Canción del día:
miércoles, 7 de mayo de 2008
UNA ESTONA DE CEL
Una Estona de Cel. De las pocas canciones de Els Pets que me gustan. Posiblemente la única de su repertorio que realmente me gusta. Aunque tienen muchas otras que si las escucho tampoco es que me dé dolor de cabeza (como me pasa con Camela: es oír esas vocecitas de pito y esas letras absurdas y entrarme jaqueca), no forman parte de esa Banda Sonora de mi Vida que tienes a la izquierda del blog y que voy ampliando poco a poco. En cambio, Una Estona de Cel sí que está en esa lista.
Es de esas canciones que incluiría en mis discos de Ánimo, que son unos discos recopilatorios que hace unos años empezamos a hacer Javi y yo, y que, como se puede deducir por su nombre, incluyen sólo canciones que te alegran el día, te suben la moral, cuando suena la primera canción ya te empiezas a animar, y cuando vas por la tercera ya estás más contento que McGuiver en un desguace.
No es que me sienta identificado con la letra (dale al link y léela, o escúchala en la Canción del Día), porque nunca he vivido una situación así. Pero creo que todos los días deberíamos poder tener nuestra propia estona de cel, ese ratito de cielo que te ha hecho olvidar por 1 minuto, 10, 30 o 1 hora, todos tus problemas, y te has sentido estupendamente estupendo. Cuál es ese momento, depende de cada persona. Desde el cigarrito de después de comer para alguien que esté en proceso de dejar de fumar, hasta tu episodio de los Simpson, que los has visto tropecientas veces pero no te cansas de verlos. Y si después puedes ver Padre de Familia, mejor. O tomarte tu cocacola y tus patatillas con algún colega después de currar. Y si son 2 colegas (o más), mejor. Y si hay Jefenoticias, más mejor que bien. O tu cafelillo de antes de volver al trabajo, que a mí en particular me sabe a gloria. Y si ese café lo haces sentado enfrente de esa persona que tan a gusto te sientes mirándola con disimulo, aunque no te atrevas a intentar saludarla para no estropear la magia, pues mejor. Y cuando das el paso de decir "hola..." y a cambio recibes otro "¡hola!", acompañado de una sonrisa, eso ya es gloria bendita. Momentos que te pasan volando, pero que cuando se acaban te sientes como nuevo. Tampoco pasa nada si tienes más de uno de esos momentos al día, cuantos más tengas, mejor. Pero el mínimo exigible por ley debería ser 1. Es más, deberían hacer una campaña como la que nos bombardea últimamente a todas horas por cortesía de nuestros amados amigos de Hacienda, que dijera algo así como "Tener como mínimo un ratito de cielo diario sigue siendo tu obligación".
Y luego están esos otros momentos, los que no tienes cada día, y si los tuvieras tampoco los valorarías, pero que hacen que un día en concreto sea más especial de lo que imaginabas, aunque no se convierta en el mejor día de tu vida. No hace falta que te toque la lotería, pero puedes encontrarte un billete de 10 euritos en ese pantalón que hacía un año que no te ponías. No hace falta que asistas al mayor espectáculo del mundo, pero puedes sorprenderte al ver una peli que no esperabas que te gustara (como me pasó el domingo con Iron Man). O puede pasar que llegue tu sobrina pequeña a casa de tus padres y lo primero que haga sea subir corriendo a tu habitación a verte a tí. O encontrar en el e-bay ese DVD que perdiste hace tiempo y está descatalogado. Y aunque finalmente te hayan superado la puja, la ilusión momentánea por recuperarlo no te la quita ya nadie (por cierto, si a alguien le sobrara una copia de Amanece que no es Poco, de José Luis Cuerda, encajaría perfectamente en un hueco de mi estantería).
Es casi medianoche, y hoy ha sido un buen día. A mediodía me he relajado viendo los Simpson y Padre de Familia (incluso el principio de Sé lo que hicisteis). He tenido mi estona de cel del cafelillo de las 3:45, y he subido a la oficina tarareando precisamente (pa' mis adentros, por supuesto) Una Estona de Cel. He estado con Ota viendo la primera parte del Madrid - Barça, aunque la verdad es que no he podido ni meterle caña, de lo soso que estaba siendo el partido y el poco ambiente (más bien nulo) que había en el bar. Además, aunque un resultado de 4-1 siempre lo disfrutas, mis colegas ya saben que lo único por lo que miro de vez en cuando el fútbol es por estos momentos de cachondeo, ya sea estando en el lado humillador o el humillado. Sigo pensando que si me fuera a vivir a Madrid, no tardaría ni 2 días en hacerme del Barça...
Y, como momento especial no-rutinario (aunque anunciado hace días), ahí queda este, precisamente relacionado con el Madrid-Barça:
Lo siento nenes, sabéis que tenía que ponerlo... De todas formas, tampoco era para tanto... ¡Qué cosa tan tonta, con el bombo que le habían dado!
Y bueno, para acabar, ahí queda el tracklist de Ánimo, vol. 1, que lo hicimos en el 2000 y acabo de encontrarlo entre ese montón de CDs que aún tengo que ordenar, con sus correspondientes vídeos del Youtube:
Y bueno, para acabar, ahí queda el tracklist de Ánimo, vol. 1, que lo hicimos en el 2000 y acabo de encontrarlo entre ese montón de CDs que aún tengo que ordenar, con sus correspondientes vídeos del Youtube:
Bloodhoung Gang - The Ballad of Chasey Lain (Hooray for boobies, 1999)
Lenny Kravitz - Fly Away (5, 1998)
Foo Fighters - Monkey Wrench (The Colour and the Shape, 1997)
Gob - Paint it Black (versión de los Rolling Stones)
The Proclaimers - I'm Goona Be (500 Miles) (Sunshine on Leith, 1988)
Kula Shaker - Hush (Kollected, the Best of Kula Shaker)
Len - Steal My Sunshine (You Can't Stop the Bum Rush, 1999)
Liquido - Narcotic (Liquido, 1999)
Los Piratas - My Way (Fin de la Primera Parte, 1999)
Maná - Clavado en un Bar (Sueños Líquidos, 1997)
Liquido - Doubledecker (Liquido, 1999)
The Ramones - I Wanna Be Sedated (Road to Ruin, 1978)
The Foundations - Build Me Buttercup (B.S.O. Something About Mary)
Savage Garden - The Animal Song (Affirmation, 1999)
Save Ferris - Come On Eileen (It Means Everithing, 1997)
Silverchair - Ana's Song (Open Fire)(Neon Ballroom, 1999)
Supergrass - Alright (I Should Coco, 1995)
Bates - Independent Love Song (versión de la de Scarlet)
The Presidents of the USA - Video Killed the Radio Star (Pure Frosting, 1998)
Y acababa con Soy una Máquina de Hasé el Amó, de Mojinos Escozíos (En un Cortijo Grande El Que Es Tonto Se Muere De Hambre, 2000), pero de esta no he encontrado nada en el Youtube. Sin duda, fué la banda sonora de mi año 2000, en mi Peugeot 205 XLD negro que iba parriba y pabajo escuchando el CD este...
viernes, 2 de mayo de 2008
EL SÍNDROME DEL HOMBRE COLUMNA
Están el Hombre Lobo, el Hombre Invisible (o la versión cutre: El Hombre sin Sombra), ¡e incluso el Hombre con Rayos X en los Ojos! También el Hombre Elefante, el Hombre de la Máscara de Hierro, el Hombre que Sabía Demasiado, el Hombre Bicentenario, el Hombre que Nunca Estuvo Allí (¿dónde?), el Hombre que Mató a Liberty Vallance, el Hombre que Susurraba a los Caballos y el Increíble Hombre Menguante. Y qué decir del Hombre Araña (Spiderman), el Hombre de Acero (Ironman, si no has visto ningún anuncio es que no ves la tele), y también, para los más frikis, el Hombre Radioactivo. ¡Y el Hombre del Tiempo! (el de La Sexta es un showman, con frases como “y hasta aquí la previsión. Si no les ha tocado la lotería, tóquense ustedes mismos” o “podría contarles más cosas, pero como no me pagarían más por ello, no lo hago” . _
Pero las Noches y la Fauna Nocturna no serían lo mismo sin...
¡EL HOMBRE COLUMNA! ¿Qué quién es el Hombre Columna? YO SOY EL HOMBRE COLUMNA. Y tú. Y tú. Y también tú. Y todos los que salimos de fiesta y nos metemos en locales en los que cualquier parecido entre el numerito que hay en la placa de Aforo Máximo y el número de personas en el interior, es pura casualidad, pero vamos a pasarlo bien con nuestros amigos sin molestar a los demás.
Todos esos locales están llenos de Hombres Columna. Lo explicaré con un ejemplo, que describe al Hombre Columna y a su más acérrimo y mortal enemigo: aparece el típico payaso (es el acérrimo y mortal enemigo) que, para demostrar a las chatis del local, o a sus colegas, o a las chatis de sus colegas, que es un tipo duro, elije un sitio al azar del local, les pone cara de “tranquilos, que yo sé de la vida nocturna, ya veréis cómo consigo espacio justo allí...” y para allá que va. Elige a un Hombre Columna (fácil de identificar: en su estado inicial, o estado de reposo, los Hombre Columna solemos ser tíos que aparentemente están tan tranquilos con sus colegas, con su cubatilla y (opcional) su cigarrico, y sin meterse con nadie), se abre paso a empujones hasta ganarse la espalda del Hombre Columna, y empieza su ataque, sublime pero intenso, de 3 fases como máximo:
FASE #1. Incursión: Espalda contra espalda, el elemento incursor - en adelante llamado El Imbécil de Turno o El Payaso - empieza a empujar levemente, incrementando progresivamente la presión. El Hombre Columna no da signos de percatarse (pero se percata). Los más débiles (Nivel D-Amateur) ceden con facilidad (sobretodo si están hablando con una chati y eso les sirve de excusa para acercarse más a ella), pensando que bueno, que el pobre orangután sudado de detrás suyo también tiene derecho a estar allí. ¡Error! Para empezar, los orangutanes sólo tienen 3 hábitats naturales: la Selva, el Zoo y el Gimnasio. Todo lo que no sea eso, es antinatural (vale, también pueden estar en el sofá de su casa viendo Gran Hermano o Pressing Catch). Pero es que además, cuanto más cedas, más espacio quieren. Si se lo pones fácil, no se conformarán con tu espacio, querrán también el de tus amigos, que te mirarán con cara de “pero tío, no te dejes empujar por el capullo ese”. Un Hombre Columna como yo, con varios años de experiencia, aguanta firme en su puesto, sin ceder, pero sin demostrar que nota su presencia. Como si el que le empuja fuera un Tiranosaurio. Todos hemos visto Jurassic Park: si no te mueves, el Tiranosaurio no sabe que estás ahí. ¿A que si estuvieras tan tranquilo y de repente, un Tiranosaurio se apoyara en ti, no te moverías? Pues con los garrulos estos, lo mismo. Si tienes suerte, El Payaso se cansará, y se irá en busca de otro Hombre Columna más facilón. Pero en condiciones normales, amigo Hombre Columna, aguanta impasible, aguanta, que esto sólo acaba de empezar...
FASE #2. La Torre de Pisa: El Imbécil de Turno no desiste en su afán por robar el espacio vital, el territorio, el aire y la dignidad del Hombre Columna. Y empieza su plan B. Si no puedes con tu enemigo, apóyate en él. Lentamente, el ángulo de la espalda del individuo en cuestión respecto a la horizontal empieza a variar. De los 90º, va inclinándose lentamente hasta llegar a los 100º – 110º. Por supuesto, ello implica que todo el peso de su sudado cuerpo apoyará directamente en el Hombre Columna. Cabe destacar que para esta fase, es de gran utilidad que el Hombre Columna sea así como menos alto que el Imbécil de Turno. Si no, no funciona. Un Hombre Columna de Nivel C-Medio (más experiencia y aguante que el Amateur, pero sin ser profesional), cederá con honor. Cuando note que el Imbécil de Turno ya está cómodo apoyado en su respaldo (la espalda del Hombre Columna), hará como que le dice algo a su colega de al lado y se librará del peso de atrás. Estás cediendo tu espacio al orangután, sí. Pero con dignidad. Y con un poco de suerte, perderá el equilibrio. Yo personalmente nunca he conseguido que se caiga, pero sí que se asuste y ponga más cara de tonto aún de la que tenía al nacer. Además, con esta táctica, te ha robado el espacio, pero lateralmente, así que el de tus amigos no peligra. Como mucho, el del que tienes justo al lado, pero entonces empieza para él la Primera Fase del asedio, y ya no es problema tuyo. Si eres un Hombre Columna de Nivel B-Profesional, y también te niegas a ceder ahí, el secreto está en separar un poco los pies, apoyarte bien en el suelo, y mantener tu espalda a 90º. Incluso puedes llegar a ponerte tú a 100º-110º. Esto es divertido, porque entonces, al ritmo de la canción que esté sonando, empieza el Juego del Balancín (no hace falta que lo explique, dejad volar vuestra imaginación). Como en la Primera Fase, pueden pasar 2 cosas: o el Imbécil de Turno se va en busca de otro Hombre Columna al que dar por saco, o sigue con el Juego del Balancín (si esto se alarga mucho, es probable que el Payaso sea rarito y esté disfrutando. Si tienes alguna sospecha sobre ello, es muy digno ceder), o empieza la última y definitiva fase.
FASE #3. El Ataque Masivo: Como recurso final, el Payaso continúa su apoyo encima del pobre Hombre Columna, pero lo perfecciona. Con cada cambio de ritmo o canción, varia el punto de apoyo, alternando entre derecha, izquierda y centro de la espalda del Hombre Columna. También puede empezar a hacer saltitos con sus colegas como si fueran hooligans de 17 años por Lloret de Mar (ataque más agresivo y directo, y que enfada más aún al Hombre Columna). Él cree que esta arma es definitiva, y que el idiota que inútilmente se resiste a ser invadido, está a punto de ceder. Y si el Hombre Columna es de Nivel B–Profesional, posiblemente ceda. Pero un Hombre Columna de Nivel A–Experto, como yo, no cede. Es más, sonríe. Está a punto de ganar. Y es que es el momento del contraataque. El Hombre Columna es multifunción, es decir, mientras estaba resistiendo el asedio, ha estado calculando dimensiones y geometría del Imbécil de Turno... y ya sabe dónde están exactamente sus riñones. Los 2. Tiene una valiosa información, y sabe usarla. Si el Payaso se apoya en el lado derecho del Hombre Columna, éste, rápidamente, haciendo como que baila, tira hacia atrás su codo derecho, directo al riñón izquierdo del Payaso. Toma ya. Sufre. Si el Payaso cambia al lado contrario, el Hombre Columna retira su ariete derecho y coloca el izquierdo. Otro punto para el Hombre Columna. Y si el Imbécil de Turno se apoya en el centro: ataque múltiple a los 2 riñones al mismo tiempo. No hace falta decir que si el Payaso está usando la variante de saltitos con los colegas... le duelen más los contraataques. Rápidamente deja de saltar. Es una técnica infalible. Es cuestión de tiempo que el Payaso ceda, porque estaba tan enfrascado en apoyarse en el Hombre Columna, que no ha calculado dónde estaban sus riñones para requetecontraatacar. Además, el Hombre Columna es cauto y prudente, y ha dejado de alternar su apoyo en el elemento incursor, para no dejar sus riñones al descubierto. También es útil, en las 3 fases, ir gritando, como quien no quiere la cosa ¡Payaso! ¡Gilipollas! o ¿Pero cómo eres tan tonto? Él lo escucha y no puede demostrar que se lo digas a él. Tus amigos lo oyen y te ven la cara, y saben a quién te refieres. No es muy efectivo, pero te ríes un montón, y te hace la lucha más amena.
¡Victoria! ¡El Payaso se va! Pero estas batallas tienen consecuencias para todos. Después de este Payaso en seguida vendrá otro. Y otro. Y otro. Y así toda la noche. Y a cada Payaso que llega, el Hombre Columna se pone de más mal humor. Al final de la noche, ha ganado, no le han quitado el sitio. Pero se va a casa de una mala ostia... es como Bruce Banner después intentar hacer un cubo de Rubik con la ayuda de Enrique del Pozo.
Todos esos locales están llenos de Hombres Columna. Lo explicaré con un ejemplo, que describe al Hombre Columna y a su más acérrimo y mortal enemigo: aparece el típico payaso (es el acérrimo y mortal enemigo) que, para demostrar a las chatis del local, o a sus colegas, o a las chatis de sus colegas, que es un tipo duro, elije un sitio al azar del local, les pone cara de “tranquilos, que yo sé de la vida nocturna, ya veréis cómo consigo espacio justo allí...” y para allá que va. Elige a un Hombre Columna (fácil de identificar: en su estado inicial, o estado de reposo, los Hombre Columna solemos ser tíos que aparentemente están tan tranquilos con sus colegas, con su cubatilla y (opcional) su cigarrico, y sin meterse con nadie), se abre paso a empujones hasta ganarse la espalda del Hombre Columna, y empieza su ataque, sublime pero intenso, de 3 fases como máximo:
FASE #1. Incursión: Espalda contra espalda, el elemento incursor - en adelante llamado El Imbécil de Turno o El Payaso - empieza a empujar levemente, incrementando progresivamente la presión. El Hombre Columna no da signos de percatarse (pero se percata). Los más débiles (Nivel D-Amateur) ceden con facilidad (sobretodo si están hablando con una chati y eso les sirve de excusa para acercarse más a ella), pensando que bueno, que el pobre orangután sudado de detrás suyo también tiene derecho a estar allí. ¡Error! Para empezar, los orangutanes sólo tienen 3 hábitats naturales: la Selva, el Zoo y el Gimnasio. Todo lo que no sea eso, es antinatural (vale, también pueden estar en el sofá de su casa viendo Gran Hermano o Pressing Catch). Pero es que además, cuanto más cedas, más espacio quieren. Si se lo pones fácil, no se conformarán con tu espacio, querrán también el de tus amigos, que te mirarán con cara de “pero tío, no te dejes empujar por el capullo ese”. Un Hombre Columna como yo, con varios años de experiencia, aguanta firme en su puesto, sin ceder, pero sin demostrar que nota su presencia. Como si el que le empuja fuera un Tiranosaurio. Todos hemos visto Jurassic Park: si no te mueves, el Tiranosaurio no sabe que estás ahí. ¿A que si estuvieras tan tranquilo y de repente, un Tiranosaurio se apoyara en ti, no te moverías? Pues con los garrulos estos, lo mismo. Si tienes suerte, El Payaso se cansará, y se irá en busca de otro Hombre Columna más facilón. Pero en condiciones normales, amigo Hombre Columna, aguanta impasible, aguanta, que esto sólo acaba de empezar...
FASE #2. La Torre de Pisa: El Imbécil de Turno no desiste en su afán por robar el espacio vital, el territorio, el aire y la dignidad del Hombre Columna. Y empieza su plan B. Si no puedes con tu enemigo, apóyate en él. Lentamente, el ángulo de la espalda del individuo en cuestión respecto a la horizontal empieza a variar. De los 90º, va inclinándose lentamente hasta llegar a los 100º – 110º. Por supuesto, ello implica que todo el peso de su sudado cuerpo apoyará directamente en el Hombre Columna. Cabe destacar que para esta fase, es de gran utilidad que el Hombre Columna sea así como menos alto que el Imbécil de Turno. Si no, no funciona. Un Hombre Columna de Nivel C-Medio (más experiencia y aguante que el Amateur, pero sin ser profesional), cederá con honor. Cuando note que el Imbécil de Turno ya está cómodo apoyado en su respaldo (la espalda del Hombre Columna), hará como que le dice algo a su colega de al lado y se librará del peso de atrás. Estás cediendo tu espacio al orangután, sí. Pero con dignidad. Y con un poco de suerte, perderá el equilibrio. Yo personalmente nunca he conseguido que se caiga, pero sí que se asuste y ponga más cara de tonto aún de la que tenía al nacer. Además, con esta táctica, te ha robado el espacio, pero lateralmente, así que el de tus amigos no peligra. Como mucho, el del que tienes justo al lado, pero entonces empieza para él la Primera Fase del asedio, y ya no es problema tuyo. Si eres un Hombre Columna de Nivel B-Profesional, y también te niegas a ceder ahí, el secreto está en separar un poco los pies, apoyarte bien en el suelo, y mantener tu espalda a 90º. Incluso puedes llegar a ponerte tú a 100º-110º. Esto es divertido, porque entonces, al ritmo de la canción que esté sonando, empieza el Juego del Balancín (no hace falta que lo explique, dejad volar vuestra imaginación). Como en la Primera Fase, pueden pasar 2 cosas: o el Imbécil de Turno se va en busca de otro Hombre Columna al que dar por saco, o sigue con el Juego del Balancín (si esto se alarga mucho, es probable que el Payaso sea rarito y esté disfrutando. Si tienes alguna sospecha sobre ello, es muy digno ceder), o empieza la última y definitiva fase.
FASE #3. El Ataque Masivo: Como recurso final, el Payaso continúa su apoyo encima del pobre Hombre Columna, pero lo perfecciona. Con cada cambio de ritmo o canción, varia el punto de apoyo, alternando entre derecha, izquierda y centro de la espalda del Hombre Columna. También puede empezar a hacer saltitos con sus colegas como si fueran hooligans de 17 años por Lloret de Mar (ataque más agresivo y directo, y que enfada más aún al Hombre Columna). Él cree que esta arma es definitiva, y que el idiota que inútilmente se resiste a ser invadido, está a punto de ceder. Y si el Hombre Columna es de Nivel B–Profesional, posiblemente ceda. Pero un Hombre Columna de Nivel A–Experto, como yo, no cede. Es más, sonríe. Está a punto de ganar. Y es que es el momento del contraataque. El Hombre Columna es multifunción, es decir, mientras estaba resistiendo el asedio, ha estado calculando dimensiones y geometría del Imbécil de Turno... y ya sabe dónde están exactamente sus riñones. Los 2. Tiene una valiosa información, y sabe usarla. Si el Payaso se apoya en el lado derecho del Hombre Columna, éste, rápidamente, haciendo como que baila, tira hacia atrás su codo derecho, directo al riñón izquierdo del Payaso. Toma ya. Sufre. Si el Payaso cambia al lado contrario, el Hombre Columna retira su ariete derecho y coloca el izquierdo. Otro punto para el Hombre Columna. Y si el Imbécil de Turno se apoya en el centro: ataque múltiple a los 2 riñones al mismo tiempo. No hace falta decir que si el Payaso está usando la variante de saltitos con los colegas... le duelen más los contraataques. Rápidamente deja de saltar. Es una técnica infalible. Es cuestión de tiempo que el Payaso ceda, porque estaba tan enfrascado en apoyarse en el Hombre Columna, que no ha calculado dónde estaban sus riñones para requetecontraatacar. Además, el Hombre Columna es cauto y prudente, y ha dejado de alternar su apoyo en el elemento incursor, para no dejar sus riñones al descubierto. También es útil, en las 3 fases, ir gritando, como quien no quiere la cosa ¡Payaso! ¡Gilipollas! o ¿Pero cómo eres tan tonto? Él lo escucha y no puede demostrar que se lo digas a él. Tus amigos lo oyen y te ven la cara, y saben a quién te refieres. No es muy efectivo, pero te ríes un montón, y te hace la lucha más amena.
¡Victoria! ¡El Payaso se va! Pero estas batallas tienen consecuencias para todos. Después de este Payaso en seguida vendrá otro. Y otro. Y otro. Y así toda la noche. Y a cada Payaso que llega, el Hombre Columna se pone de más mal humor. Al final de la noche, ha ganado, no le han quitado el sitio. Pero se va a casa de una mala ostia... es como Bruce Banner después intentar hacer un cubo de Rubik con la ayuda de Enrique del Pozo.
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Y por supuesto, los peligros para el Hombre Columna no se reducen al Imbécil de Turno que quiere apoyarse en ellos. No. También está La Locomotora (Cuidao que voy y vengo lanzada, o te quitas o te quito, y si te resistes, te grito Gilipollas). Está El Simpático Rural (¡Anda! Aquel es colega mío. Alargo el brazo y le saludo con una colleja aunque haya 3 personas entre él y yo). El Chayanne / La Shakira (Me gusta bailar como si fuera sexy y me creo que estoy sol@ aquí y la pista es mía). La Acomodadora (Yo soy yo y mi circunstancia. Y mi circunstancia es un cigarro que llevo por delante, o te quitas o te quemo) - combinable con La Shakira - . El Rockstar (quiero un cubata y hay algunas personas entre la barra y yo. Me tiro encima de ellos como si estuviera dando un concierto y ellos fueran mi fiel público, y ya se irán apartando). La Bolsos (no hace falta describirla). El Hippie-mochilas (tampoco hace falta). El / La Exorcista (tengo una bebida en la mano, pero en vez de bebérmela los iré bendiciendo a todos con ella: In nomine Patris, et Filii, et Spiritus Sancti). L@s Cavernícolas (grupos de entre 3 y 10 personas que cuando suena una canción que les gusta se ponen a saltar como si hubieran descubierto el fuego). Y un sinfín de Fauna Nocturna que, la verdad, todos juntos son minoría con respecto a los Hombres y Mujeres Columna... pero aún siendo minoría, molestan a todo Dios. Además, son altamente contagiosos... ¡y se contagia por el aire! Cuando un Hombre Columna está muy a menudo en contacto con ellos, está expuesto a una fatiga que le hace correr el peligro de corromperse y pasarse al lado enemigo. Sí amigos, me temo que el Hombre Columna está en peligro de extinción.
Tenemos que unirnos todos los Hombres Columna para resistir. Empecemos pues. Pero, como lo cortés no quita lo valiente, y el Hombre Columna es humilde y honorable, antes de empezar la batalla, ahí van mis mejores deseos para todos los elementos hostiles al Hombre Columna: Así se rompan el tobillo un día y nos dejen salir de fiesta tranquilos durante unos meses.
Se nota que ayer salí, ¿verdad?
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