a ningún sitio. Total, ¿para qué? Para nada. No encontrarás respuestas, y aunque las encuentres... tampoco servirá de nada. Cuando estés en ese punto, lleva tu cabeza a otro sitio, vete a tomar algo con tus amigos, da un abrazo a tus padres y diles que todo va bien, ponte a ver la tele, hazte un sudoku, vete al cine a ver una de risa, llámame a mi, que aquí estoy, que los amigos estamos para eso... Y tenía razón.
- Qué fácil es decirlo. Pero no se si tendré fuerzas...

- No las necesitas. Vienen solas. Sólo es cuestión de tiempo volver a estar al 100%. Algunos tardamos más, algunos tardamos menos. Depende del aguante del corazón de cada uno, y del estado en que le quedó el día del Big Bang. Y aunque en esos momentos no ves la luz al final del túnel, está ahí. Ya llegarás, no hace falta tener prisa. No la busques, no fuerces la máquina, no corras para llegar antes. Pero tampoco te agaches bajo tu caparazón a esperar con los ojos cerrados, las orejas tapadas y tarareando canciones tontas para aislarte del mundo. Porque si corres, tal vez aparezca una falsa luz y te caigas por un hueco de ventilación del túnel. Y si te escondes bajo tu caparazón, tal vez la luz llegue antes de lo que esperabas, y no la veas pasar, y te pierdas la oportunidad de tu vida.
- Qué difícil...
- Nadie dijo que fuera fácil. Por eso mismo, no lo compliques más aún. Vive el día a día, y aprovecha el cariño que te ofrecen los tuyos. Como canta Rosendo: "mientras tanto, ya lo ves, seguiremos esperando. Mientras tanto, ya lo ves, ¿qué es lo que podemos hacer?"
- ¿Funciona?
- A mí me ha funcionado.

Así que aquí estamos. He tardado como un año en pasar del lado preguntón al lado sabelotodo. Un año más viejo, pero un siglo más sabio y más fuerte. Y es verdad, hay cosas que, por mucho que te las digan, no las crees, o las crees pero no las ves, o las ves pero no las asumes. Como el final del túnel. Pero todos acabamos saliendo de ahí tarde o temprano. Si queremos, todos. ¿Y ahora qué? Ahora a seguir viviendo, que no es poco. Hoy puede ser un gran día, duro con él...

22/06/2008 Canción y frase del día

2008-06-22T15:36:00.006+02:00

Canción del día:

Héroes del Silencio - La Chispa Adecuada (Avalancha, 1995)

Frase / conversación del día:
Peter: Oye, Mort, ¿no tienes supositorios con sabor a fresa?
Mort Goldman: ¡Por Dios, Peter! ¿te los estás comiendo?
Peter: No, me los meto por el culo... ¡pues claro que me los estoy comiendo!

(Peter Griffin, "Padre de Familia")

SI ME ACUERDO, ES QUE ES MENTIRA

2008-06-22T13:32:00.016+02:00

Otro domingo más de relax. Otro domingo navegando por la web, esta vez saltando de blog en blog, curioseando las inquietudes de la gente. Como son muchos blogs de mucha gente con muchas inquietudes, si los intentara leer todos no acabaría nunca. Así que me limito a leer la última entrada de un blog y otra entrada al azar entre su historial, y luego busco entre sus links a otros blogs, elijo uno a ver qué me encuentro, y así vuelve a empezar el ciclo. ¿Qué busco? No lo sé. Como dicen en las películas, "cuando pase, lo sabrás".

[Flashback de 7 años: Media Markt, sección de discos. Equipo titular formado por Miriam, Carol, Pilar, Laia, Adrián y Rubén, con Lindo a la cabeza. Se acaba la música, y nadie sabe qué poner. "Ahora vengo", decía en esos casos Adrián. Se paseaba por la sección, y aparecía con un par de discos de autores que ninguno - ni siquiera él - sabíamos ni que existían, y que había escogido porque "me dan buenas vibraciones". Los poníamos... y salían cosas realmente extraordinarias. Cuando Adri se fué, le tomé el relevo... pero no tenía tanta suerte (o tan buen gusto).]

Volvemos al presente. Lo encontré. Como no he dejado un caminito de migas de pan cibernético a mi paso, no sabría rehacer el camino que he seguido hasta este blog, de un tal Gambito. En la entrada elegida al azar (20 de abril), leo: "Aprender, sobre todo, a desconfiar de la memoria. Lo que creemos recordar es por completo ajeno y diferente a lo que en verdad sucedió. Cuántos momentos de un irritante y penoso hastío nos los devuelve la memoria, años después, como episodios de una espléndida felicidad. La nostalgia es la mentira gracias a la cual nos acercamos más pronto a la muerte. Vivir sin recordar sería, tal vez, el secreto de los dioses."(La nieve del Almirante).

Lo más curioso es que hoy, al despertarme, esa idea había sido precisamente lo primero que me había venido a la cabeza. Como en una premonición de que hoy lo leería. Como cuando (hace tiempo que no me pasa), se dibuja en mis pensamientos el recuerdo de una persona de mi pasado al azar, sin ninguna lógica ni motivo aparente, y en menos de 24 horas esa persona llama, o escribe, o me la encuentro en el sitio más inesperado. Una situación demasiado recurrente para que considere que son simples casualidades, y demasiado aleatoria para que me crea "especial" por ello. Lo único que tengo claro es que con Angelina Jolie no funciona.

Pues sí, efectivamente, la memoria es caprichosa. Hace poco leí que a pesar de eso que nos dicen a menudo de que el cuerpo humano es tan maravilloso, y que nuestro cerebro es tan potente... resulta que el cerebro no es tan perfecto como creemos, y no guarda los recuerdos al completo. Es más, cuando recordamos algo, no sólo faltan trozos, sino que esa maravillosa máquina que tenemos bajo el cráneo es muy orgullosa y no quiere reconocerlo, así que lo que no sabe, se lo inventa. Y cuantas más veces recordamos algo, más lo cambiamos. Pues vaya gracia.

Tampoco es cuestión de ahora poner en duda todo nuestro pasado. Esto no es Matrix... creo. Pero ya no podré ser tan rotundo cuando alguien explica una anécdota del pasado y yo la recuerdo distinta. Porque ahora está claro que no es que uno de los 2 se equivoque. Es que nos equivocamos los 2. (¡Pero seguro que él más!) Y tal vez deberíamos cambiar frases del tipo "espera que piense, que no me acuerdo..." por "espera que piense, que ahora me lo invento..." De hecho, si pensamos en el mismo recuerdo durante mucho tiempo y en repetidas ocasiones, lo mismo hasta sacamos un buen guión para vender en Hollywood.

Incluso ahora entiendo cuando alguien cuenta algo que cuando pasó no estaba, como si hubiera sido prácticamente el principal protagonista. Es más, creo que hasta a mí mismo me pasa. Tengo recuerdos de la infancia, que como se hablan en todas la reuniones familiares, ya no se si me acuerdo, o me he hecho mi historia en la cabeza juntando todas las versiones de los que lo cuentan.

Claro que siempe hay excepciones, momentos que te marcan tanto, que son tan trascendentales en tu vida y en la construcción de tu personalidad, que el recuerdo permanece imperturbable en tu memoria, y si luego lo ves en vídeo, te das cuenta de que fué exactamente como recordabas. Como la escena del ventilador de Cancún...

20/06/2008 Canción y frase del día

2008-06-20T18:58:00.006+02:00

Canción del día:

The Eagles - Hotel California

Frase / conversación del día:
"¿Cómo no me voy a reír? ¡es una fieshhhhta!"
El niño tonto del anuncio de Ausonia

EL AJEDREZ NO ES PARA MÍ

2008-06-20T18:31:00.012+02:00

El objetivo es matar al rey. Para ellos, tienes tus 8 peones, que se mueven de una en una y siempre hacia delante, menos para matar, para lo que se mueven en diagonal. Las torres se mueven tantas casillas como quieras y hacia donde quieras, pero siempre en línea recta. Los álfiles lo mismo, pero en diagonal. Los caballos en forma de L, y son los únicos que pueden saltar a las demás piezas. Y la reina, que es la más mejor, hace todos los movimientos, menos los del caballo. Vale, la teoría me la sé. Pero a la práctica...

A la práctica soy más malo que meterte un mentos en la boca y hacer gárgaras con cocacola. ¿Te crees malo al ajedrez? Juega contra mí. Palmo fijo. ¡Si hasta hice ajedrez como actividad extraescolar, y quedé último! Eso sí, conseguí que el campeón me ahogara al rey.

Es que en el ajedrez tienes que conocer bien a tu contrincante, estudiar sus movimientos, saber qué será lo siguiente que hará y anticiparte... ¿cómo voy a saber su próximo movimiento, si no se ni el mío? Yo para mover, sólo soy capaz de concentrarme en que después no me maten a ninguna, o al menos que la que me maten sea lo menos importante posible... y a veces ni en eso estoy atento. ¡Pero si ni siquiera recuerdo cuál fué mi propio último movimiento! Me gustan los juegos, pero en los de estrategia soy un negao. Ajedrez, Damas, Risk... malo en todos. Yo soy bueno al Parchís (y hasta ahí la lío con movimientos geniales), a la Oca, a según qué juegos de cartas, al Pictionary, al Trivial (sé jugar, otra cosa es que acierte las respuestas), y a los videojuegos de matar sin pensar. Y al Scrabble.

Pero esto de la estrategia no es lo mío. Si decido arriesgar, pringo por lanzao. Si soy conservador, me quedo acorralado y sin posibilidades. Por lento. Y eso de conocer al otro, y entender su estrategia... ¡eso sí que me desespera! Cuanto más rebuscados son sus movimientos, más me desoriento, y así acaban siempre mis partidas. Con lo sencillo que sería que todo el mundo jugara a mi estilo: si hago esto, es exclusivamente porque quiero, y creo que es lo mejor. ¿que qué haré luego? ¡Yo que sé! ¡Pero mueve ya, que me van a salir telarañas en los sobacos! Y por favor, movimientos sencillos y directos, no me vengas con "muevo aquí para que creas que voy por ese camino pero realmente lo que quiero hacer es ir por allí". ¡Nooooooooooooooooooo! Y ni se te ocurra hacer estrategias de esas en que dependiendo de lo que yo haga, irás para un lado o otro, hasta hacer que me desoriente del todo y no sepa ni lo que estoy haciendo... ¡Me va a estallar la cabeza de tanto intentar adivinar qué pretendes! ¡SIMPLIFICA! Si es mucho más divertido si lo haces fácil. Como yo hago, o al menos como yo lo intento. Enroca sólo cuando realmente quieras proteger, y arriesga si realmente quieres ganarme, que además verás que es muy fácil. Pero si enrocas, enroca de verdad. Porque si dejas un resquicio en tus defensas para que yo lo vea e intente aprovecharlo, y hacer la partida más amena y divertida, lo tienes claro. Si haces eso, yo, con mi mente simple y binaria, lo único que haré será imitarte y enrocarme yo también. Ataca y deja atacar, verás que es mucho mejor. Al fin y al cabo, estoy deseando ganar, pero si lo haces tú tampoco me parecerá mal. Me da igual quién diga las 2 palabras mágicas que indican que la partida se ha resuelto.

Vaya paranoia para ser un simple juego... pero es que hace rato que dejé de hablar de ajedrez. ¡JAQUE MATE!

15/06/2008 Canción y frase del día

2008-06-15T22:19:00.000+02:00

Canción del día :

Tom Jones & The Cardigans - Burning Down the House

Frase / conversación del día:
“La economía está en un periodo de desaceleración, no de crisis y menos de recesión”.
José Luís Rodríguez Zapatero (¿cuánto pagas tú de hipoteca, Pepeluís?)

LAZY SUNDAY AFTERNOON

2008-06-15T21:30:00.004+02:00

¡PERREA PERREA! Qué grande Chikilicuatre. Cómo se ha quedado con la España más casposa (como decía la canción, mi querida España, esta España nuestra, esta España vuestraaaaa...) y de paso con toda Europa. Y, hablando de perrear, QUÉ GRANDES LAS TARDES DE DOMINGO SIN NADA MÁS QUE HACER QUE PERREAR Y DORMIR COMO UNA MARMOTA CON NARCOLEPSIA.

El domingo es el día del señor, y se supone que se inventó para regargar tus pilas. Hay que recuperarse del cansancio acumulado durante toda la semana, ligeramente incrementado después de una noche más de sábado de "naaadaaaaaaa, cenar, ir a tomar algo, y prontito para casa que mañana quiero levantarme pronto y aprovechar el día. A las 3 en casita..." los güevos tuyos, otra vez has llegado de día a casa. Y otra vez te has levantado a la hora de comer (en el mejor de los casos), sin saber quién eres, de dónde vienes ni a dónde vas - o más bien a dónde irás después de la meadita de buenos días -, y pensando "quién me mandaba a mí salir ayer, con lo bien que habría estado tumbao en mi sofá viendo la tele". Comes, ves tu maratón de Simpson - Futurama - Padre de Familia, y otra vez al sofá o a la piltra, a aprovechar lo que queda del día. Hay quien dice que eso de levantarse a mediodía significa perder toda una mañana de tu vida, un tiempo irrecuperable... Yo lo llamo invertir una mañana en disfrutar soñando. Todo son puntos de vista.

A media tarde, cuando ya has descansado lo suficiente, o eso crees, ya estás esperando a que de un momento a otro vibre el móvil o zumbe el messenger, lo que significa que ya se ha despertado el primero de tus colegas, y toca hacer algo. Y si no, pues tomas tú la iniciativa y empiezas a pervertirlos a todos para ir al cine, a tomar unas cervecicas, o a casa jefe a echar una timba. Todo cosas constructivas.

Pero hay domingos en que no. Hay domingos en que estás tan cansado, que tienes claro que tú no tomarás la iniciativa de ser el primero en llamar. Y, si tuvieras alguna religión en la que confiar, rezarías todo el día para que todos estén igual de cansados y perros que tú, y hagan lo mismo. Si entras en el messenger, lo haces con miedo a que uno de los que estén conectados digan la temida frase de "bueno, esta tarde, ¿qué? habrá que hacer algo, ¿no?" y ya te embarquen, porque, aunque no te apetezca en absoluto salir, no sabes decir que no. Ni sabes, ni realmente quieres. Aunque eres consciente de que te conviene descansar, que mañana empieza otra mañana de otro lunes de otra semana que seguramente acabarás igual que ésta, pero más cansado. Y ya tienes una edad, y hay que ir echando el freno, te dices, seguido de la graciosa pero certera expresión "con lo que yo he sido...".

Hoy ha sido para mí uno de esos domingos sin salir de casa. Y al caer la noche, después de toda una tarde haciendo vida de ameba, orgulloso de mi productividad y mi aportación del día a la historia de la humanidad, he buscado en internet más casos de gente que se aburre en casa. Como ayer me hablaron de Theo Jansen, un señor holandés que demuestra que el arte es algo más que pelarse de frío - a no ser que te llames McBollo, has tenido que leer como mínimo 2 veces la última frase para entenderla, ¿eh? Es lo que tienen los chistes malos...-, me he puesto a buscar cosas suyas, y la verdad es que este señor sí que sabe aprovechar sus domingos muertos:

Vaya tela, la imaginación que tienen algunos, y lo bien que la aprovechan... Yo por mi parte voy a rematar el día cenando algo y viendo programas de divulgación científica y cultura general (Camera Café y Aída).

Eso sí, el domingo que viene me levanto pronto y aprovecho el día. ¡Ah no, que es el puente de Sant Joan! Pues habrá que hacer algo, ¿no?

06/06/2008 Canción y frase del día

2008-06-06T21:57:00.000+02:00

Canción del día:

Green Day - Hitchin' a Ride (Nimrod, 1997)

Frase / conversación del día:
"Los descubrimientos siempre se producen por casualidad... si trabajas lo suficiente para provocarla."
Mario Capecchi, Premio Nobel de Medicina 2007

RAINDROPS KEEP FALLING ON MY HEAD

2008-06-06T18:08:00.020+02:00

- ¡Y escribe algo!

Eso me dijo el otro día Eva al salir de su bar después de tomarme algo. Pues sí, hace tiempo que no escribo. De hecho ese mismo día, al llegar a casa, motivado por esa frase de despedida, me puse a escribir... pero como no me gustaba lo que salía, ahí se quedó, entre los borradores. Algún día lo publicaré, pero hoy no es ese día. Hoy toca hablar de días de lluvia...

(INSTRUCCIONES: escuchar la canción mientras se lee la entrada)

El caso es que ayer, al salir de trabajar, pillé una de estas lluvias espontáneas que tanto abundan últimamente. Y me pilló sin paraguas. Cosa normal, teniendo en cuenta que no tengo paraguas. Pero si no tengo, no es porque me los vaya dejando por ahí olvidados, no... Eso me pasaba antes, cuando los usaba. Lo que pasa es que a fuerza de que me hayan pillado tantas lluvias sin paraguas, pues mira, le he cogido el gustillo a eso de andar bajo la lluvia y empapándome. Me siento más vivo al sentir la lluvia mientras camino, aunque sea como la de ayer, que picaba. Me pone hasta de buen humor. Qué tonteria, ya lo sé. Pero hay quien para sentirse vivo necesita tirarse de un puente atado a una cuerda por los pies, o ir a 200 con su moto, o hacerse un tatoo... yo no, yo con caminar bajo la lluvia tengo suficiente. Cosa muy práctica por otro lado, porque ni me atrevería a saltar del puente, ni tengo moto, ni me apetece que me pinchen con una aguja llena de tinta.

Pero, como tenía que ir a la otra punta de Girona City, tuve que coger el coche. Porque una cosa es caminar un rato bajo la lluvia, que me hace sentir vivo y me relaja. Y otra muy distinta es tener que cruzar la ciudad, y hacerlo andando en esas condiciones. Lo primero es propio de una persona rarita... lo segundo es de una persona agilipollada. Y que yo soy rarito empiezo a tenerlo asumido... ¡pero lo otro son palabras mayores!

Lo de conducir por ciudad cuando llueve, ya es otra cosa. Eso ya no relaja tanto. Más bien al contrario. Porque todos sabemos que igual que el alcohol empeora nuestra capacidad para conducir, la lluvia nos hace más "prudentes". Ya sea porque en la autoescuela nos hablaron de un fenómeno muy peligroso llamado acuaplanning, porque cuando llueve la gente se vuelve más perezosa y coge el coche para cualquier cosa (no sea que te mojes los zapatitos y encojan), porque el sonido de la lluvia contra la chapa y el cristal nos embelesa a todos, o simplemente porque los coches son tan modernos que tienen un sensor que limita el motor cuando llueve, conducir lloviendo es una mieeeeeeeeeeeeeeeeerda: La velocidad máxima de los coches pasa a ser de 20 km/h (los más temerarios), para girar todo el mundo frena completamente el coche, no sea que patine, y para el coche de delante tuyo, ese que va más lento que un caracol deshidratado, los cruces e intersecciones en que él (y luego tú) tiene preferencia se convierten en cedas, los cedas se convierten en stops, los stops en semáforos en rojo, y los semáforos en rojo, al ponerse en verde, le avisan a él 10 segundos más tarde que a tí.

Pero ya hace un tiempo que entendí que enfadarse en ese tipo de situaciones sólo sirve para eso, para estar de mal humor, y es mejor intentar sacarles provecho. ¿Para qué? Para nada, simplemente para practicar eso que dicen de que si nuestro kharma, nuestro xi, o lo que sea ese resplandor que se supone que nos rodea, está formado por energía positiva y azul y brillante y maravillosamente maravillosa, atraeremos cosicas buenas y sonreiremos cual pitufillos corriendo desnudos entre la hierba. Y, en cambio, si esa energía es negativa y oscura y fea y neeeeeeeeegra como el carbón, atraeremos más mal rollo y estaremos siempre con peor cara que Rouco Varela el día que se compró el Interviú y se encontró a su sobrina en la portada.

Así que al mal tiempo, buena cara. Puse música (mi cd mp3 de canciones de buen rollito), relajé los músculos, y pensé: "pues ya llegaré". ¡Y funcionó! Vaya que si funcionó. No sólo tardar más de media hora en hacer apenas 3 km. no me puso de mal humor, sino que además entrené un poquito mi empatía y paciencia hacia los demás (tampoco negaré que algún "vamos hijo miiiiiiiiio espabila" dije, pero menos de los habituales), y me lo pasé hasta bien. Incluso, al llegar a la plaça del Lleó, esa en que hay un municipal agazapado, que cuando ve que hay tráfico, aparece y lo congestiona más aún, me lo tomé con buen humor. Debió sorprenderle, viendo a todos los conductores mirándole con mala cara, expresándole su agradecimiento por complicar un poquito más las cosas, verme a mí sonriendo. Y si hubiera podido leerme el pensamiento, lo habría entendido: "anda mira, los municipales son como esos rotuladores mágicos: si se mojan, pasan de azul pitufo a amarillo Lucho de los Lunnis".

Luego aparqué, y en el corto trayecto entre el coche y mi destino, volví a disfrutar caminando bajo la lluvia. Debía parecer tonto, empapándome y sonriendo (pero lo malo no es parecer algo, es serlo). Es una sensación difícil de explicar, sobretodo cuando te reciben extrañados al verte aparecer chorreando y más feliz que to'as las cosas.

- ¿No sabías que llovía cuando has salido?
- Sí, lo sabía perfectamente.
- ¿Te habías dejado el paraguas en casa?
- Tampoco.
- ¿Es que no tienes paraguas?
- No. Ni ganas.

07/05/2008 Canción y frase del día

2008-05-07T23:58:00.003+02:00

Canción del día:

Els Pets - Una Estona de Cel (Bon dia, 1997)

Frase / conversación del día:
"¡Vete a tomar por culo ya cabrón que pareces bobo!"
Carlos Rodríguez, my father, diplomático en sus ratos libres, a un conductor que por la nacional frenaba de golpe en todas las curvas que tenían pilingui incorporada. Lo que no se es cómo le dio por decir la palabra "pareces"...

UNA ESTONA DE CEL

2008-05-07T23:55:00.018+02:00

Una Estona de Cel. De las pocas canciones de Els Pets que me gustan. Posiblemente la única de su repertorio que realmente me gusta. Aunque tienen muchas otras que si las escucho tampoco es que me dé dolor de cabeza (como me pasa con Camela: es oír esas vocecitas de pito y esas letras absurdas y entrarme jaqueca), no forman parte de esa Banda Sonora de mi Vida que tienes a la izquierda del blog y que voy ampliando poco a poco. En cambio, Una Estona de Cel sí que está en esa lista.

Es de esas canciones que incluiría en mis discos de Ánimo, que son unos discos recopilatorios que hace unos años empezamos a hacer Javi y yo, y que, como se puede deducir por su nombre, incluyen sólo canciones que te alegran el día, te suben la moral, cuando suena la primera canción ya te empiezas a animar, y cuando vas por la tercera ya estás más contento que McGuiver en un desguace.

No es que me sienta identificado con la letra (dale al link y léela, o escúchala en la Canción del Día), porque nunca he vivido una situación así. Pero creo que todos los días deberíamos poder tener nuestra propia estona de cel, ese ratito de cielo que te ha hecho olvidar por 1 minuto, 10, 30 o 1 hora, todos tus problemas, y te has sentido estupendamente estupendo. Cuál es ese momento, depende de cada persona. Desde el cigarrito de después de comer para alguien que esté en proceso de dejar de fumar, hasta tu episodio de los Simpson, que los has visto tropecientas veces pero no te cansas de verlos. Y si después puedes ver Padre de Familia, mejor. O tomarte tu cocacola y tus patatillas con algún colega después de currar. Y si son 2 colegas (o más), mejor. Y si hay Jefenoticias, más mejor que bien. O tu cafelillo de antes de volver al trabajo, que a mí en particular me sabe a gloria. Y si ese café lo haces sentado enfrente de esa persona que tan a gusto te sientes mirándola con disimulo, aunque no te atrevas a intentar saludarla para no estropear la magia, pues mejor. Y cuando das el paso de decir "hola..." y a cambio recibes otro "¡hola!", acompañado de una sonrisa, eso ya es gloria bendita. Momentos que te pasan volando, pero que cuando se acaban te sientes como nuevo. Tampoco pasa nada si tienes más de uno de esos momentos al día, cuantos más tengas, mejor. Pero el mínimo exigible por ley debería ser 1. Es más, deberían hacer una campaña como la que nos bombardea últimamente a todas horas por cortesía de nuestros amados amigos de Hacienda, que dijera algo así como "Tener como mínimo un ratito de cielo diario sigue siendo tu obligación".

Y luego están esos otros momentos, los que no tienes cada día, y si los tuvieras tampoco los valorarías, pero que hacen que un día en concreto sea más especial de lo que imaginabas, aunque no se convierta en el mejor día de tu vida. No hace falta que te toque la lotería, pero puedes encontrarte un billete de 10 euritos en ese pantalón que hacía un año que no te ponías. No hace falta que asistas al mayor espectáculo del mundo, pero puedes sorprenderte al ver una peli que no esperabas que te gustara (como me pasó el domingo con Iron Man). O puede pasar que llegue tu sobrina pequeña a casa de tus padres y lo primero que haga sea subir corriendo a tu habitación a verte a tí. O encontrar en el e-bay ese DVD que perdiste hace tiempo y está descatalogado. Y aunque finalmente te hayan superado la puja, la ilusión momentánea por recuperarlo no te la quita ya nadie (por cierto, si a alguien le sobrara una copia de Amanece que no es Poco, de José Luis Cuerda, encajaría perfectamente en un hueco de mi estantería).

Es casi medianoche, y hoy ha sido un buen día. A mediodía me he relajado viendo los Simpson y Padre de Familia (incluso el principio de Sé lo que hicisteis). He tenido mi estona de cel del cafelillo de las 3:45, y he subido a la oficina tarareando precisamente (pa' mis adentros, por supuesto) Una Estona de Cel. He estado con Ota viendo la primera parte del Madrid - Barça, aunque la verdad es que no he podido ni meterle caña, de lo soso que estaba siendo el partido y el poco ambiente (más bien nulo) que había en el bar. Además, aunque un resultado de 4-1 siempre lo disfrutas, mis colegas ya saben que lo único por lo que miro de vez en cuando el fútbol es por estos momentos de cachondeo, ya sea estando en el lado humillador o el humillado. Sigo pensando que si me fuera a vivir a Madrid, no tardaría ni 2 días en hacerme del Barça...

Y, como momento especial no-rutinario (aunque anunciado hace días), ahí queda este, precisamente relacionado con el Madrid-Barça:

Lo siento nenes, sabéis que tenía que ponerlo... De todas formas, tampoco era para tanto... ¡Qué cosa tan tonta, con el bombo que le habían dado!

Y bueno, para acabar, ahí queda el tracklist de Ánimo, vol. 1, que lo hicimos en el 2000 y acabo de encontrarlo entre ese montón de CDs que aún tengo que ordenar, con sus correspondientes vídeos del Youtube:

Bloodhoung Gang - The Ballad of Chasey Lain (Hooray for boobies, 1999)

Lenny Kravitz - Fly Away (5, 1998)

Foo Fighters - Monkey Wrench (The Colour and the Shape, 1997)

Gob - Paint it Black (versión de los Rolling Stones)

The Proclaimers - I'm Goona Be (500 Miles) (Sunshine on Leith, 1988)

Kula Shaker - Hush (Kollected, the Best of Kula Shaker)

Bloodhoung Gang - Three Point One Four (Hooray for boobies, 1999)

Len - Steal My Sunshine (You Can't Stop the Bum Rush, 1999)

Liquido - Narcotic (Liquido, 1999)

Los Piratas - My Way (Fin de la Primera Parte, 1999)

Maná - Clavado en un Bar (Sueños Líquidos, 1997)

Liquido - Doubledecker (Liquido, 1999)

The Ramones - I Wanna Be Sedated (Road to Ruin, 1978)

The Foundations - Build Me Buttercup (B.S.O. Something About Mary)

Savage Garden - The Animal Song (Affirmation, 1999)

Save Ferris - Come On Eileen (It Means Everithing, 1997)

Silverchair - Ana's Song (Open Fire)(Neon Ballroom, 1999)

Supergrass - Alright (I Should Coco, 1995)

Bates - Independent Love Song (versión de la de Scarlet)

The Presidents of the USA - Video Killed the Radio Star (Pure Frosting, 1998)

Y acababa con Soy una Máquina de Hasé el Amó, de Mojinos Escozíos (En un Cortijo Grande El Que Es Tonto Se Muere De Hambre, 2000), pero de esta no he encontrado nada en el Youtube. Sin duda, fué la banda sonora de mi año 2000, en mi Peugeot 205 XLD negro que iba parriba y pabajo escuchando el CD este...

02/05/2008 Canción y frase del día

2008-05-02T14:12:00.002+02:00

Canción del día:

Blur - Best Days (The Great Escape, 1995)

Frase / conversación del día:
"¿Pero no me decías que me querías? ¿pero no me decías que llegarías a las 2? ¿pero no me decías...? no me decías... ¡No medecías ni la pena!"
Millán Salcedo, 01/05/2008 entrevistado en "Balas de Plata"

EL SÍNDROME DEL HOMBRE COLUMNA

2008-05-02T13:45:00.018+02:00

Están el Hombre Lobo, el Hombre Invisible (o la versión cutre: El Hombre sin Sombra), ¡e incluso el Hombre con Rayos X en los Ojos! También el Hombre Elefante, el Hombre de la Máscara de Hierro, el Hombre que Sabía Demasiado, el Hombre Bicentenario, el Hombre que Nunca Estuvo Allí (¿dónde?), el Hombre que Mató a Liberty Vallance, el Hombre que Susurraba a los Caballos y el Increíble Hombre Menguante. Y qué decir del Hombre Araña (Spiderman), el Hombre de Acero (Ironman, si no has visto ningún anuncio es que no ves la tele), y también, para los más frikis, el Hombre Radioactivo. ¡Y el Hombre del Tiempo! (el de La Sexta es un showman, con frases como “y hasta aquí la previsión. Si no les ha tocado la lotería, tóquense ustedes mismos” o “podría contarles más cosas, pero como no me pagarían más por ello, no lo hago” .

Pero las Noches y la Fauna Nocturna no serían lo mismo sin...

¡EL HOMBRE COLUMNA! ¿Qué quién es el Hombre Columna? YO SOY EL HOMBRE COLUMNA. Y tú. Y tú. Y también tú. Y todos los que salimos de fiesta y nos metemos en locales en los que cualquier parecido entre el numerito que hay en la placa de Aforo Máximo y el número de personas en el interior, es pura casualidad, pero vamos a pasarlo bien con nuestros amigos sin molestar a los demás.

Todos esos locales están llenos de Hombres Columna. Lo explicaré con un ejemplo, que describe al Hombre Columna y a su más acérrimo y mortal enemigo: aparece el típico payaso (es el acérrimo y mortal enemigo) que, para demostrar a las chatis del local, o a sus colegas, o a las chatis de sus colegas, que es un tipo duro, elije un sitio al azar del local, les pone cara de “tranquilos, que yo sé de la vida nocturna, ya veréis cómo consigo espacio justo allí...” y para allá que va. Elige a un Hombre Columna (fácil de identificar: en su estado inicial, o estado de reposo, los Hombre Columna solemos ser tíos que aparentemente están tan tranquilos con sus colegas, con su cubatilla y (opcional) su cigarrico, y sin meterse con nadie), se abre paso a empujones hasta ganarse la espalda del Hombre Columna, y empieza su ataque, sublime pero intenso, de 3 fases como máximo:

FASE #1. Incursión: Espalda contra espalda, el elemento incursor - en adelante llamado El Imbécil de Turno o El Payaso - empieza a empujar levemente, incrementando progresivamente la presión. El Hombre Columna no da signos de percatarse (pero se percata). Los más débiles (Nivel D-Amateur) ceden con facilidad (sobretodo si están hablando con una chati y eso les sirve de excusa para acercarse más a ella), pensando que bueno, que el pobre orangután sudado de detrás suyo también tiene derecho a estar allí. ¡Error! Para empezar, los orangutanes sólo tienen 3 hábitats naturales: la Selva, el Zoo y el Gimnasio. Todo lo que no sea eso, es antinatural (vale, también pueden estar en el sofá de su casa viendo Gran Hermano o Pressing Catch). Pero es que además, cuanto más cedas, más espacio quieren. Si se lo pones fácil, no se conformarán con tu espacio, querrán también el de tus amigos, que te mirarán con cara de “pero tío, no te dejes empujar por el capullo ese”. Un Hombre Columna como yo, con varios años de experiencia, aguanta firme en su puesto, sin ceder, pero sin demostrar que nota su presencia. Como si el que le empuja fuera un Tiranosaurio. Todos hemos visto Jurassic Park: si no te mueves, el Tiranosaurio no sabe que estás ahí. ¿A que si estuvieras tan tranquilo y de repente, un Tiranosaurio se apoyara en ti, no te moverías? Pues con los garrulos estos, lo mismo. Si tienes suerte, El Payaso se cansará, y se irá en busca de otro Hombre Columna más facilón. Pero en condiciones normales, amigo Hombre Columna, aguanta impasible, aguanta, que esto sólo acaba de empezar...

FASE #2. La Torre de Pisa: El Imbécil de Turno no desiste en su afán por robar el espacio vital, el territorio, el aire y la dignidad del Hombre Columna. Y empieza su plan B. Si no puedes con tu enemigo, apóyate en él. Lentamente, el ángulo de la espalda del individuo en cuestión respecto a la horizontal empieza a variar. De los 90º, va inclinándose lentamente hasta llegar a los 100º – 110º. Por supuesto, ello implica que todo el peso de su sudado cuerpo apoyará directamente en el Hombre Columna. Cabe destacar que para esta fase, es de gran utilidad que el Hombre Columna sea así como menos alto que el Imbécil de Turno. Si no, no funciona. Un Hombre Columna de Nivel C-Medio (más experiencia y aguante que el Amateur, pero sin ser profesional), cederá con honor. Cuando note que el Imbécil de Turno ya está cómodo apoyado en su respaldo (la espalda del Hombre Columna), hará como que le dice algo a su colega de al lado y se librará del peso de atrás. Estás cediendo tu espacio al orangután, sí. Pero con dignidad. Y con un poco de suerte, perderá el equilibrio. Yo personalmente nunca he conseguido que se caiga, pero sí que se asuste y ponga más cara de tonto aún de la que tenía al nacer. Además, con esta táctica, te ha robado el espacio, pero lateralmente, así que el de tus amigos no peligra. Como mucho, el del que tienes justo al lado, pero entonces empieza para él la Primera Fase del asedio, y ya no es problema tuyo. Si eres un Hombre Columna de Nivel B-Profesional, y también te niegas a ceder ahí, el secreto está en separar un poco los pies, apoyarte bien en el suelo, y mantener tu espalda a 90º. Incluso puedes llegar a ponerte tú a 100º-110º. Esto es divertido, porque entonces, al ritmo de la canción que esté sonando, empieza el Juego del Balancín (no hace falta que lo explique, dejad volar vuestra imaginación). Como en la Primera Fase, pueden pasar 2 cosas: o el Imbécil de Turno se va en busca de otro Hombre Columna al que dar por saco, o sigue con el Juego del Balancín (si esto se alarga mucho, es probable que el Payaso sea rarito y esté disfrutando. Si tienes alguna sospecha sobre ello, es muy digno ceder), o empieza la última y definitiva fase.

FASE #3. El Ataque Masivo: Como recurso final, el Payaso continúa su apoyo encima del pobre Hombre Columna, pero lo perfecciona. Con cada cambio de ritmo o canción, varia el punto de apoyo, alternando entre derecha, izquierda y centro de la espalda del Hombre Columna. También puede empezar a hacer saltitos con sus colegas como si fueran hooligans de 17 años por Lloret de Mar (ataque más agresivo y directo, y que enfada más aún al Hombre Columna). Él cree que esta arma es definitiva, y que el idiota que inútilmente se resiste a ser invadido, está a punto de ceder. Y si el Hombre Columna es de Nivel B–Profesional, posiblemente ceda. Pero un Hombre Columna de Nivel A–Experto, como yo, no cede. Es más, sonríe. Está a punto de ganar. Y es que es el momento del contraataque. El Hombre Columna es multifunción, es decir, mientras estaba resistiendo el asedio, ha estado calculando dimensiones y geometría del Imbécil de Turno... y ya sabe dónde están exactamente sus riñones. Los 2. Tiene una valiosa información, y sabe usarla. Si el Payaso se apoya en el lado derecho del Hombre Columna, éste, rápidamente, haciendo como que baila, tira hacia atrás su codo derecho, directo al riñón izquierdo del Payaso. Toma ya. Sufre. Si el Payaso cambia al lado contrario, el Hombre Columna retira su ariete derecho y coloca el izquierdo. Otro punto para el Hombre Columna. Y si el Imbécil de Turno se apoya en el centro: ataque múltiple a los 2 riñones al mismo tiempo. No hace falta decir que si el Payaso está usando la variante de saltitos con los colegas... le duelen más los contraataques. Rápidamente deja de saltar. Es una técnica infalible. Es cuestión de tiempo que el Payaso ceda, porque estaba tan enfrascado en apoyarse en el Hombre Columna, que no ha calculado dónde estaban sus riñones para requetecontraatacar. Además, el Hombre Columna es cauto y prudente, y ha dejado de alternar su apoyo en el elemento incursor, para no dejar sus riñones al descubierto. También es útil, en las 3 fases, ir gritando, como quien no quiere la cosa ¡Payaso! ¡Gilipollas! o ¿Pero cómo eres tan tonto? Él lo escucha y no puede demostrar que se lo digas a él. Tus amigos lo oyen y te ven la cara, y saben a quién te refieres. No es muy efectivo, pero te ríes un montón, y te hace la lucha más amena.

¡Victoria! ¡El Payaso se va! Pero estas batallas tienen consecuencias para todos. Después de este Payaso en seguida vendrá otro. Y otro. Y otro. Y así toda la noche. Y a cada Payaso que llega, el Hombre Columna se pone de más mal humor. Al final de la noche, ha ganado, no le han quitado el sitio. Pero se va a casa de una mala ostia... es como Bruce Banner después intentar hacer un cubo de Rubik con la ayuda de Enrique del Pozo.

Y por supuesto, los peligros para el Hombre Columna no se reducen al Imbécil de Turno que quiere apoyarse en ellos. No. También está La Locomotora (Cuidao que voy y vengo lanzada, o te quitas o te quito, y si te resistes, te grito Gilipollas). Está El Simpático Rural (¡Anda! Aquel es colega mío. Alargo el brazo y le saludo con una colleja aunque haya 3 personas entre él y yo). El Chayanne / La Shakira (Me gusta bailar como si fuera sexy y me creo que estoy sol@ aquí y la pista es mía). La Acomodadora (Yo soy yo y mi circunstancia. Y mi circunstancia es un cigarro que llevo por delante, o te quitas o te quemo) - combinable con La Shakira - . El Rockstar (quiero un cubata y hay algunas personas entre la barra y yo. Me tiro encima de ellos como si estuviera dando un concierto y ellos fueran mi fiel público, y ya se irán apartando). La Bolsos (no hace falta describirla). El Hippie-mochilas (tampoco hace falta). El / La Exorcista (tengo una bebida en la mano, pero en vez de bebérmela los iré bendiciendo a todos con ella: In nomine Patris, et Filii, et Spiritus Sancti). L@s Cavernícolas (grupos de entre 3 y 10 personas que cuando suena una canción que les gusta se ponen a saltar como si hubieran descubierto el fuego). Y un sinfín de Fauna Nocturna que, la verdad, todos juntos son minoría con respecto a los Hombres y Mujeres Columna... pero aún siendo minoría, molestan a todo Dios. Además, son altamente contagiosos... ¡y se contagia por el aire! Cuando un Hombre Columna está muy a menudo en contacto con ellos, está expuesto a una fatiga que le hace correr el peligro de corromperse y pasarse al lado enemigo. Sí amigos, me temo que el Hombre Columna está en peligro de extinción.

Tenemos que unirnos todos los Hombres Columna para resistir. Empecemos pues. Pero, como lo cortés no quita lo valiente, y el Hombre Columna es humilde y honorable, antes de empezar la batalla, ahí van mis mejores deseos para todos los elementos hostiles al Hombre Columna: Así se rompan el tobillo un día y nos dejen salir de fiesta tranquilos durante unos meses.

Se nota que ayer salí, ¿verdad?

26/04/2008 Canción y frase del día

2008-04-26T11:41:00.002+02:00

Canción del día:

Robbie Williams - Spread your Wings

Frase / conversación del día:
"I know I'm gonna die so my revenge is living well "
Robbie Williams - Make me Pure (Intensive Care, 2005)

ROGER

2008-04-26T11:09:00.007+02:00

El 22 de Abril del 2008 (martes) nació Roger Risco Quintana, hijo de Dani y Raquel. Dani es amigo mío desde los 14 años, cuando iba a 1º de B.U.P. Míralo, el que en el instituto se dedicaba a ir por las clases dibujando pitos en las sillas de los profes acompañándolos de un "Sit and enjoy", y que me retorcía el brazo en segundo de B.U.P. porque le hacía reír mientras la profe le preguntaba cosas en clase... y ya es padre el colega.

Es el primero de los 12 de Cancún que tiene familia, aunque el nº13, Ramón (el hombre al que se le ve llegar un cuarto de hora antes) también tuvo una cría (bueno, su mujer), pero como está en Madrid, aún no hemos podido disfrutarla.

Fuí a conocer a Roger el jueves por la tarde. ¡Incluso me obligaron a tenerlo un rato en brazos! No es que no me apeteciera, faltaría más... es sólo que no me atrevía. No sabía ni por dónde cogerlo, ni cómo aguantarlo,... vamos ni idea. Así que me lo pusieron en los brazos, y en la posición en que estaba en ese momento... así me quedé. Más rígido y tenso que Macaulay Culkin en su primera noche en Neverland. Luego ya me relajé un poco y hasta me atrevía a respirar. Incluso le puse el dedo en la mano para que me lo cogiera. ¡Es que es mucha presión aguantar a un recién nacido en brazos! Por ejemplo Xavi ni se atrevió (las nenas de Lloret son muy cobardes).

Y ahí estaba yo, como una estatua, sosteniendo al hijo de Dani. Era clavao al padre, o al menos eso me pareció.

Ya tengo ganas de que crezca un poco, y ser el amigo guay (que no gay) de sus papis que cuando va a casa le enseña a decir burradas para que los padres rabien un poco. Y de contarle las aventuras de su padre, como la noche en que bebió un pelín más de la cuenta y sus amigos, solidarios como somos, le subimos al coche, nos fuimos a la discoteca (7è Art creo que era), y le dejamos plácidamente durmiendo en el coche mientras acabábamos la fiesta (eh, que le tapamos con una chaqueta, y le dejamos el coche sin cerrar con llave por si tenía que salir a tomar el aire, que también tenemos nuestro corazoncito). Lo siento Dani, pero el niño tiene que ser consciente de lo que su padre ha sido... ¡todos tenemos un pasado!

Si algún día Dani se acuerda de pasarme la foto que me hizo con Roger en brazos, la cuelgo. Pero creo que para cuando eso pase, el niño ya será mayor de edad. De momento, dejo la foto de Campions en Cancun 2003. Para saber cómo es Roger, mirar a Dani en la foto (entre Ota: polo azul y Pepe: camisa roja) y imaginaroslo a tamaño de bolsillo...

Qué nostalgia me entra siempre con esta foto...

SANT JORDI 2008

2008-04-23T10:55:00.004+02:00

Felicidades a todos los Jordis, los que lean este blog y los que no.

Aquí dejo una rosa para quien la quiera (¡como es on-line, hay para todas!)

23/04/2008 Canción y frase del día

2008-04-23T10:06:00.006+02:00

Canción del día:

Joan Osborne - One of us

Frase / Conversación del día:
"¡Este país es la ostia!"
Serge Mirá, señor francés nuevo Director General de la empresa en la que trabajo, hablando de España.
No lo sabes tú bien, Serge...

CARNET DE MANIPULADOR DE ELEMENTOS. 1/4

2008-04-23T00:15:00.005+02:00

Siendo como es hoy el día de Sant Jordi, lo normal sería que hablara de eso, de Sant Jordi, del amor, de los enamorados, y esas cosas de las que se hablan en fechas así. Pero no, para eso ya están otros blogs más convencionales. Hoy toca un poquito de crítica social.

Llevo días dándole vueltas a algo. Creo que deberían homologar la titulación de Manipulador de Elementos. Es un trabajo que, como tantos otros, ya hay mucha gente ejerciéndolo. Al menos últimamente, no se si es que me fijo más, pero cada vez veo más casos. Lo que pasa es que por una especie de vacío legal, administrativo, formativo o lo que sea, no está reconocido como tal. Así que los que lo practican se mezclan entre periodistas, científicos, filósofos...

Sería una titulación con futuro. Mucha gente la estudiaría. Y actualmente hay ya mucha gente a quien le podrían homologar el título sin hacer pruebas de acceso ni nada, sólo acreditando su impagable trabajo hasta ahora, y la manera en colaboran para mejorar el mundo. Algunos incluso obtendrían el Doctorado sin despeinarse. Si se creara esta carrera, se podrían crear 4 ramas (es una propuesta, se pueden estudiar otras variantes):

RAMA #1. M.E. Estadísticas Absurdas, Estudios Inútiles y Razonamientos Cruzados.

RAMA #2. M.E. Teoría de la Irresponsabilidad y Gestión Condicionada de Datos.

RAMA #3. M.E. Iluminados y Contertulios Besugo.

RAMA #4. M.E. Manipulación de la historia y Teoría del Lo-que-no-se-me-lo-invento.

Vayamos por partes, como dijo Jack el Destripador. Hoy hablaré solo de la hipotética Rama#1.

RAMA #1. Estadísticas Absurdas, Estudios Inútiles y Razonamientos Cruzados:

Ayer vi en La Vanguardia un ejemplo muy claro: no se quién, ni me esforcé en mirarlo, hizo un elaborado estudio llegando a la conclusión de que el consumo de alcohol hace elevar el absentismo laboral y las bajas. Dando datos más concretos, afirmaba que hace que el absentismo laboral se multiplique por 3. Lo justificaba relacionando que la gente que sale los fines de semana suele beber (oh, sorpresa) y que los lunes suele haber más absentismo laboral. Pues vaya chorrada de estudio. Puestos a relacionar datos así, podríamos también decir que las reuniones familiares en domingo también influyen. O los partidos de la liga (por ejemplo, si un equipo pierde, sus seguidores están tan tristes que algunos, los más débiles, pillan la baja por depresión).

También concluían los eruditos que la gente de menos nivel social consumen más alcohol. Ahí Eva añadió un dato que a estos listos se les había escapado: "claro, y los de más nivel social consumen más cocaína". Pues es verdad. No hace falta hacer ningún estudio para saber eso, pero mejor no demos ideas. El caso es que la gente hace estudios así, y cobra por ello. ¿Y cómo harán un estudio así? Lo mismo se pasan por varias empresas en lunes, pasan lista como en el colegio y, cuando tienen localizados a los que no están, les llaman por teléfono, "¿qué, vaya juerga te corriste el sábado, eh golfo?". También es probable que se basen en su propia experiencia, eso de que cree el ladrón que todos son de su condición...

Otro ejemplo me dió el sábado mi amigo El Gran Jefazo Maya: unos eminentes científicos se han tirado 2 AÑOS (¡Al Loro!, como diría el Amic Jan) estudiando el comportamiento de no se qué mosquitos en función de su sexo, y han llegado a la conclusión de que el mosquito macho y el mosquito hembra, sometidos a estímulos y situaciones iguales, reaccionan exactamente de igual forma. ¿A que mola? Que digo yo, visto lo útil que ha sido un descubrimiento de tal envergadura, podrían ampliar el estudio. 3 años más de cobrar becas y subvenciones, y que nos lo desglosen por edades y por situación geográfica... lo mismo, sorprendentemente, descubren también que mosquitos de todas las edades y sexos, y estudiados en distintos puntos del planeta, ¡reaccionan igual a los mismos estímulos! A mí, como dijo también el gran McBollo, esto me suena al chiste de la araña que si le arrancas todas las patas se queda sorda. Pero, como en el de los borrachos que se quedan en casa durmiendo la mona y no van a trabajar, no quiero ni saber lo que habrán cobrado los colegas estos.

Total, que cuando lees/ves/escuchas a esta gente, te dan ganas de meterte a monje, irte a una ermita perdida en la montaña, y mandarlo todo a paseo. Que haya gente ganándose la vida haciendo "estudios" así... ¡manda güevos!

Pero es lo que hay, cada vez hay más elementos que explotan al máximo sus horas de aburrimiento, y les da por hacer estudios absurdos, vendiéndolos como grandes avances. Bueno, pues ya que están ahí, que se haga oficialmente, así se les reconocerá más fácilmente. Si nos hemos inventado el Ministerio de la Igualdad, nos tiramos semanas buscando la mejor forma de hablar de un trasvase sin llamarle trasvase, no nos importa lo que lleve un alimento, siempre y cuando no le llamen Bio ni Yogur si no responde a las definiciones exactas de la R.A.E. de bio ni de yogur, y creamos concursos para buscarle letra al himno, también podemos inventarnos la Licenciatura en Manipulación de Elementos. El caso es que cada vez haya más iluminados chupando del bote. Así todo funcionará mejor... o no.

17/04/2008 Canción y frase del día

2008-04-17T04:22:00.008+02:00

Canción del día:

Oasis - Stop Crying Your Heart Out

Frase / conversación del día:
"Eres tonto, eres muy tonto, eres mas tonto que el tonto del pueblo, te apuntaste a un Concurso de tontos y quedaste primero, segundo y tercero"
Mojinos Escozíos - Eres tonto (Pa pito el mío - 2007)

¿Y A TÍ QUÉ TE PICA?

2008-04-17T04:21:00.030+02:00

Me he despertado a las 4 y pico de la mañana, con mucho picor en la mano...

Jodido mosquito. Lo había oído antes de dormirme, trazando sus maquiavélicos planes mientras sobrevolaba mi oreja, y me había intentado tapar entero, en plan "para picarme tendrás que encontrarme primero, campeón".

Pues me encontró. Y del picor me he despertado. Qué exagerado, lo sé. Pero es que uno se hace mayor, y ya se desvela por tonterías. Todavía medio grogui por haberme despertado antes cuenta, he empezado a divagar. Yo soy de los que al despertarse de imprevisto, están unos minutos con pensamientos mitad conscientes mitad fantasía, y se me ocurren chorradas más absurdas todavía de las que pensaría mi Yo Despierto (concepto filosófico que me acabo de inventar). Ha sido entonces cuando ha aparecido el hipocondríaco que hay en mí (herencia familiar, gracias mami): ¿Será un mosquito tigre? O algún tipo peor de mosquito, que ha llegado aquí no sé como, soy el primero de por aquí al que le pica, y me muero y todo por no tener cura o no haberla descubierto aún (en serio que lo he pensado... y como estaba grogui, tampoco me preocupaba)... síiiii, saldré en todos los telediarios y crearé una mini-histeria colectiva, como la gripe aviar y las vacas locas. ¡Seré famoso! ¿O la garrapata centroeuropea? Ay, ahora me pica todo. ¿Me habrá picado en más sitios? No puede ser, sólo pueden picar una vez, luego se mueren. Ah no, que eso eran las avispas. ¿O eran las abejas? Mira que me rasco pero no deja de picar. Ahora me pica todo el brazo. Claro claro, ya lo entiendo, estoy notando cómo el veneno se está esparciendo por mis venas. Sí, seguro, es eso...

Por suerte luego ya he dado un paso más en mi camino hacia mi Yo Despierto y he reaccionado. Voy a por pomada. Esta es la casa de las medicinas, así que algo habrá... Me concentro. No es fácil salir de una habitación a estas horas de la noche en esta casa:

Tienes que ir en plan Comando Nocturno en Maniobra de Incursión, intentando recordar a oscuras cómo es la casa, y no hacer el más mínimo ruido. La Centinela está al acecho, preocupada por el bienestar de la camada, atenta por si alguno de sus "peques" (29 y 42 tacos que tienen los "peques") o su maridín necesitan su ayuda. Con los ronquidos de La Bestia de fondo, te diriges concentrado a tu objetivo. Como des un paso en falso o surja un imprevisto - ¡clank! esta escalera no debería estar aquí, o ¡plonk! ayayay, ¿quién ha cerrado esta puerta? - , empieza el espectáculo:

- ¿Quién anda ahí?
- Yoooooooooooo.
- ¿Qué pasa, hijo? ¿qué pasa? ¿qué pasa? ¿qué pasa?
- Naaaaaaaaaaada.
- ¿Qué haces levantado?
- Nada, que estoy buscando una cosa (intentando no darle importancia a la "cosa" en sí, para que se calle y se duerma y te deje tranquilo ya).
- ¿Qué cosa? ¿qué te duele? ¿te encuentras mal? ¿tienes ganas de vomitar?
- Noooooooooooooo.
- ¿Quieres que vaya?
- Que noooooooooooo, que sólo quiero agua (mentira piadosa, porque ni son horas de ponerte a dar explicaciones, ni te apetece. Quieres volver a la cama. Si realmente ibas a por agua, la conversación es exactamente la misma).
- ¿Seguro? ¿te duele la barriga? ¿me levanto y te preparo una manzanilla?
- Que nooooooooooo. Que tengo sed y punto.
- Ay hijo, no sé, como oigo ruido a estas horas, me he asustado.
- Que no tranquila.
- ¿Seguro?
Cesan los ronquidos, la cosa se empieza a poner fea...
- Que te duermas... Que vas a despertar a papá...
Demasiado tarde. El Gran Cajuna, La Bestia, ha despertado:
- CAGO'N LA OSTIA ¿qué son esas voces? que no dejáis a uno dormir tranquilo...
- Naaaaaaaada, dormíos los dos ya.
- No, el "niño", que se ha levantado, y tiene sed, pero dice que no se encuentra mal...
- ¡A CAGAR! ¡Voy a cagar ¿vale?! así que dormíos ya de una vez...
- ¡Ay hijo!, no se os puede preguntar nada, encima que me preocupo por vosotros...
- Mira que, mira que, cago'n la ostia, que no puede uno ni dormir...
Y ya buscas la "cosa", desvelado del todo, y escuchando a La Centinela y La Bestia hablando de fondo, en una especie de bucle dialéctico al más puro estilo Escenas de Matrimonio (...¡yei yei yeah!)

Variante #1. Realmente ibas al baño. Al salir, hay un bis en el show:
- ¿Se te pasó el dolor de barriga?
- ¿Pero qué dolor de barriga?
- Cago'n la ostia, ¿otra vez?
- ¡Hala, buenas noches!
- Ay qué malas contestaciones que tienen estos hijos míos, yo no se de dónde las han sacado...
- Cago'n la ostia, cago'n la ostia, mira que...
Te encierras en la habitación, cerrando la puerta, y a los 5 minutos vuelves a oír el rugido de La Bestia.

La incursión de esta noche (Operación Tú me das Cremita) ha sido todo un éxito. La Centinela no me ha detectado (aunque no descarto que mañana me dé los buenos días seguidos de un: ¿Te encontrabas bien anoche, hijo? Te escuché que te levantabas, pero como en esta casa no se os puede preguntar nada...) y no hemos despertado a La Bestia.

A ver, ¿qué venía yo a buscar? eso, una pomada. Yo creo que ya me pica hasta el corazón, habrá llegado ya el veneno allí, me queda poco tiempo... Aspirina, Gelocatil, medicinas varias, pero ni rastro de pomadas. A ver abajo... Thrombocid. Algo hará ¿no? Dios, qué mal huele.

Pues parece que funciona, ya me pica menos. Mi hipocondríaco interior se tranquiliza, y me susurra: Bueno nene, parece que saldremos de ésta... pero no bajes la guardia. El enemigo aún está al acecho. ¡Coño! ¡Es verdad! Ya no tengo ninguna duda, ahora lo recuerdo con claridad: efectivamente, los mosquitos no se mueren al picarte, a no ser que les pilles y los chafes de un manotazo.

Así que seguro que sigue allí, agazapado, esperándonos a mí y a mi dulce sangre... No hay problema, para eso nos dió Dios-nuestro-señor el Fogo ("[...]Y El Señor llamó a Moisés a la cima de la montaña y le dijo estas palabras: "Yo soy el Señor tu Dios que te sacó de la tierra de Egipto, de la casa de esclavitud. Toma majete, un bote de Fogo, pa' que os defendais cuando envíe plagas de insectos castigando a los que no crean en mí. [..]").

Finalizo la Operación Tú me das Cremita cogiendo el bote de Fogo que por una providencia del destino está a la puerta de mi habitación. Cierro la puerta, y empiezo la guerra radioactiva. Toma ya, medio bote para un mosquito. Como se enteren en Kyoto me dan lo mío y lo de mi prima.

Empiezo a toser. Yo creo que me he tragado yo solito todo el Fogo, espero que haya quedado algo para el mosquito, al que imagino descojonándose desde algún rincón de la habitación. Seguro que en cuanto me duerma me vuelve a picar. Como medida disuasoria, dejo el bote al lado de la cama. Básicamente, para intimidar al enemigo, como diciendo: Tengo un bote de Fogo y sé usarlo.

Al tumbarme otra vez, me vuelven los picores. Ahora es en la cara. ¿Ya me ha vuelto a atacar? Ah no, eso es que hay café... hay cafeitarse. Muertico de sueño que estoy, empiezo a caer...

...zzzzzzzzzzz...

Justo antes de dormirme, me pica la nariz por dentro. Por supuesto, es por el Fogo que he respirado.

...zzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzz...

Y hasta aquí nuestras aventuras de hoy. Buenas noches. Y cuidadín con los chupones...

...zzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzz

______________________________________________________

P.D. Buscando en internet cómo se escribe Thrombocid, he encontrado esto:

Foros de Adelgazar.net

Había oído hablar de estos foros, pero no sabía que la gente llegaba a estos niveles de garrulería. Cómo está el patio...

15/04/2008 Canción y frase del día

2008-04-15T10:24:00.002+02:00

Canción del día:

Loquillo y trogloditas - Rock and Roll Star

Frase / conversación del día:
- Supongo que me respetarás, ¿eh, Teodoro?
- ¿Pero qué guarradas está Usted pensando, padre?
- Déjate, déjate, que un hombre en la cama siempre es un hombre en la cama, ¡eh!
(Luis Ciges y Antonio Resines en "Amanece, que no es poco")

EQUIVOCARSE ES HUMANO, RECTIFICAR ES DE SABIOS, Y HACER LA ROSCA ES DE PELOTAS

2008-04-15T08:43:00.028+02:00

En febrero, una de mis primeras entradas, ("¡Al fin, mis brazos vuelven a estar completos!", donde hablaba de Sweeney Todd) empezaba tal que así:

Antes de empezar a escribir, un inciso: al conectarme, he visitado el blog de una antigua compañera de trabajo que, casualmente, es copropietaria del bar de debajo de la oficina (por cierto: en ese bar en general son un poco rancios, excepto ella. Lo siento, Eva, si lees esto y te ofende. Pero supongo - y, como tú dices, "supongo" a menudo significa "estoy seguro" - que eres consciente de que, si no fuera porque estás tú, hace tiempo que mucha otra gente no habría vuelto a pisar el bar. Me alegra comprobar que alguien que me enseñó tanto sobre cómo trabajar de cara al público a pesar de que no te guste, sigue haciéndolo igual de bien).

Además, reconozco desde aquí que en la primera versión de esa entrada era más duro con la gente de ese bar, pero cuando me dijo Eva que iba a entrar en mi blog, entré rápidamente a suavizarlo (igual que si el Arguiñano entra en tu casa lo primero que harás será intentar que la cocina esté como una patena, si una maestra de los blogs te dice que va a visitar el tuyo, pues intentas que las entradas que puedan hacer referencia a ella estén lo más apañaícas posible).

Total, que ya entonces, rectifiqué delante de ella, reconociendo que la chica que está por las mañanas, Tamara, también es simpática, y no es rancia. Cosa que cada día vuelvo a constatar (¡oye! creo que es la primera vez en mi vida que digo constatar, me estoy volviendo un hintelectual)... es más , a día de hoy lo corroboro, lo confirmo, lo ratifico, lo afirmo y lo reafirmo ... - he cogido carrerilla, y me siento como poseído por un miembro de la R.A.E. ... entelequia, coyuntura (esta la dice mucho mi jefe últimamente; ej. la coyuntura actual del mundo de la construcción), subliminal, ENJUNDIA, incipiente, ¡DELÍRIUM TRÉMENS!... ¡EN EL NOMBRE DE DIOS, ABANDONA ESTE CUERPO!

... bueno, pues a lo que iba. Que sí, Eva, que rectifico. La Tamara, muy bien, muy buena chica, muy amable, trabajadora, atenta, simpática, gran sonrisa, y un cúmulo de virtudes, en serio.

La Ana, la chica italiana que me presentaste ayer... pues la verdad es que también me cayó bien. No se cómo es detrás de la barra (tendré que pasarme un fin de semana de estos por la noche), pero si es como ayer, pues también chapeau (me estoy esforzando tremendamente en no volver a empezar a decir palabras cultas).

También me he encontrado alguna tarde a una chica morenita, jovencilla, muy guapa, siempre con una sonrisa en la cara, que me ha caído muy bien.

Y de tí ya no te puedo decir nada que no te haya dicho ya. Además, se te podría subir a la cabeza... Y por otro lado, mejor no, que después cuando me digas que has leído esto, no veas que vergüenza...

Incluso hay una clienta rubia que... bueno nada...

PEEEEERO, y en esto sé que estamos también de acuerdo, debo insistir en algo, algo que corroboro, confirmo, ratifico, afirmo y reafirmaré hasta la saciedad: se agradece encontrar a gente como vosotras, porque a veces, en algunos bares, el camarero (a veces el mismo propietario, que debería ser el primer interesado en tener contenta a la clientela)... es más BORDE que María Teresa Campos durante su menopausia, más SOSERAS que Zapatero con resaca, más TRISTE que Marco en el Día de la Madre, más AMARGAO que Calimero bebiendo café con sal, más ESTÚPIDO que Belén Esteban hablando de las notas de su Andreíta-coño-cómete-el-pollo en el colegio, más RANCIO que José María Aznar comiendo pan de hace 3 días - aunque a veces, si tiene un buen dia, puedes ver en el bar cómo se esfuerza en sonreír a la gente, y cuando lo hace se escuchan chirriar los mecanismos de su mandíbula al intentar hacer un gesto que se nota que hace años que no practica- , más AGRIO que el cerumen de la oreja de George Bush, más TONTO que Dinio sacando un disco y pretendiendo triunfar... ¡Y tiene MENOS VISIÓN DE NEGOCIO que Stevie Wonder abriendo una galería de arte en la casa de Freddie Krugger!

¡HALA, un brindis por el colega!

Amigo lector, si encuentras el tesoro oculto en este post, entrarás en el sorteo de un fantástico cubata en el Tam. Para acceder al sorteo, debes incluir un comentario en este post diciendo cuál es el tesoro oculto. Promoción válida del 15/04/2008 hasta el 15/05/2008, o hasta fin de existencias (es decir, como sólo hay un cubata, mariquita el último). Bases depositadas ante notario. Este anuncio es de un medicamento. Lea atentamente las instrucciones de uso. Si tiene alguna duda consulte con su farmacéutico. Coste del SMS, 1,90 € inpuestos indirectos no incluidos. Mari Jo Smith vive ahora con sus 3 hijos bastardos en un rancho en Denver, Colorado. McCallahan cumple condena de cadena perpetua en la prisión estatal de Mayne. Anuncio rodado por especialistas en circuito cerrado. Niños, no probeis esto en casa. Teléfono de aludidos: 555-33-00-58. Este programa no se hace responsable de las opiniones vertidas por sus invitados. Por su seguridad, esta conversación puede ser registrada. En 1972 cuatro de los mejores hombres del ejércto americano, que formaban un comando, fueron encarcelados por un delito que no habían cometido. No tardaron en fugarse de la prisión en la que se encontraban recluidos. Hoy, buscados todavía por el gobierno, sobreviven como soldados de fortuna. Si usted tiene algún problema y se los encuentra quizá pueda contratarlos: EL EQUIPO A. Si usted ha podido leer esto sin hacer trampas, hasta hoy no necesitaba ir al oculista, pero tal vez ahora deba hacerse una revisión.

10/04/2008 Canción y frase del día

2008-04-10T23:26:00.005+02:00

Canción del día:

Muse - Hysteria

Frase / conversación del día:

DALE AL VÍDEO PARA ESCUCHAR LA FRASE, NO QUIERO ROMPER EL EFECTO SORPRESA.
Una tal Lucía (no os perdáis en el vídeo la reacción de todos los amigos en plan "además de guapitos somos listos del cagarse")

EL HÉROE DEL DÍA

2008-04-10T22:24:00.010+02:00

Ahora mismo el Getafe estaba a puntito de eliminar a ese peaaaso de Bayern de Munich de la UEFA. Iban ganando 1-0, con De la Red expulsado desde el minuto 5 de partido, y Uche lesionado en el 19. Y el gol lo han marcado después de esos pequeños contratiempos (en el min. 43), y los Kartofen han marcado en el 89. Pero no, el título no va por el Geta...

Tal día como hoy, pero en 1919, asesinaron a Emiliano Zapata, líder de la Revolución Mexicana. Pero el título tampoco va por él.

(EL GETAFE ACABA DE MARCAR EN LA PRÓRROGA EL 2-1... ¡Y EL 3-1!, A VER SI HAY SUERTE...)

El 10 de Abril de 1954 murió August M. Lumière, que con su hermano Lois (como los pantalones), había inventado el cine. Pero tampoco va por él.

Y es que el héroe del día es: EL GRAN JEFAZO MAYA.

¿Por qué? Pues porque hoy, en su primer día de trabajo, se lo han llevado junto con sus nuevos coleguillas de currele 2 días de crucero a Roma - lo sé, yo también pienso que me equivoqué de trabajo.

Y ayer, cuando tomaba una clarita con Ota, bromeábamos imaginándonoslo en la cubierta del barco, con un Absolut con zumo de naranja en la mano, pidiendo que le dejaran llevar un rato el barco... Total, que hoy a las 8 de la tarde me ha demostrado mediante videoconferencia con el móvil que, efectivamente, ya estaba con su cubata en la mano. Y me ha comentado, como quien no quiere la cosa, que en la comida ya le ha echado sal a la copa de vino de su nuevo Director Nacional. Nada, lo que hacemos todos el primer día de trabajo...

¡Es que hay que ser muy jefe para eso! Yo, siempre que he entrado en un trabajo nuevo (9 veces de momento), he entrado como un corderito. Y, aunque viera muy buen rollo, pues no se, yo no me atrevía a participar... pero lo de este pequeño gran hombre es digno de loar. ¡Jefe, yo de mayor quiero ser como tú!

(3-2 DEL BAYERN...)

Hablando un poquito más en serio (que conste que lo que he dicho es verdad), te deseo, Jefecillo, mi más fiel lector, que te vaya muy bien en tu nuevo trabajo, que esta vez no te cambien al jefe para ponerte a una pedorra que te hace la vida imposible, y que nos aportes muchas, muchas, pero muchas jefenoticias, igual que nos las aportaste en Idea y en Astérix-farma. Como enterarme al conocer al novio de una prima mía de Zamora, de que un día hace años él vino a Girona de fiesta con su hermano que vive aquí, y resulta que TÚ te los llevaste de fiesta, acabó perdiendo el tren al día siguiente, ... y bueno, no daré más detalles.

(3-3 DEL BAYERN A UN MINUTO DEL FINAL DE LA PRÓRROGA. NO PUDO SER, PERO FUÉ BONITO MIENTRAS DURÓ.)

De momento no tengo planeado cambiar de trabajo, pero si un día cambio de opinión, a ver si me enchufas, Jefecillo. Yo no entro en los trabajos pisando fuerte como tú... pero me consta que cuando salgo, también dejo mis anécdotas para que les cuenten a los nuevos. No llego a tu nivel de Leyenda, pero bueno, me esfuerzo...

QUEDA OFICIALMENTE ABIERTA LA VEDA PARA AÑADIR EN LOS COMENTARIOS JEFENOTICIAS LABORALES Y RUBENNOTICIAS LABORALES. No te llego ni a la suela de los zapatos, maestro Jefecillo, pero un hombre puede soñar, un hombre puede soñar...

ay, spring break, qué recuerdos...

04/04/2008 ¡FELICIDADES RICARDA!

2008-04-04T12:14:00.004+02:00

Hoy es el cumpleaños de mi madre... 69 añazos tiene ya la mujer, 29 de los cuales se los ha pasado aguantándome a mí.

¡FELICIDADES RICARDA!

04/04/2008 Canción y frase del día

2008-04-04T12:07:00.012+02:00

Canción del día:

Extremoduro - Ama, ama, ama, y ensancha el alma

Frase / conversación del día:
"Tengo la dignidad de una mujer malagueña, así que... ¡Antes partía que doblá!"
Magdalena Álvarez, Maleni

(Observación: tú, la dignidad, ni la tienes ni sabes lo que es.)
-

Y NO PASA NADA

2008-04-04T08:49:00.017+02:00

"02/04/2008 Actualizada a las 19:00h
Barcelona. (EFE).- El conseller de Medio Ambiente y Vivienda, Francesc Baltasar, ha anunciado hoy que, entre las diversas soluciones que su departamento contempla para trasladar agua hasta el área metropolitana de Barcelona, figura la de transportarla en tren, además de en barco."

Yo tengo otra idea: También podríamos crear una ruta aérea Tarragona-Barcelona-Tarragona para helicópteros con depósito (yo tenía un helicóptero de rescate de Playmóvil que uno de sus accesorios era un depósito de agua, con sus cadenitas y su cruz roja dibujada), y otra en sentido paralelo (o para_lelos, más bien) con hidroaviones, creando una especie de Caravanas Aéreas del Agua, en plan hormiguitas, pero por el cielo. O también, pensando en lo de las hormiguitas, se me ocurre: podemos montar una cadena humana con todos los trabajadores que están en el paro, y los que irán cayendo desde la construcción, entre Barcelona y Tarragona, pasándose el agua en cubos. Si lo hacemos siguiendo el trazado de la Autopista, matamos varios pájaros de un tiro:

1. Llevamos agua desde el Segre hasta Barcelona;
2. Reducimos drásticamente el paro;
3. Para ubicar la cadena humana, deberíamos reducir el ancho de los carriles de la carretera, de manera que los conductores tendrían mayor sensación de velocidad y correrían menos, como dijo Josep Pérez Moya (más abajo he dejado el link a esta genial idea en concreto);
4. El Robocop.
Baila el Chikichiki, baila el Chikichiki...

A ver, el tema este de los trenes, viable es. De hecho, nuestros amigos de la Renfe ya se han espabilado en decir que pueden transportar hasta 1 MILLÓN DE LITROS por este sistema (lo que no han dicho es cuánto tiempo pasaría desde el litro 1 hasta el litro 1.000.000), pero que tardarían 3 meses en prepararlo todo. Con los precedentes que tiene esta gente, cuando pasaran sus supuestos 3 meses la provincia de Barcelona parecería ya el Gobi.

Pero la primera pregunta que me hago es: y usted, señor Baltasar, que ostenta un cargo en el que todos le pagamos por pensar... ¿no puede hacer un poquito mejor su trabajo? No se, aunque sea sólo por su propia realización personal. Es que, señor Baltasar, esto que usted dice, poder se puede... pero nos saldría a todos un pelín caro ¿no cree? Claro que, como dijo una vez mi amigo MacBollo, es muy fácil manejar el dinero que no es tuyo.

El problema con esta gente - me refiero a los políticos -, es que están acostumbrados a decir la primera burrada que se les pasa por la cabeza, o incluso llegar a estudiarla, Y NO PASA NADA. Como mucho, les harán un par de parodias en los programas de humor de televisión, o en los telediarios saldrá algún estudio de entidades competentes (señores políticos, ¿la palabra "competente" está en su diccionario?) explicándonos al vulgo que eso es una burrada, y por qué. Pero incluso entonces, estos señores a quienes pagamos por pensar, se quedarán tan anchos. Como mucho mucho, tirarán pelotas fuera, diciendo que sólo era una idea sin desarrollar (PUES NO LA DIGAS), o incluso que no es cosa de ellos, que lo han filtrado desde su ministerio-conselleria-departamento-etc., sin saber ellos nada (PUES QUE ÚTIL ERES, QUE NI DONDE ERES EL MÁXIMO RESPONSABLE TE ENTERAS DE NADA).

Ejemplos, hay infinidad, aquí dejo los 5 primeros que se me pasan por la cabeza, donde se dijeron auténticas burradas, con ninguna consecuencia hacia ellos:

- Josep Pérez Moya, director del Servicio Catalán de Tráfico (SCT) - ESTRECHAR EL ANCHO DE LOS CARRILES EN LAS CARRETERAS.

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- Maria Antonia Trujillo, Ministra de Vivienda - PISOS DE PROTECCIÓN OFICIAL DE 25-30 M2.
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- Pedro Solbes, Ministro de Economía - LOS PROBLEMAS ECONÓMICOS POR CULPA DE LAS PROPINAS EXCESIVAS.

- Mariano Rajoy, líder de la oposición - EL CAMBIO CLIMÁTICO NO ES PARA TANTO, SEGÚN SU PRIMO.

- Josep Puxeu, Secretario General de Agricultura - GUERRA AL MARISCO, COMAMOS CONEJO EN NAVIDAD.
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Ya he dicho que sólo ponía 5, pero si alguien quiere añadir alguna, será bienvenida.
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No he puesto ninguna de la Magdalena Álvares (Maleni para los amigos) porque su simple presencia en el Equipo de Gobierno ya es una burrada...

Pero bueno, si están ahí es porque les votamos, y tampoco hay mucho donde elegir.

-
Y es que parece ser que tenemos lo que merecemos, mientras permitamos que estos elementos (la imagen de la izquierda los define a la perfección), se rían así de todos nosotros en nuestra cara, y sólo protestemos si nos suben el precio del alcohol, nos prohíben fumar en lugares públicos, llaman a la Pantoja a declarar por el Caso Malaya (¡a la Pantoja no se la pué hacer esto, mi arma, que é un sínbolo de Ejpaña!), o Aragonés no convoca a Raúl (y si lo convoca, que pa' qué lo convoca).

01/04/2008 Canción y frase del día

2008-04-01T23:39:00.003+02:00

Canción del día:

Andrés Calamaro - Estadio Azteca

Frase / conversación del día:
- ¡Oye, que yo soy Mosso d' Esquadra!
- Pues haber estudiado más, qué quieres que te diga...
Toni Moog, monologuista

APATRULLANDO LA AUTOPISTA

2008-04-01T22:58:00.017+02:00

Carta dirigida a los Agentes de la Ley y el Orden que circulaban hoy 01/04/2008, a las 11 de la mañana, por la AP7, entre Girona y Lloret de mar.

Queridos Superpolis que circulaban hoy a las 11 de la mañana por la AP7:

Gracias, muchas gracias por velar por la seguridad vial. ¡Qué bien que hacen su trabajo! ¡Qué gran idea la que han tenido hoy! ¿A quién se le ha ocurrido? ¿al conductor de la primera furgoneta? ¿al de la segunda? ¿o al conductor del coche patrulla de detrás? Yo y todos los conductores que les hemos visto les estamos tremendamente agradecidos.

Porque, ir a 115 km/h (según mi GPS), no es algo que se acaben de inventar. Pero lo de aprovechar que iban por un tramo de dos carriles, para ir por el carril de la izquierda, y dejar el carril derecho vacío. ¡Eso sí que es una gran idea! ¿y lo de poner las sirenas? ¡Sublime! Como diciendo: "eh, que están puestas las sirenas, así que vamos a una emergencia. Si pretendes ir más rápido, eres un imprudente asesino en potencia".

¡Qué divertido ha sido! ¡Qué risas nos hemos echado! Porque yo tenía prisa y no podía parar, que si no, me habría puesto por el carril de la derecha (que estaba completamente vacío) a 120 km/h (velocidad permitida en autopista). ¿Se imaginan? La cara que habrían puesto ustedes al verme aparecer por la derecha... Supongo que me habrían parado para reírnos todos juntos, ¿verdad? Seguro que sí. Con sus gafas de sol, mirándome de arriba a abajo, me habrían invitado a pararme en el arcén. La conversación habría sido tal que así:

- Buenos días, caballero. Documentación. ¿Qué, tenía usted prisa?
- No señor. Si iba a 120 km/h. Lo dice mi GPS. Y tengo control de velocidad en el coche, mire mire.
- ¿Y no sabe usted que está prohibido adelantar por la derecha?
- No, no, si yo no adelantaba a nadie. Yo iba a mi velocidad, por mi carril, que tengo que salir por la salida 9...
- ¿Pretende enseñarme a hacer mi trabajo? ¿Se cree usted que sabe más del Código de Circulación que yo?
- No, por favor. Yo sólo le digo que iba a 120 km/h. Pero si por la izquierda van los coches a menos velocidad, no es m...
- ¿Cóoooomo que menos velocidad? ¿Pero no ha visto usted las sirenas? ¿Me está vacilando? ¡Es usted un temerario!

Y bueno, yo ya me habría callado. Usted me habría puesto una multa y me habría quitado unos cuantos puntos de encima (qué bien, con lo que pesan...), y nos habríamos ido todos en busca de nuevas aventuras.

Lástima que, como le digo, tenía prisa. Así que me he puesto a 110 km/h, 2 kilómetros antes de llegar a la salida, y he admirado las caras de alegría que tenían los conductores de todos los coches que iban detrás suyo (en plan conga), mientras me adelantaban.

Pero otro día lo hago ¿vale? ¡O mejor aún!¡Les hago luces! Joooo eso sí sería genial. Ya me lo estoy imaginando...

Pues lo dicho, me voy a ir despidiendo, agradeciéndoles una vez más su gran labor.

¡Ah!¡Por cierto! No será alguno de ustedes el Superpoli que, hace unos años, me multó en la misma autopista, más o menos en la misma zona, por "adelantar a un vehículo de asistencia en carretera sin dejar distancia de seguridad"? Sí hombre, se tienen que acordar. Ese jashondo le envió la multa a mi padre y, cuando hice el recurso diciendo que el conductor de ese coche era yo, y que no había hecho tal adelantamiento, le respondió a mi padre que no pretendiera enseñarle a hacer su trabajo, y a la semana le envió una notificación amenazando con embargarle la cuenta. ¡Qué bien lo pasamos ese día también! Nos reímos...

Bueno, no les entretendré más, que tienen que velar por nuestra seguridad.

Se despide de ustedes un ciudadano orgulloso de ver para qué sirven sus impuestos.

¡Gracias por su profesionalidad! Baila el chiki chiki, baila el chiki chiki...

P.D. Como habrán podido ustedes observar, les he llamado "Superpolis", en lugar de MOSSOS D'ESQUADRA. Espero que no se ofendan, es para que si esta carta cae en manos de un miembro de otro cuerpo de seguridad menos profesional que ustedes, no se ponga celosón...

31/03/2008 Canción y frase del día

2008-03-31T23:35:00.004+02:00

Canción del día:

Macaco - Mama tierra

Frase / conversación del día:
"¿Cómo saben los ciegos cuándo tienen que dejar de limpiarse el culo?"
Àngel Miralles, monologuista

YO ESTUVE ALLÍ

2008-03-31T23:26:00.023+02:00

Me he comprado el DVD del concierto de Andrés Calamaro con Fito & Fitipaldis (2 son Multitud).

Siempre he pensado que un grupo / cantante demuestra si realmente es bueno en los directos. Por eso intento ir a conciertos siempre que puedo (claro que normalmente los buenos suelen ser caros...), y este fué uno de ellos. Fuí al del 28 de Julio en el Fòrum de Barcelona, y era el último de una gira de 5 conciertos. La verdad es que fué de los que no decepcionan, tanto por lo bien que lo hicieron como por lo que duró. Lo pillamos empezado (es lo que tiene que nos juntemos Jefe y yo, ambos sobradamente contrastados como grandes ejemplos de puntualidad), pero aún así estuvimos más de 2 horas. Lo único malo fueron las colas para comprarte un bocata - al final desistimos, y no veas el hambre que pasamos, teniendo en cuenta que no habíamos cenado PARA NO LLEGAR TARDE (¿¡!?), y que buena parte del concierto estuvimos al lado de un friki que (esto es en serio, de verdad de la buena) se pasó todo el concierto con una grabadora, grabándose a él mismo gritando las canciones que sonaban. Y mira que nos alejábamos, ¡pero el muy cabrón gritaba como un poseso, tenía hasta las venas del cuello marcadas! Seguro que al día siguiente estaba afónico... así te quedaras sin voz, cansino.

El primer concierto al que recuerdo haber ido fué en el 94. Me llevó mi hermana a ver a los Toy Dolls, grupo punkarra que había conocido hacía poco gracias al hermano de mi cuñado. Bueno, realmente dicen que mi primer concierto fué uno de Parchís del que tuve que irme porque me daban miedo los petardos. Pero SI NO LO RECUERDAS, NUNCA SUCEDIÓ (otra frase para la posteridad).

Luego en mi etapa de camarero-cestero en el Pavelló de Fontajau trabajé como camarero en varios, y cuando tenía suerte y había poca asistencia, los podía disfrutar.

Vi, entre otros, a los Mojinos Escozíos 2 veces: cuando no eran famosos (no había ni 100 personas y prácticamente fuí un espectador más), y cuando ya lo eran (llenazo y conciertazo).

También vi a Manolo García. Qué pasada de tío, 2 horas después del concierto aún estaba firmando autógrafos, y sonriendo a todo el mundo.

Y bueno, algunos más fueron Jarabe de Palo (bastante bien), Sabina (borracho), Rosana (cabrona: en medio de ferias, hizo que le trajeran unos tornos para contar asistentes), Serrat (mi último concierto currando en el pabellón, nos tocó bajar con las cestas, to' oscuro, llevando cubatas a la gente, y dije "nunca mais". Bueno también me lo dijeron a mí, pero es una larga historia).

Y luego ya como público he ido a varios. Los mejores, para mí:

Toy Dolls, como ya he mencionado. Tal vez fuera por ser mi primer concierto, pero lo disfruté muchísimo (y eso que el Barça había ganado media hora antes al Madrid en el Bernabeu).

Toy Dolls - Lambrusco Kid (live in Japan)

Fito y Fitipaldis, 2 veces, en Barcelona y en Reus, pero es que son muy buenos. Dato: en el videoclip de la canción de Mama Tierra, de Macaco (es la Canción del Día de hoy), en el minuto 2:39, sale Fito cantando "Grité Grité" con el público de fondo: YO ESTUVE ALLÍ, soy una de las cabecitas de detrás. Era el concierto de Reus de la gira "Por la boca vive el pez".

Fito y Fitipaldis - A la luna se le ve el ombligo

Robbie Williams, en Munich. Gira de "Intensive Care". Nos hicimos tropecientos kilómetros en autocaravana para ver ese concierto... de los mejores viajes de mi vida. El concierto, genial. Todo un showman, y con la lluvia se mojó tanto o más que los que estábamos de público. Lástima que se le haya ido la castaña ya del todo y se haya retirado para buscar ovnis...

Robbie Williams - Angels

Maná, en el Palau Sant Jordi, con Jefecillo (esta vez lo vimos empezar... por poco eso sí). Buenísimos, buenísimos. Sobretodo el batería. Algunas canciones, en esos momentos aún escocían, pero lo que pica cura.

Maná - Rayando el sol

Mojinos Escozíos en Bescanó. No he visto aún ningún grupo que sepa animar tanto al público. Letras aparte, que a mí me encantan pero a otros no tanto (aaarg qué guarrooooooos), musicalmente los considero muy buenos.

Mojinos Escozíos - Mi novia

Y, por supuesto, el mencionado: Andrés Calamaro con Fito & Fitipaldis. De lo mejorcito que he visto. Parecía que llevaran toda la vida cantando juntos.

Andrés Calamaro y Fito&Fitipaldis - A los Ojos

Andrés Calamaro y Fito&Fitipaldis - Alta Suciedad

Andrés Calamaro - El Salmón

También tengo varios pendientes: Bruce Springsteen, Aerosmith, Alicia Keys, Rolling Stones (como me despiste no los veo), R.E.M, U2, Madonna, Kylie Minogue, Extremoduro, ... buff demasiados...

Y, para acabar, los que ya nunca podrán ser: Los Piratas (a no ser que dentro de unos años vuelvan), Queen (los vi en la gira con Paul Rodgers y efectivamente, no es lo mismo), Bob Marley, Los Secretos, Nino Bravo (sí, ¿qué pasa?), Frank Sinatra... bueno, también demasiados.

26/03/2008 Canción y frase del día

2008-03-26T15:22:00.010+01:00

Canción del día:

Presuntos Implicados - Cómo hemos cambiado

Frase / conversación del día:
"Pero yo no tengo prisa,
quiero gozar el momento,
más vale un rato de risa,
que veinte de sufrimiento"
Manuel Lombo - Tengo la experiencia

... Y CÓMO HEMOS CAMBIADO

2008-03-26T13:18:00.025+01:00

Hoy le ha dado a mi madre por ordenar papeles. Mi madre es una señora que siempre me acusa de ser un desordenado y tenerlo todo desperdigado por mi habitación. Razón no le falta, por supuesto. Pero si le da a ella por ordenar papeles, y aparecen, entre otras reliquias, partidas de nacimiento de 3 de sus 4 hijos - "ay hijo, y ¿dónde habré puesto yo la de tu hermana? Tendrían que estar todas juntas..." -, mi prestigioso título de mecanografía - del 92... -, o las notas de mis hermanos de cuando iban al colegio... pues tampoco será ella muy ordenada, ¿no? Si yo dejo las cosas encima de la mesa y de las estanterías, y ella las guarda en un armario, ¿cuál es la diferencia? ¿que ella es más ordenada? No, simplemente el armario tiene puerta y no se ve lo de dentro. Además, como siempre digo, y defiendo a capa y espada, y lo puedo demostrar en cualquier momento: YO NO SOY DESORDENADO, LO QUE PASA ES QUE EN LUGAR DE EN EL ESPACIO, ORDENO EN EL TIEMPO (frase para la posteridad, algún día será famosa). ¿Y cómo es eso? Fácil: los pringaetes "ordenados" cuando buscan algo lo buscan por tema (las cosas del trabajo con las del trabajo, los libros con los libros, etc.), alfabéticamente, o por mil criterios que dependen de la persona. Yo no, yo cuando busco algo, lo hago según el siguiente esquema:

Supongo que ha quedado claro. ¿te ha molado, Albert?

Total, que entre otras cosas, ha aparecido esta foto, de cuando tenía 3 o 4 años:

Es de Semana Santa, y E.T. la estrenaron en el 82, lo que significa que ¡es el 25 aniversario de esta histórica foto! (bueno, seguramente sea el 26, pero queda mejor el cuarto de siglo).

Ese día iba paseando por la Rambla con mi hermana y me eligieron a mí, ¡A MÍ!, entre todos los niños del mundo mundial, para la foto en un artículo sobre las Monas de Pascua. El monigote (el que está subido encima del huevo, que todo hay que aclararlo) es el E.T., que para entonces estaba de moda. Según dice mi madre - que no estaba, pero ella lo sabe todo, que pa' eso es madre -, me eligieron para la foto porque era el niño más guapo de la Rambla... yo creo que no. Seguro que más bien fué algo así:

- ¡Ése!
- No, que es muy feo.
- Pues... ¡ése!
- ¿Qué dices? si parece un mono de pelúo que es...
- ¡Pues eso, el mono con la mona!
- ...Que no.
- Joer... ¿y aquella niña?
- ¡Pero si tendrá 25 años!
- Sí, y ¿has visto que tet...?
- ¡Que no! Sigue buscando, tiene que haber alguien mejor... ¿qué te parece esa?
- No, si tú no quieres a la pechugona, yo no quiero a la mellada esa... Mira, el que tiene cara de tonto que viene por aquí.
- No. Tú lo has dicho, es tonto.
- Aquel.
- Muy gordo.
- Aquel otro.
- Muy flaco.
- Aquella.
- Muy morena, no saldrá en la foto. (en el 82 no había photoshop)
- Ésa.
- Muy pálida, reflejará el flash.
- Ése.
- Bizco.
- Ésa.
- Agilipollada.
- (por lo bajini: como tu madre) Mira, a este paso en vez de mona tendremos que usar un roscón de reyes. Aquel rubio de allí, y no se hable más.
- Vale, pero que conste que prefería a la mellada...

Así, palabras más palabras menos, me imagino que fué como conseguí mis 15 minutos de gloria que exigía Andy Warhol. Pero de eso hace ya mucho tiempo. Creo que recuerdo ese día. Pero me han hablado tantas veces de él, que ya no se si realmente me acuerdo, o si es una especie de "recuerdo inducido", y de tanto oír la historia, creo recordarla (seguro que hay alguna palabra para definirlo mejor, pero soy de ciencias y no la conozco).

Ya han pasado 25 años (o 26). ¡Ahora ya voy camino de los 30! Miro atrás y, por supuesto que hay muchas cosas que cambiaría... pero aún así, se podría decir que hasta ahora he sido bastante feliz, y lo pienso seguir siendo.

Y hasta aquí hemos llegado. Tengo la impresión de que mis posts cada vez son más largos y dicen menos... pero como los que escribí antes de irme de vacaciones eran bastante deprimentes, he querido colgar algo un poquito más fresco. ¡No todo van a ser dramas en esta vida!

Para acabar, aquí dejo una de las mejores escenas del amigo Bender. No es que tenga mucho que ver con lo que he escrito, pero sí habla un poco del paso del tiempo...

Bender en "Un Dios entre Nosotros" (Futurama, Temporada 3 Episodio 20)

24/03/2008 Canción y frase del día

2008-03-24T19:29:00.002+01:00

Canción del día:

Supergrass - Alright

Frase / conversación del día:
"Anda que, matar a una zorra para vestir a otra..."
(Mi primo Isidoro "el grande", de fiesta y un poco bolinga, a una moza con abrigo de piel que se encontró por la calle)

RECARGANDO PILAS EN SEMANA SANTA

2008-03-24T16:23:00.012+01:00

¡Ya he vuelto de Casaseca de Campeán!

Nada como unos días allí para recargar mis pilas, tanto físicas como anímicas. Casaseca es un pequeño pueblecito de Zamora, de unos 100 habitantes (127 en 2006), y en el que nacieron tanto mi padre como mi madre. Lógicamente, allí quien no es familia mía por un lado lo es por el otro, y hay muy pocos que no sean familia, aunque sea lejana. La mayoría, la parte de mi padre (son 12 hermanos), se fué hace años a varias ciudades, como Madrid o Girona, y suele ir allí en fechas como vacaciones de verano, Semana Santa, Navidad... Tanto mis padres como yo y mis hermanos vamos menos, por la distancia, pero cuando voy suelo volver completamente renovado.

He estado sólo 3 días, ya que el miércoles y el domingo los he utilizado para el viaje, y no he parado quieto ningún día. Las celebraciones más famosas de Semana Santa son en Sevilla, Granada, etc... pero, aunque no he estado en ninguna de ellas, creo que las de Zamora tampoco tienen nada que envidiarles. Tanto en número y calidad de las procesiones (aunque siempre suelo estar demasiado ocupado haciendo rondas por los bares de la ciudad y misteriosamente me las pierdo, pero me consta que están muy bien), como en la fiesta que las rodea (eso sí que lo he comprobado).

No voy a ponerme a contar todo el viaje, porque sería bastante rollo. Se podría resumir en una rutina del tipo: dormir por la mañana - visitar a familiares por la tarde - salir por la noche - dormir por la mañana... etc. En 3 días se hace corto, lo disfruto más en Agosto cuando voy una o dos semanas. Aunque en verano en Zamora no hay tanta fiesta como en Semana Santa, también se está bien, y además son fiestas en varios pueblos, incluido Casaseca. De todas formas, de eso ya hablaré en otro post más adelante (cuando vuelva en Agosto supongo).

No me canso de repetirlo: una de las mejores cosas allí son los precios. Y como siempre digo: sí, ya lo se, allí los sueldos también son menores... pero no 4 veces menores.

Es alucinante cenar en una bodega de El Perdigón o de Corrales, en cantidad y de calidad (al menos para mi gusto, que soy muy de carne), y pagar entre 5 € y 11 € por persona. Invitar a una ronda de cafés a tus primos y que de un billete de 5 € te sobre. Hacer botes comunes al salir y que cada 10 € te den para 3 o 4 rondas de cerveza + pincho, o de cubata (y primeras marcas).

Es entonces cuando te imaginas tu vida allí. Aburrida, muy aburrida, no lo dudo... pero también tranquila y sin el estrés de aquí. Pasas por una immobiliaria, y te paras a mirar precios, por curiosidad. Y te encuentras con que el más caro, al menos en ese escaparate, es un piso de 4 habitaciones, nuevo, en una de las mejores zonas de Zamora, por 150.000 €... y te acuerdas de los 180.000 que acabas de firmar por un piso de 2 habitaciones en un pueblo perdido al lado de Manresa.

Además, en tus visitas a familiares por las tardes, también ves que allí no estarías tan solo... tienes a familia allí. Te sientes querido y apreciado, cosa que también es de agradecer, porque cuando pienso en si me costaría adaptarme a un lugar nuevo, como hicieron mis padres en su día al venir a Girona, siempre pienso que lo más dificil sería empezar a hacer nuevas amistades, un nuevo círculo allí, y esas cosas. Todos los familiares del pueblo son mayores, claro. Pero Madrid, y mis primos más afines (en este caso Rober e Iván), tampoco están lejos... a 2 horas y media en autovía.

Así que el domingo, en el avión de vuelta, una idea un poco abstracta va tomando forma en mi cabeza: ¿porqué no? un par de años solamente. Una recarga al 2000% de pilas. Podría tantear en mi empresa si hay alguna vacante por allí, y podría irme conservando el sueldo (un sueldo de mierda aquí, pero más que digno allí). Claro que sí. Y los fines de semana siempre puedo viajar a Girona, si no todos casi todos, que entre el AVE, Vueling, Ryan air y compañía las distancias son más cortas y menos caras. Sonrío. Me gusta la idea. Y también pueden venir los colegas a verme alli, y hacerles de anfitrión. Se lo pasarían bien allí. Me lo imagino y me gusta más aún.

Pero llego a casa, en Girona, hacia las 8 y media de la tarde. A los 5 minutos, ya estaba con Javi (no tiene mérito, venía conmigo), Uli, Toni y Tere. A los 15 ya se han unido a nosotros Jefe y Anna (abogada solteeeeeeeeeeeera...). A la media hora estamos ya con Marc y Gemma y nos vamos a Platja d'Aro a cenar. Después de cenar, vamos al karaoke (qué bien cantaste jefecillo), y al Tam Tam Bar, donde se nos unen Pepe, Olga, Tete y Toto. "Y yo bolinga bolinga bolinga...", como cantaban los Gabinete Caligari (he puesto el vídeo al final del post).

Si esto fuera un anuncio de la Mastercard, sería más o menos así:

Cenita más cara pero entre amigos en el PBC (Puto Baco de los Cojones):
............................................................. 14,55 €
Cubata en el karaoke:
.............................................................. 9,00 € (como 3 de Zamora)
Cubatas en el Tam Tam:
.............................................................. NS/NC, me invitaron estos cabrones.
Olvidar esas ideas absurdas y ver que dónde voy a estar mejor que aquí:
.............................................................. NO TIENE PRECIO

Así que aquí estamos de vuelta. No ha cambiado nada, y me alegro de ello. Mañana otra vez a trabajar (buff eso sí que será duro), e intentaremos volver esta semana al gimnasio, que me ha llegado el recibo y ya está bien de subvencionarles y no ir. Y el fin de semana, a ver qué nuevas aventuras tenemos...

Me vendría bien ese cambio de aires... pero es que aquí ya he cogido la posturita buena, y en ningún sitio podría estar mejor. Cabrones, con lo que ahorraría allí...

Gabinete Caligari - La culpa fué del Cha cha cha

15/03/2008 Canción y frase del día

2008-03-15T23:06:00.005+01:00

Canción del día:

Aerosmith - Hole in my soul

Frase / conversación del día:
"¡Perrea perrea!"
Rodolfo Chikilicuatre

CUANDO EL VINO SE CONVIERTE EN VINAGRE

2008-03-15T21:55:00.014+01:00

Se levanta el telón. Te ves a tí mismo bajando a tu bodega (esa que no tienes), mirando entre los cientos de botellas de buen vino que tienes guardadas (esas que no podrías pagar, y que tampoco sabrías apreciar), y te encuentras con una, llena de polvo, que sabes que el dulce vino que dice contener se ha estropeado y estará más amargo que una piel de naranja untada en café sin sal.

Se baja el telón.

Se levanta el telón. Después de abrir la botella, y de oler su inconfundible olor a podrido, te sirves una copa, la pruebas y... efectivamente: vinagre, y del malo.
-

¿Título del late show de La Sexta? SABÍAS A LO QUE VENÍAS.

Como ya he dicho, no tengo bodega ni botellas de vino. Así que haré algunos cambios:

"bajar a la bodega" será "ir a la ciudad donde pasaste una época de tu vida";

"botellas de buen vino" podrían ser "todos tus recuerdos";

"la botella de dulce vino" la cambiamos por "recuerdos bonitos en una época y un lugar concretos";

"el inconfundible olor a podrido" es ahora "ese malestar que sientes crecer según vas estando cerca de tu destino";

y, finalmente, "probar el vino y que sea vinagre" se convierte en "los recuerdos dulces son ahora amargos".

Pues así me he sentido hoy. Hemos ido a pasar el día a casa de mi hermano, ese piso que durante unos meses fué mi triste y solitario "hogar", en aquella ciudad de la que una vez formé parte. Sí, esa que está al lado del pueblo que una vez fué mi... mi... bueno, el pueblo en que viví una temporada. Había vuelto por allí alguna vez durante este tiempo, pero evitando estar mucho rato. Pero hoy ha sido más rato. Algún día tenía que hacerlo, tampoco es cuestión de no volver a ir a ver a mi hermano ni a las grandes personas que dejé allí (todos compañeros de trabajo) por un simple miedo a sufrir.

De modo que hoy he recorrido la autopista que llegué a aprenderme de memoria. He buscado aparcamiento por esa zona en que tantos días y tantos noches di vueltas precisamente buscando aparcamiento. He comido en el salón en que la conocí. He estado en el sofá en que tantas tardes la lloré durante mi eterno stand by (gracias Miriam, por hacerlas más llevaderas. Ay, si tú quisieras y yo me dejara...). He pasado por las calles por las que tantas veces pasé con ella. Incluso he pasado por esa carretera que lleva a su pueblo ¿estaría ella en casa? no lo se pero... ¿qué más da? ¡Ah! y me he estremecido cada vez que me he cruzado con un coche como el suyo. Y en mi cabeza se ha formado un cócktail de nostalgia, melancolía, tristura, dulces recuerdos que ahora saben amargos (¿lo he dicho ya?), y esa sensación de soledad que me invade cada vez que pienso en ella.

Ahora ya estoy en casa, la que nunca dejó de ser mi casa, y poco a poco se disipan los efectos de esta embriagadez de tristeza que no por prevista ha sido menos dolorosa. Es como esa resaca que te hace estallar la cabeza, y que la noche anterior, durante la penúltima copa, te avisó de que te daría los buenos días.

A mí la resaca se me pasa con una aspirina. Esta noche, Jefe, Manolo, y quien se apunte al Tam, serán mi aspirina. Y en vez de tomármela con agua me la tomaré con unos cuantos combinados especiales "Jefe" (Absolut con zumo de naranja). Como cantaban los Platero: "Hoy me encuentro muy bien, voy a acabar borracho, no me importa la gente, no voy a ser decente, no voy a ser legal. Voy a ser un animal."

¿Te parece una actitud poco madura? Tal vez, pero funciona.

14/03/2008 Canción y frase del día

2008-03-14T10:56:00.007+01:00

Canción del día:

The Cardigans - Communication

Frase / conversación del día:
"Yo desnudo y tú puta... blanco y en botella."
Luisma a Paz. "Aída"

LA VIDA SIGUE IGUAL...

2008-03-14T00:04:00.031+01:00

Julio Iglesias - La Vida Sigue Igual

Ayer visité una obra y allí me encontré a un antiguo compañero del colegio. Estuvimos un rato hablando y, de repente, te das cuenta: buff cuánto tiempo hace de eso ¿no? con 14 años que salí del colegio, y ya tengo 29... ¡más del doble!

Son encuentros que, al menos en mi caso, hacen mucha ilusión (en el colegio aún no tienes tiempo de que te caiga nadie realmente mal, e incluso al gamberro de la clase, del que luego hablaré, le recuerdas con cariño), y en los que se suele hablar primero del ¿cómo te va? ¿a qué te dedicas? ¿qué es de tu vida? ¿tienes familia? (esta última suelo evitarla, para ahorrarme el predecible "Sí, y no veas lo feliz que soy con mi pareja y mis churrumbeles... ¿Y TÚ?"). Además, cuando tienen familia ya lo dicen sin que preguntes. ¿Quién te ha visto y quién te ve, David, con lo trasto que eras en el colegio, y ahora con tu hija de 4 meses?

Luego viene la parte que se podría llamar "Agente Secreto por un día". Es decir, empezar los dos a poner al otro al día sobre qué ha sido de éste o aquel: La macizorra de la clase que ya tiene críos ; El bala perdía, que ya no lo es tanto, feliz en una casita de un pueblo con su mujer y sus hijos; ¿Y qué habrá sido de la segunda en el ránking de tias buenas de la clase? ¿sabes algo de ella? Pues desde el colegio nada de nada, pero vi a su prima con bombo... Una cosa está clara: hace unos años te sorprendía enterarte de quién tiene hijos. Ahora eres tú el que sorprende a los demás diciendo que tú no los tienes.

Y finalmente salen los casos perdidos... o que prometían ser casos perdidos y que te alegra saber que hubo un momento en su vida en que dijeron "hasta aquí", y se tranquilizaron un poquito. Aquí el tema, siempre que me encuentro a alguien, es el mismo: El Sergio Escobar. Yo creo que cuando Matt Groening creó Los Simpson, para el personaje de Nelson se inspiró en el Sergio. ¡Es que hasta el peinado es el mismo! Ahora no, ahora es un chico formal, alto, buena planta, educado... cuando le vi por primera vez con su "nuevo yo" no le reconocía: casi le pido el DNI porque no me lo creía. Incluso cuando entró a trabajar una temporada de navidad en el Media Markt y nos encontramos allí, yo en la sección de discos, él en telefonía, y me encargó, to' educao, unas pelis del Van Damme (bueno algo tenía que quedarle, no se puede cambiar todo), se lo dije: Mira Sergio, te las encargo, pero que conste que de pequeño eras un hijoputa. Ya se que no viene a cuento, pero si te lo hubiera dicho en su día, ¡me machacas! Tienes razón Rubén, yo de pequeño me pasaba mucho. Pero he cambiado ¿eh? Bueno yo por si acaso no te provocaré, tampoco es cuestión de despertar a La Bestia y que tenga que volver a meterme el Bollicao de una pieza en la boca pa' que no me lo robes. Joder ¿yo hacía eso? Y más...

Y es que el Sergio era como un Cabrón, pero sin el "como". Si ibas a algún sitio y se acoplaba (nadie osaba decirle que no), una cosa estaba clara: La iba a liar. Tirar todos los periódicos de una librería al suelo. Obligarte a entrar a una tienda de chucherías y ver cómo se ponía como el kiko y no pagaba un duro. Gritarle a las ancianas por la calle y echarse a reír. Tocarle el culo a una tía y salir corriendo (de esa me enteré ayer. Se ve que se refugió en una obra y los señores profesionales de la construcción le defendieron con argumentos de peso como: "pero si te ha gustao, tontorrona" o "¿qué quieres, reñirle o que te lo vuelva a tocar?". Por lo visto, fué de las pocas veces en que pasó miedo, y se quedó tranquilito el resto del día, mientras los demás le decían "¿qué pasa Sergio? Hoy te ha tocado correr ¿eh?"). Y si intentabas aprovechar que estaba haciendo alguna de las suyas, y salir corriendo para darle esquinazo... ya podías ir preparándote el resto de la semana en el colegio: eras hombre muerto.

Es curioso que, como ya he dicho antes, lo recuerdes con cariño. Cosas de críos las suelen llamar. Dicen que es bueno que conserves toda tu vida al niño que fuiste dentro tuyo. Pero por suerte el Sergio (o Nelson, como queráis), no lo guarda. Y si lo hace, lo disimula muy bien.

Yo por mi parte soy igual de tímido cuando acabo de conocer a alguien. Sigo balbuceando y quedándome en blanco si ese alguien es una tía. Y si encima me atrae, yo creo que hasta sudo... Sigo igual de inseguro, y sigo teniendo mil sueños que tal vez nunca dé el paso de intentar cumplir (la guitarra acumula polvo en el garaje de casa; en Nueva Zelanda, Nueva York, Nueva Orleans y tantos sitios que empiezan por "Nueva" ya deben de tener asumido que acabaré no yendo; y algún día debería empezar a aprender a usar en serio programas de cálculo de estructuras si quiero dedicarme a eso). Sigo dejando lo importante para el final. Pero también sigo siendo un poco payaso cuando cojo confianza con la gente, y intentando ser yo quien diga la burrada definitiva que hace que todo el mundo me reproche "cómo te pasas", aguantándose la risa. Sigo disfrutando al ver sonreír a los que me rodean. Y continúo estando - o intentando estar - siempre ahí para mis amigos y seres queridos.

Si conservar actitudes / defectos / virtudes de cuando era niño es el llamado Síndrome de Peter Pan, entonces esto es Nunca Jamás. Lo que no se es dónde se esconde mi Wendy...

P.D. En homenaje a los profesionales de la construcción, sin cuya existencia yo no tendría trabajo:

Wendy, dondequiera que estés, aparece ya. ¡Que te voy a echar unos polvos mágicos que te harán subir al cielo!

10/03/2008 Canción y frase del día

2008-03-10T22:28:00.011+01:00

Canción del día:

(1er videoclip oficial)

(actuación en TVE)

(versión definitiva)
Rodolfo Chikilicuatre - El Chiki Chiki

Frase / conversación del día:
"¿Porqué no te callas?"
Juan Carlos I a Hugo Chávez (y una de las frases de la letra del "Chiki chiki" en Eurovisión)

CUENTA #1: 10 de Octubre de 1975

2008-03-10T21:55:00.013+01:00

Hoy me he llevado a mi padre de visita de obra, como hago muy a menudo. Mi padre es aquel señor del que a veces hablo, con frases dignas de ser recordadas y de las que ya he mencionado alguna, como "mira hijo, dos livianas", o "el infarto no ha sido para tanto, es peor el hambre que paso ahora".

Para los que no le conocéis, os hago una rápida biografía (muy rápida):

Mi padre nació el 17 de Noviembre de 1939 en Casaseca de Campeán (Zamora). Es el 4º de 12 hermanos, y sin duda el que más come.

Se casó con mi madre en los años 60 (no sé el año exacto, y me da pereza bajar a preguntar), y desde entonces viven en Girona, donde hemos nacido sus 4 hijos.

Hasta los 50 años fué Guardia Civil, y desde entonces hasta los 65 taxista. Sus mayores aficiones son: jugar a la butifarra, dormirse viendo la tele, y dar por saco en casa.

Hoy, a sus 69 años, poco después de un infarto que casi se lo lleva (aunque es peor el hambre que pasa ahora...), he sido un poquito más consciente de que la edad no perdona. Y he decidido darle una especie de pequeño homenaje que hace tiempo que le quiero hacer, y nunca encontraba el momento.

Un día, entre los trastos de mis sobrinas, descubrí una libreta en la que escribían y dibujaban, y al hojearla descubrí que era una libreta que mi padre utilizaba en los años en que patrullaba como Guardia Civil, y donde estaban escritas algunas de las situaciones con las que se encontró. Son un total de 21 (supongo que habría muchas más), y son de fechas entre Octubre de 1975 y Abril de 1977.

Son como mínimo curiosas, y he decidido publicarlas aquí, (omitiendo nombres por si fuera algo ilegal, que no lo sé), para que, de alguna forma, no caigan en el olvido.

Aquí va el primero, que, de los que le leído hasta ahora, es el mejor en mi opinión. Esto es 100% verídico, e intentaré transcribirlo fielmente:

Guardia Civil

Puesto de Gerona

Cuenta por bestialidad.

Hallándose el que suscribe y el de igual clase y unidad M.G.M., prestando el servicio de correrías por la demarcación de este puesto, serían sobre las 14 horas del día de la fecha cuando al llegar al lugar conocido por "La pineda" de este Término Municipal, fué sorprendido el que dijo y acreditó llamarse A.R.S., de 20 años de edad, soltero, labrador, natural y vecino de C., con domicilio en C/ "X", en el momento de encontrarse cohabitando con una cabra.

Al ser preguntado por las causas de ejecutar dicho acto, manifestó que había sido un mal pensamiento que había tenido, agregando que salió con dicho animal a darle de comer y, como quiera que ésta se encontraba en la época del celo, empezó a jugar con ella, no teniendo más remedio que satisfacer sus deseos.

Por todo lo expuesto se le hizo saber que quedaba detenido para ser puesto a disposición del Ilustrísimo Señor Juez de Instrucción del Partido, como delito de bestialidad.

Del hecho se instruyó el correspondiente atestado que, junto con el detenido, fué entregado a la Autoridad anteriormente citada, bajo el oportuno recibo. Lo que tengo el honor de participar a vd. para su debido y superior conocimiento.

Dios guarde a vd. muchos años,

Gerona, a 10 de Octubre de 1975

El guardia 2º Jefe de pareja

C.R.L.

Para: Sr. comandante de Puesto de la Guardia Civil

Gerona

07/03/2008 Canción y frase del día

2008-03-07T18:48:00.008+01:00

Canción del día:

David Callejón - Claudia y Juan

Frase / conversación del día:
"El infarto no fué para tanto. Es peor el hambre que paso ahora."
(Carlos Rodríguez, mi padre, que con sus frases célebres se está convirtiendo en un filósofo del siglo XXI).

NO QUIERO IR AL COLE. PREFIERO SER TERTULIANA O, CON SUERTE, GUARRILLA

2008-03-07T15:49:00.010+01:00

En los momentos en que dudes sobre si tu trabajo está bien pagado, y sobre si hay algún trabajo menos útil que el tuyo, sólo tienes que poner la tele casi a cualquier hora, y verás que las respuestas son, respectivamente, NO y SÍ.

Pon preferiblemente Tele5 o Antena3. Verás, por ejemplo, a varios estupendos y varias estupendas cuyo única supuesta habilidad es criticar a los demás y que lo más meritorio que han hecho en su vida ha sido participar en un reality o haberse acostado con la expareja de la expareja de alguna presunta celebridad. Y les verás en su salsa, insultando y diciendo chorrada tras chorrada sobre otros, se pueda demostrar o no. Si luego resulta que es mentira, pues mejor tú, ya tienes mínimo 3 apariciones estelares:

1. Suelta el supuesto escándalo, con un largo dedo acusador.
2. Cuando te acusen de mentir, monta un drama adornado de gritos y de supuestas fuentes fiables que saben más de la persona criticada que ella misma, y haciéndote el gran profesional.
3. ¿Te desmontan la supuesta noticia y demuestran que es mentira? Pasa náaaaaaaaaaaa. Le echas las culpas a otros, te haces la víctima (que también vende), y aprovechas para soltar otra supuesta bomba, reiniciando el ciclo.

Es un mundo curioso, un circo lleno de una fauna compuesta por gentuza, cobrando pastones por salir ahí a demostrar lo verduleros que son. Aquí pongo algunos ejemplos. No pongo nombres, no por ningún miedo a ninguna querella de estas que tanto les gustan, ¡no aspiro a tanto! Simplemente podréis jugar a adivinarlo, aunque no os será difícil...

Está por ejemplo la que va de culta, pero no sabe ni peinarse, y tiene menos cultura que el ombligo de Hulk Hogan. Se cree que soltando una especie de "insultos sofisticados" la gente la admira... payasa.

Luego está un tipo con bigote y voz de pito, cuyas credenciales son una vida llena de supuestas comidas y fiestas con gente famosa y respetable pero, oh casualidad, ya muerta (Dalí, Xavier Cugat... sí claro.). Éste se dedica a ir gritando e insultando (como su famosa "¡Cállate PERRA!" que le gritó a la personajilla de la que he hablado antes) y aportar informaciones de valor nulo a los programas de telebasura.

La verdulera cuyo mayor mérito fué casarse con un torero.

La pilingui cuyo mayor mérito fué salir con el hijo de una cantante y un torero, y asegurarse luego de que salían a la luz fotos y vídeos de ella haciendo "shows eróticos".

La pilingui cuyo mayor mérito es haber sido amiga de la pilingui anterior.

El conde que no era conde.

La cochinilla que va presumiendo de haberse acostado con medio Real Madrid, creyendo que el ser una zorra es una virtud.

El chulo-piscinas cuyo mejor momento en su vida fué participar en Gran Hermano, y ahora se dedica a ir insultando a gente que es, en el mejor de los casos, de su misma calaña...

Los hermanísimos calvos que no se hablan, y que presumen de ser cocainómanos (¡oh cómo os admiro!)

La pedorra que tiene siempre la información más privilegiada, incluso en casos de desapariciones que la mismísima interpol no ha resuelto...

La que habla con dios.

Y un largo etcétera. Lo malo de esta gentuza, es que cobran un paston por salir en la tele a demostrar sus supuestas virtudes, que se supone que son gritar, insultar, y acusar a los demás de cosas que pueden ser verdad... o no. Creo que si algún día tengo hijos, ni les dejaré estudiar, ni les dejaré hacer ningún deporte, ni nada. Que se pasen el día en la calle o pegaos a la tele y aprendan de los que realmente ganan pasta en este país. Es triste, pero parece que tenemos lo que nos merecemos.

Si te alegraste cuando quitaron el bodrio del Tomate - aquella basura presentada por un payaso hipócrita que cree que ser gay le pone por encima del bien y del mal (puntualizo: ser gay no me parece nada malo, ni mucho menos. Pero es como si yo pido carne en un restaurante y a los que pidan pescado les digo que la tienen pequeña) y una pedorra que lucía escote... y nada más - no cantes victoria todavía... la metástasis está mucho más extendida de lo que crees.

Y por cierto, Tele5 sigue manteniéndoles una vergonzosa sección en la web.

04/03/2008 Canción y frase del día

2008-03-04T09:51:00.012+01:00

Canción del día:

Javier & Andrés Calamaro - No me nombres

Frase / conversación del día:
"Vete a tomar por culo con tu puta madre, hijo de la gran puta"
(Ford Fairlane)

QUE CABRONCETE ES EL SUBCONSCIENTE

2008-03-04T09:49:00.024+01:00

Justo cuando llevas unos días de tranquilidad - pocos, pero con el 2008 que llevo, me venían como agua de mayo - y empieza a salir el sol, viene el graciosillo de tu subconsciente y te gasta una broma en tus sueños, de esas a las que sólo él les ve la gracia. Seguramente te las está gastando en todos los sueños, él es así de pesado. Pero como al día siguiente no te acuerdas, pues no pasa nada... hasta que llega el día en que sí te acuerdas, el día en que te despiertas plenamente consciente de que has soñado con ELLA, y de que te sigue doliendo. Es más, a veces no es que lo sepas cuando te despiertas, sino que te despiertas a propósito, precisamente porque tomas consciencia de lo que estas soñando, y te duele, y no quieres. Y eso es exactamente lo que me ha pasado esta mañana.

Y una vez lo tienes "digerido" y asumido, y tomas consciencia de que no eres tan fuerte como creías, o como querías creer, llegan las típicas preguntas, con sus inmediatas respuestas masoquistas:

¿Porqué después de tanto tiempo sigo teniendo esos sueños? Porque eres gilipollas. ¿Cuándo lo superaré de una vez? Tal vez pronto, seguramente tarde, a este paso nunca... ¿Los tendrá también ella? Ni de coña, ya lo sabes, ella pasó página inmediatamente. Incluso la pasó antes de acabar de leerla. ¿Dejaré algún día esta soledad? JAJAJAJAJA ¿de verdad tengo que responder, no es obvio que no? ¿Y si un día le da por querer volver, tendré fuerzas para mandarla a la mierda y reírme en su cara? Eso te gustaría ¿eh? pero sigues soñando con ella, así que no durarías ni una semana haciéndote el duro. Asúmelo. ¡Pero si no quiero volverla a ver! La echas de menos. ¡Me da asco! La deseas. ¡LA ODIO! La amas. Ni de coña. Lo que tú digas... ¿Podrías dejar de machacarme, o al menos ser un poquito menos duro conmigo? NO, te jodes. Pero sí yo soy tú, y tú eres yo... ¿y quién es el más tonto de los dos? ¿Porqué no te vas a tomar por culo con tu puta madre, hijo de la gran puta? Te estás mandando a tí mismo a la mierda, capullo. Para... No. Que pares. Que no. Por favor. Que NO.

La suerte es que como tienes que irte a trabajar, cortas la conversación más o menos rápidamente. Pero te pasas el día escuchando de fondo a ese cabroncete riéndose de tí. ¡Vale, tú ganas, pero deja ya de reírte! Pues esta noche te vas a cagar, reza para no acordarte mañana...

Todo es pasajero, te dicen y te dices. El tiempo lo cura todo. No hay mal que mil años dure. Cuando menos te lo esperes, aparecerá la verdadera, y esa no te fallará. No tengas prisa. BLA BLA BLA ...

Pero hay días en que desearías poder adelantar el reloj 6 meses... si no fuera porque ese mismo pensamiento lo tuviste hace medio año, y ahora ves que habría sido inútil... Así que no tienes más remedio que acordarte de la canción de Bebe, esa en que decía "hoy vas a mirar pa'lante, porque pa'atrás ya te dolió bastante". Y te obligas a pensar en todas esas canciones que te animan en momentos así. Buscas un CD que te anime en días como éste - hoy ha sido "Fin de la Primera Parte", de "Los Piratas" - y te pones manos a la obra para conseguir eso: PA'LANTE.

29/02/2008 Canción y frase del día

2008-02-29T20:17:00.004+01:00

Canción del día:

Queen - Bohemian Rhapsody

Frase / conversación del día:
"Mira hijo... ¡dos LIVIANAS!"
Carlos Rodríguez (mi padre), viendo a dos tías abrazadas en la calle (que por cierto eran madre e hija...)

MIRADME, SOY EL DR. ZOIDBERG ... ¡PROPIETARIO!

2008-02-29T20:15:00.011+01:00

Ya tengo las llaves de mi pisito. ¡Por fin!

Ya he firmado la hipoteca, la escritura, y una cantidad de papeles que me mareaban. Y así, queridos míos, he pasado a engrosar la lista de adeudados de este mundo. Ahora sólo falta firmar contrato de alquiler con un inquilino (que ya casi casi tengo uno...) y bueno, paciencia y a ver como engroso las arcas del banco. Es vergonzoso: con los intereses, acabaré pagando MÁS DEL DOBLE del valor del piso. Bueno yo y todos los hipotecados, claro. Y la gasolina que sigue subiendo, y los precios que siguen inflándose, y los sueldos que siguen dependiendo de un IPC que cada año es más ridículo, más falso y más humillante.

Pero en fin, si empiezo a hablar de esas cosas me entra la mala leche, y no quiero. Hoy estoy contento ¡ya tengo las llaves!

Esta mañana, cuando he visitado el piso, ya como propietario oficial, las sensaciones han sido mejores aún que la otra vez que lo visité. Tenía igualmente el miedo a que un dia deje de poder pagar la hipoteca. Tenía también la incertidumbre sobre si aquí podría pasar lo que está pasando en Estados Unidos, donde la gente ya está pagando más de hipoteca que de valor real de su vivienda. Y tenía la rabia de tener un piso tan bonito (o al menos a mí me gusta mucho) y no poder disfrutarlo, tanto por distancia como por dinero. Pero, sobretodo, ahí parado en el salón tenía un pensamiento mucho mejor:

JOER, QUÉ PASADA DE PISO, ¡Y ES MÍO!

Ahora sí, ya me lo creo. Ya tengo un piso. Ahora esperemos que pueda tenerlo unos años alquilado, para pagar mejor la hipoteca y, en cuanto, pueda venderlo para comprarme uno en Girona. Pero eso será dentro de un tiempo, ahora mismo lo veo lejos...

Por cierto, hoy (1 de marzo, que ayer no pude acabar la entrada) he estado viendo el de Marc y Gemma, que también firmaron ayer hipoteca. También es una pasada, ¡y encima en Girona! Nos hacemos mayores...

20/02/2008 Canción y frase del día

2008-02-20T17:11:00.006+01:00

Canción del día:

Los Piratas - Mi coco

Frase del día:
"¿Ya es San Valentín? ¡Mierda, otra vez olvidé echarme novia!”.
Phillip J. Fry (Futurama, temp. 2 episodio 2)

¡A BUENAS HORAS MANGAS VERDES!

2008-02-20T16:46:00.006+01:00

¡CABRONES! Acabo de ver en varios telediarios que el Doctor Antonio María de Lacy y su equipo, en el Hospital Clínic de Barcelona, han presentado una nueva solución a los reflujos gástricos, sin pasar por quirófano, simplemente con una endoscopia... Me alegro, pero podríais haberlo hecho un par de meses antes no? Más que no, porque ¡yo acabo de operarme precisamente de eso! Todo hay que decirlo, fué por laparoscopia, casi ni estuve en el hospital (24 horas), y a la semana ya me quitaban los puntos. Los inconvenientes temporales de la operación supongo que no me los habría ahorrado pero... si en la endoscopia que mi hicieron a mí, ya hubieran inventado ese método (o mejor ya lo hubieran presentado, porque supongo que hace tiempo que está inventado) me habría ahorrado la manometría esofágica y la phmetría.

Para los que os de palo leer los links a la Teknon que he puesto, donde explican con mejores palabras que yo en que consisten esas pruebas, os lo resumo:

- Manometría Esofágica: Te meten un tubito por la nariz, que te llega hasta el estómago (dato para la posteridad: desde el agujero derecho de mi nariz hasta mi estómago hay 70 cm.), y lo sacan CENTÍMETRO A CENTÍMETRO midiendo la presión que hay.

Ventajas: Sólo molesta al pasar por 3 puntos de la nariz, y al tragarla. (Es por poner alguna ventaja).

Inconvenientes: Si tragas saliva, la sonda se resetea y hay que esperar 30 segundos para seguir. Así que dejé la camilla llena de babas.

- Phmetría: Esta sí que apasionante. Te meten otra vez un tubito por la nariz, pero esta vez lo conectan a una unidad que registra el Ph en cada momento y que te cuelgan del cinturón... y tienes que pasarte unas 24 horas así, haciendo "vida normal".

Ventajas: ninguna conocida.

Inconvenientes: 24 horas con eso metido. Ridículo, miradas por la calle, sensación contínua de estar atragantado. Y 3 o 4 días con el cuello irritado.

Situaciones estresantes pero divertidas de recordar: Que a las 16 horas se te enganche el tubo con una puerta, se salga la sonda del aparato, y que el médico te diga que tal vez tengas que repetir la prueba. Por suerte no hubo que repetirla, así que al menos me ahorré 8 horas.

Aquí dejo un link a la noticia publicada en El País, y el video del 3-24 de Catalunya.

18/02/2008 Canción y frase del día

2008-02-18T08:43:00.009+01:00

Canción del día

Loquillo y los Trogloditas - La Mataré

Frase / Conversación del día:
"Puedo ser algo payaso, pero eso me hace feliz..."
(Loquillo y los Trogloditas - Rock & Roll Star)

"¡AL FIN, MIS BRAZOS VUELVEN A ESTAR COMPLETOS!"

2008-02-18T08:42:00.015+01:00

Antes de empezar a escribir, un inciso: al conectarme, he visitado el blog de una antigua compañera de trabajo que, casualmente, es copropietaria del bar de debajo de la oficina (por cierto: en ese bar en general son un poco rancios, excepto ella. Lo siento, Eva, si lees esto y te ofende. Pero supongo - y, como tú dices, "supongo" a menudo significa "estoy seguro" - que eres consciente de que, si no fuera porque estás tú, hace tiempo que mucha otra gente no habría vuelto a pisar el bar. Me alegra comprobar que alguien que me enseñó tanto sobre cómo trabajar de cara al público a pesar de que no te guste, sigue haciéndolo igual de bien). Total, que el blog, http://evitalios.blogia.com/, es BUENÍSIMO. Y, como dije en mi primera entrada, soy "culo veo mierda quiero", y no puedo evitar, inconscientemente, pretender imitar su estilo escribiendo. Como ya he dicho, lo hago inconscientemente, pero completamente consciente de que no llego ni a la suela de los zapatos de sus barbies... Así que pido disculpas por adelantado. Sobretodo a tí, Eva.

Bueno, pues empiezo: Ayer fuí a ver Sweeney Todd, la nueva peli de Tim Burton, protagonizada por Johnny Depp (¡oh sorpresa!) y Helena Bonham Carter (otra sorpresa...). Por cierto, que hoy, al comentar en la oficina que la había visto, he descubierto un dato que me ha hecho sonreír:

¿comorl? que Helena Bonham Carter es la mujer de Tim Burton? Pues ni idea tenía tu...

La sonrisa es debida a que, una vez más, me he demostrado a mí mismo que me gusta el cine y que me la trae floja el mundo del corazón. ¿Sabías que Nicole Kidman fué pareja de Lenny Kravitz? pues yo me enteré no se cuantos años después de que rompieran... cómo mola, me gusta la Nicole y disfruto escuchando a Lenny, pero no sé nada de sus vidas privadas. Como tiene que ser.

Pues eso, la peli es lo que esperaba. Me avisaron 10 minutos antes de entrar de que era un musical, pero fuí solo por ver la reacción de Marc al comprobar que no eran sólamente "un par de canciones", como le habían dicho a él. Y, en efecto, sólo tardó 10 minutos en enviar un mensajito diciendo "quina merda..." Y el Jefecillo, que ya no es lo que era: cuando no se me sale a vomitar porque le afecta ver Rocky 6 en primera fila y con resaca, se me duerme, tapadico con su chaqueta, porque ha dormido poco y tiene sueño. Con lo que tú has sido, Jefe...

Por cierto, en el post del día 15, "Adivina quién vuelve...", que empezaba hablando del Coche Fantástico, ya mencioné que en Hollywood se han puesto a hacer películas basadas en series, cómics, videojuegos, remakes... bueno, pues se me olvidó mencionar también, como en este caso, musicales de éxito. Creo que próximamente harán la peli de "Mamma mía", musical que a su vez está basado en el grupo Abba (los musicales también están con escasez de ideas: "Mamma mía" (Abba), "Hoy no me puedo levantar" (Mecano), reestreno de Grease...).

La interpretación del tito Johnny y de la tita Helena, muy buena. La del tito Johnny recordaba mucho a Eduardo Manostijeras (sólo que allí era cara de inexpresión, y aquí de hemorroides). Personalmente me gustó mucho más ella. La ambientación, pues la de siempre de Tim Burton, oscura. A mí ya me gusta. Además, es admirable ver como consigue que, hasta la única escena colorida de la película (y es un sueño), se vea oscura.

El argumento, pues bueno, bastante previsible la verdad. Típico en los musicales: un bueno, una chica, un malo (fijos en la alineación) y otros tópicos variados: el niño, el esbirro feo y gordo del malo, el joven idealista y enamoradizo, la "mujercita" (es curioso, si yo le tirara los trastos a una quinceañera, sería un pervertido, pero en las pelis queda bien). Y luego está esa seguridad que tienes en este tipo de películas de que, cuando un personaje aparentemente de relleno recita su segunda frase, es que va a resultar ser un personaje importante y va a cerrar algún cabo suelto. De hecho, Jefecillo y yo lo acertamos todas las veces, tanto que el personaje en cuestión acabaría siendo importante, como quién sería en realidad o qué acabaría haciendo...

Un poco lenta, pero para un domingo por la tarde está bastante bien...

Y para acabar, una reflexión: vale que al doblar una película se cambien palabras e incluso frases para cuadrar los tiempos, las articulaciones de boca, etc... pero ¿es necesario también al subtitular? ¿por qué si el actor canta "the work is waiting" (o una frase muy parecida, no la recuerdo con exactitud), subtitulan "el deber es el deber"? ¿desde cuándo "I feel you, Johanna" se puede traducir como "te entiendo, Johanna" y al rato como "te rescataré, Johanna"? Y demos gracias a que escribían Johanna y no Juanita... Pues eso, que tal vez haya alguna explicación lógica... pero yo no la conozco.

17/02/2008 Canción y frase del día

2008-02-17T03:50:00.006+01:00

Canción del día:

Muse - Plug In Baby

Frase / conversación del día:
" ¿Por qué ganar trillones , cuando podemos ganar... billones?"
(Doctor Maligno en "Austin Powers 2, la espía que me achuchó").