¡EL HOMBRE COLUMNA! ¿Qué quién es el Hombre Columna? YO SOY EL HOMBRE COLUMNA. Y tú. Y tú. Y también tú. Y todos los que salimos de fiesta y nos metemos en locales en los que cualquier parecido entre el numerito que hay en la placa de Aforo Máximo y el número de personas en el interior, es pura casualidad, pero vamos a pasarlo bien con nuestros amigos sin molestar a los demás.
Todos esos locales están llenos de Hombres Columna. Lo explicaré con un ejemplo, que describe al Hombre Columna y a su más acérrimo y mortal enemigo: aparece el típico payaso (es el acérrimo y mortal enemigo) que, para demostrar a las chatis del local, o a sus colegas, o a las chatis de sus colegas, que es un tipo duro, elije un sitio al azar del local, les pone cara de “tranquilos, que yo sé de la vida nocturna, ya veréis cómo consigo espacio justo allí...” y para allá que va. Elige a un Hombre Columna (fácil de identificar: en su estado inicial, o estado de reposo, los Hombre Columna solemos ser tíos que aparentemente están tan tranquilos con sus colegas, con su cubatilla y (opcional) su cigarrico, y sin meterse con nadie), se abre paso a empujones hasta ganarse la espalda del Hombre Columna, y empieza su ataque, sublime pero intenso, de 3 fases como máximo:
FASE #1. Incursión: Espalda contra espalda, el elemento incursor - en adelante llamado El Imbécil de Turno o El Payaso - empieza a empujar levemente, incrementando progresivamente la presión. El Hombre Columna no da signos de percatarse (pero se percata). Los más débiles (Nivel D-Amateur) ceden con facilidad (sobretodo si están hablando con una chati y eso les sirve de excusa para acercarse más a ella), pensando que bueno, que el pobre orangután sudado de detrás suyo también tiene derecho a estar allí. ¡Error! Para empezar, los orangutanes sólo tienen 3 hábitats naturales: la Selva, el Zoo y el Gimnasio. Todo lo que no sea eso, es antinatural (vale, también pueden estar en el sofá de su casa viendo Gran Hermano o Pressing Catch). Pero es que además, cuanto más cedas, más espacio quieren. Si se lo pones fácil, no se conformarán con tu espacio, querrán también el de tus amigos, que te mirarán con cara de “pero tío, no te dejes empujar por el capullo ese”. Un Hombre Columna como yo, con varios años de experiencia, aguanta firme en su puesto, sin ceder, pero sin demostrar que nota su presencia. Como si el que le empuja fuera un Tiranosaurio. Todos hemos visto Jurassic Park: si no te mueves, el Tiranosaurio no sabe que estás ahí. ¿A que si estuvieras tan tranquilo y de repente, un Tiranosaurio se apoyara en ti, no te moverías? Pues con los garrulos estos, lo mismo. Si tienes suerte, El Payaso se cansará, y se irá en busca de otro Hombre Columna más facilón. Pero en condiciones normales, amigo Hombre Columna, aguanta impasible, aguanta, que esto sólo acaba de empezar...
FASE #2. La Torre de Pisa: El Imbécil de Turno no desiste en su afán por robar el espacio vital, el territorio, el aire y la dignidad del Hombre Columna. Y empieza su plan B. Si no puedes con tu enemigo, apóyate en él. Lentamente, el ángulo de la espalda del individuo en cuestión respecto a la horizontal empieza a variar. De los 90º, va inclinándose lentamente hasta llegar a los 100º – 110º. Por supuesto, ello implica que todo el peso de su sudado cuerpo apoyará directamente en el Hombre Columna. Cabe destacar que para esta fase, es de gran utilidad que el Hombre Columna sea así como menos alto que el Imbécil de Turno. Si no, no funciona. Un Hombre Columna de Nivel C-Medio (más experiencia y aguante que el Amateur, pero sin ser profesional), cederá con honor. Cuando note que el Imbécil de Turno ya está cómodo apoyado en su respaldo (la espalda del Hombre Columna), hará como que le dice algo a su colega de al lado y se librará del peso de atrás. Estás cediendo tu espacio al orangután, sí. Pero con dignidad. Y con un poco de suerte, perderá el equilibrio. Yo personalmente nunca he conseguido que se caiga, pero sí que se asuste y ponga más cara de tonto aún de la que tenía al nacer. Además, con esta táctica, te ha robado el espacio, pero lateralmente, así que el de tus amigos no peligra. Como mucho, el del que tienes justo al lado, pero entonces empieza para él la Primera Fase del asedio, y ya no es problema tuyo. Si eres un Hombre Columna de Nivel B-Profesional, y también te niegas a ceder ahí, el secreto está en separar un poco los pies, apoyarte bien en el suelo, y mantener tu espalda a 90º. Incluso puedes llegar a ponerte tú a 100º-110º. Esto es divertido, porque entonces, al ritmo de la canción que esté sonando, empieza el Juego del Balancín (no hace falta que lo explique, dejad volar vuestra imaginación). Como en la Primera Fase, pueden pasar 2 cosas: o el Imbécil de Turno se va en busca de otro Hombre Columna al que dar por saco, o sigue con el Juego del Balancín (si esto se alarga mucho, es probable que el Payaso sea rarito y esté disfrutando. Si tienes alguna sospecha sobre ello, es muy digno ceder), o empieza la última y definitiva fase.
FASE #3. El Ataque Masivo: Como recurso final, el Payaso continúa su apoyo encima del pobre Hombre Columna, pero lo perfecciona. Con cada cambio de ritmo o canción, varia el punto de apoyo, alternando entre derecha, izquierda y centro de la espalda del Hombre Columna. También puede empezar a hacer saltitos con sus colegas como si fueran hooligans de 17 años por Lloret de Mar (ataque más agresivo y directo, y que enfada más aún al Hombre Columna). Él cree que esta arma es definitiva, y que el idiota que inútilmente se resiste a ser invadido, está a punto de ceder. Y si el Hombre Columna es de Nivel B–Profesional, posiblemente ceda. Pero un Hombre Columna de Nivel A–Experto, como yo, no cede. Es más, sonríe. Está a punto de ganar. Y es que es el momento del contraataque. El Hombre Columna es multifunción, es decir, mientras estaba resistiendo el asedio, ha estado calculando dimensiones y geometría del Imbécil de Turno... y ya sabe dónde están exactamente sus riñones. Los 2. Tiene una valiosa información, y sabe usarla. Si el Payaso se apoya en el lado derecho del Hombre Columna, éste, rápidamente, haciendo como que baila, tira hacia atrás su codo derecho, directo al riñón izquierdo del Payaso. Toma ya. Sufre. Si el Payaso cambia al lado contrario, el Hombre Columna retira su ariete derecho y coloca el izquierdo. Otro punto para el Hombre Columna. Y si el Imbécil de Turno se apoya en el centro: ataque múltiple a los 2 riñones al mismo tiempo. No hace falta decir que si el Payaso está usando la variante de saltitos con los colegas... le duelen más los contraataques. Rápidamente deja de saltar. Es una técnica infalible. Es cuestión de tiempo que el Payaso ceda, porque estaba tan enfrascado en apoyarse en el Hombre Columna, que no ha calculado dónde estaban sus riñones para requetecontraatacar. Además, el Hombre Columna es cauto y prudente, y ha dejado de alternar su apoyo en el elemento incursor, para no dejar sus riñones al descubierto. También es útil, en las 3 fases, ir gritando, como quien no quiere la cosa ¡Payaso! ¡Gilipollas! o ¿Pero cómo eres tan tonto? Él lo escucha y no puede demostrar que se lo digas a él. Tus amigos lo oyen y te ven la cara, y saben a quién te refieres. No es muy efectivo, pero te ríes un montón, y te hace la lucha más amena.
¡Victoria! ¡El Payaso se va! Pero estas batallas tienen consecuencias para todos. Después de este Payaso en seguida vendrá otro. Y otro. Y otro. Y así toda la noche. Y a cada Payaso que llega, el Hombre Columna se pone de más mal humor. Al final de la noche, ha ganado, no le han quitado el sitio. Pero se va a casa de una mala ostia... es como Bruce Banner después intentar hacer un cubo de Rubik con la ayuda de Enrique del Pozo.
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Y por supuesto, los peligros para el Hombre Columna no se reducen al Imbécil de Turno que quiere apoyarse en ellos. No. También está La Locomotora (Cuidao que voy y vengo lanzada, o te quitas o te quito, y si te resistes, te grito Gilipollas). Está El Simpático Rural (¡Anda! Aquel es colega mío. Alargo el brazo y le saludo con una colleja aunque haya 3 personas entre él y yo). El Chayanne / La Shakira (Me gusta bailar como si fuera sexy y me creo que estoy sol@ aquí y la pista es mía). La Acomodadora (Yo soy yo y mi circunstancia. Y mi circunstancia es un cigarro que llevo por delante, o te quitas o te quemo) - combinable con La Shakira - . El Rockstar (quiero un cubata y hay algunas personas entre la barra y yo. Me tiro encima de ellos como si estuviera dando un concierto y ellos fueran mi fiel público, y ya se irán apartando). La Bolsos (no hace falta describirla). El Hippie-mochilas (tampoco hace falta). El / La Exorcista (tengo una bebida en la mano, pero en vez de bebérmela los iré bendiciendo a todos con ella: In nomine Patris, et Filii, et Spiritus Sancti). L@s Cavernícolas (grupos de entre 3 y 10 personas que cuando suena una canción que les gusta se ponen a saltar como si hubieran descubierto el fuego). Y un sinfín de Fauna Nocturna que, la verdad, todos juntos son minoría con respecto a los Hombres y Mujeres Columna... pero aún siendo minoría, molestan a todo Dios. Además, son altamente contagiosos... ¡y se contagia por el aire! Cuando un Hombre Columna está muy a menudo en contacto con ellos, está expuesto a una fatiga que le hace correr el peligro de corromperse y pasarse al lado enemigo. Sí amigos, me temo que el Hombre Columna está en peligro de extinción.
Tenemos que unirnos todos los Hombres Columna para resistir. Empecemos pues. Pero, como lo cortés no quita lo valiente, y el Hombre Columna es humilde y honorable, antes de empezar la batalla, ahí van mis mejores deseos para todos los elementos hostiles al Hombre Columna: Así se rompan el tobillo un día y nos dejen salir de fiesta tranquilos durante unos meses.
Se nota que ayer salí, ¿verdad?
