15/06/2009 Canción y frase del día

Canción del día:

Billy Joel - Piano Man

Frase del día:
"En época de crisis económica, con la mayoría de los grifos bancarios cerrados a autónomos, pymes, jóvenes en busca de piso y etcétera, el muy Real no tiene problemas, a pesar de sus millonarias deudas, de que le avalen fichajes estratosféricos.. "

Pilar Rahola, ex-diputada (¿lo he soñado, o los ex-diputados tienen sueldo vitalicio, y no precisamente de mileurista? Demagogia al poder)

LA ÚLTIMA LECCIÓN DE JESÚS

No, no es el Jesús que parece. No es el famoso Jesús de las barbas, vestido con una sábana y con un aro dorado en la cabeza, paseándose por el mundo en sandalias y convirtiendo agua en Absolut (cada uno se toma las metáforas como prefiere. Yo lo prefiero con zumo de naranja).
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Es otro Jesús. Es Jesús el de Bilbao, la ostia. El Jesús a quien conocí hace unos 2 años, cuando empecé en mi trabajo actual (el de España, no el del paréntesis en Abu Dhabi). Tampoco hemos coincidido mucho, sólo en las reuniones de delegados. Pero lo suficiente para poder ver que es de esas personas que llevan el suficiente tiempo en la empresa, y en la vida, como para que le escuches atentamente cuando te habla, porque siempre aprenderás.

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También tuve la suerte de coincidir con él en el taxi de Barajas a Alcorcón en el último (¿o era penúltimo?) curso que hice en Madrid (curso instructivo donde los haya, por supuesto), y encontrar un meollo - habitual, según nos dijo el taxista - en la M30, o M40, o la que sea. En ese trayecto de teóricos 20 minutos que se convierten por arte de magia en 60, pude disfrutar de su visión de la empresa, de a dónde creía él que iba a encaminarse (la empresa, se entiende) en esos momentos, donde ZP aún prohibía hablar de que fuera a haber ninguna crisis, y de las inminentes decisiones geniales que estaban a punto de llegar desde los de arriba, desde "los que nunca se equivocan". Y no falló ni una.

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Así que, al poco tiempo de conocerle, ya podías ver que tienes mucho que aprender de él, y mucho que escuchar, y al final ronda de preguntas.

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Jesús, aunque ya hace meses que debería de haberse jubilado, siempre se ha negado a dar el paso. Demasiadas ganas de trabajar, y demasiada energía como para desperdiciarla regando tu huertecico o jugando al mus.

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Pero, tras varios meses negociando con la empresa ("jubílate ya, Jesús, que ya toca." "Un poquito más, un poquito más.") la decisión la han tomado por él. Hasta el pasado viernes estuvo trabajando, como si la jubilación fuera un mito del que todos hablan pero en el que él no cree. Y ayer, mientras paseaba con su mujer, alguien se hartó de que no tomara la decisión, y la tomó por él. Su corazón dijo "hasta aquí hemos llegado, ya no lato más". Y se acabó Jesús.

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Y así, involuntariamente y sin que le diera tiempo a dar su opinión, Jesús nos dió su última lección:

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Jubílate sólo en caso de no poder prejubilarte, cumple con tu trabajo pero no seas su esclavo. Disfruta la vida, y trabaja para vivir, no vivas para trabajar.

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Hay gente que tiene tanto que enseñar, que hasta al irse para siempre lo hace dando lecciones.
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¡Agur Jesús!

02/12/2008 Canción y frase del día

Canción del día:

Slash, Derek Sherinian, Billy Idol - In the Summertime! (Cover of Mungo Jerry)

(atención al cigarro de Slash)

Frase del día:
- Cuando haya una remodelación ministerial del Gobierno, habrá un Ministerio de Deportes.
J.L. Rodríguez Zapatero. En tiempos de crisis, lo mejor es crear más ministros para chupar del bote.

LA COMIDA DE LOS AVIONES HUELE A CULO

06:45 A.M. Estoy sentado en el avión que me llevará de Amsterdam a Barcelona, en mi primera semana de vacaciones desde que llegué a Abu Dhabi. Esta noche, en el trayecto Abu Dhabi – Amsterdam, he vuelto a comprobarlo: la comida de los aviones huele a culo. Lo notas cuando le dicen a tu vecino de asiento “¿meat or vegetal?”, él dice “vegetal”, y le dan una bandeja con una especie de bocadillo que, insisto, huele a culo. Luego te toca a tí, y dices, con una sonrisa de a mí esta mierda no me la ponen: “meat, please!”… y te ponen otra bandeja, con otro bocadillo distinto, que no tiene vegetal escrito a mano en el papel… pero con el mismo olor a culo. ¿Pero no se supone que los dos bocadillos son distintos? Si uno huele a culo, el otro debería oler a… yo que se, a otra cosa, pero no a culo. Al menos, no al mismo culo.

Y esa ha sido mi cena. Luego haz como que duermes, mira alguna peli, y espera al desayuno (que, por cierto, no creo que haga falta que diga a qué olía). Y así, como quien no quiere la cosa, hemos llegado a Amsterdam. Sin retrasos ni contratiempos. Y esta vez no he tenido que hacer check in en el aeropuerto intermedio, así que he subido contento y feliz al avión que me debería llevar a Barcelona. De momento el plan estaba saliendo a la perfección: "Para cuando llame por teléfono diciendo que estoy ya en Amsterdam, realmente estaré en Barcelona. Y en horita y media: ¡sorpresa, sorpresa!"

Pero la sorpresa me la he llevado yo. Yo, y todos los pasajeros. Se ha encendido una lucecita de warning y tienen que mirar el motor los de mantenimiento. De momento, a esperar entre 45 minutos y 1 hora… ya verás tú como me acaban fastidiando la entrada triunfal en el Vedruna… Por supuesto, al oír al capitán dando la explicación, me he acordado de Spanair y su lucecita de warning del pasado agosto. Para tranquilizarnos, nos han obsequiado con un estupendo desayuno a cuenta de KLM. ¡No por favor! ¡Más culo no!

07:35 A.M. Por suerte, han aparecido las azafatas con galletitas y zumito multifrutas. Bueno, muy natural y muy completo no es, pero al menos huele a lo que tiene que oler, a galletas y zumo. Es curioso que para que no nos preocupemos y nos entre la histeria colectiva, nos sobornen con comida… será que con el estómago lleno (es un decir) somos más optimistas. O que la satisfacción estúpidamente humana de sentirnos compensados - aunque sea simbólicamente - por el retraso, anula el resto de sentimientos. Supongo que si insiten en arreglarlo, será que la avería no es muy grave. Si no, nos sacarían del avión y nos darían una plaza en el siguiente vuelo, el de las 09:00. Será mejor que mantengamos la mente ocupada en otras cosas.

2 meses ya desde que me fui a Abu Dhabi. 2 meses diciéndome “si mañana la conexión me lo permite, escribo algo”. 2 meses en que cuando la conexión lo permitía, decía “bueno, mañana”. Y, por fin, vuelvo a casa una semanita. Qué ganitas tengo de comer carne de cerdo. Si es que me imagino las croquetas de jamón que me esperan esta noche con chorizo asado y se me olvida el olor a culo de la cena y el desayuno. Y eso que allí (en Abu Dhabi) no se come mal. Tienen tan asumido que viven de la mano de obra inmigrante (total, si somos sólo el 80% de la población) que lo tienen todo lleno de restaurantes de todo tipo de comida (normalmente tipo Fast food, eso sí). Vas al Carreful y los productos más difíciles de encontrar son los autóctonos. Los pasillos están llenos de productos de fuera para que todos nos sintamos como en casa. ¡Hasta he visto turrones El Almendro! Pero todo eso más que hacerte sentir en casa, te hace echar de menos a los tuyos. Sobretodo a esos enormes ojos cuando recuerdan que pronto nos veremos cara a cara, brillan tan fuerte que deslumbran. ¡Buff! las ganas que tengo de llegar a casa…

08:30 A.M. Amanece en Amsterdam, y yo metido en un avión que no despega. ¡Se me está haciendo más interminable que las 8 horas del vuelo de anoche! Sólo espero que, si nos toca esperar más rato, nos dejen bajar a comer al aeropuerto. No quiero oír cómo nos anuncian por megafonía que debido al retraso, y para compensarnos, nos van a servir una exquisita comida con olor a culo. Además, el vuelo de las 9 ya no lo cogemos. Así que para esperar encajonados en el avión, mejor esperamos en una cafetería.

09:30 A.M. Por fin se han rendido. Después de asustarnos a todos diciéndonos "tardaremos unos 20 minutos más, los técnicos tienen que ir al hangar a coger las piezas que faltan para arreglar el motor estropeado", han decidido dejar de hacer el imbécil y cancelar el vuelo. Ya podían haberse rendido antes, y habríamos podido coger el vuelo de las 9... pero no, ahora a esperar hasta las 12 (los más afortunados), las 2 (los del medio), o las 4 (los más pringaos). 

Después de la carrera por los pasillos del aeropuerto, me ha tocado ser de los del medio, de los de las 2 del mediodía. Así que ahora a perder el tiempo por el aeropuerto.

12:05 A.M. Me aburro. He comido (gracias al generoso cheque-regalo de 10 € de KLM) unas kroketen (que forma más original tienen los holandeses de llamar a las croquetas) y una copa de rioja (por eso de la morriña). Luego me he acercado hasta la puerta de embarque del avión de las 12, a ver si hay suerte y alguno no se presenta y queda un asiento. Pero nada, no me han dejado. Tenían 2 asientos libres (estaban llamando por megafonía a los pasajeros que faltaban), pero no les he dado la suficiente lástima. ¡Qué sueño por el amor de 2! Esto ya no hay quien lo aguante. Me estoy dejando una pasta en cafés, pero no funciona. Ahora  empiezo a entender a Tom Hanks en La Terminal, y eso que sólo llevo aquí una mañana...

14:30 A.M. Otra vez, estoy sentado en el avión que me llevará de Amsterdam a Barcelona, en mi primera semana de vacaciones desde que llegué a Abu Dhabi. Esta vez sí. Éste sí que funciona. 1 horita y 15 minutos más de vuelo, y ya estaré en Barcelona. Por fin se acaba este viaje, aunque ya estoy temblando al pensar en el regreso.

La sonriente azafata me pregunta qué quiero beber, mientras me da 2 medios sandwich con los que entrenar mis 5 sentidos: En el primero, llamado tartufo, veo huevo con lechuga y una salsa sospechosa, noto un tacto pringoso, no oigo nada al morderlo, y me sabe a cualquier cosa menos huevo con lechuga. En el segundo, titulado chorizo, veo claramente salchichón, lo noto reseco, al morder lo oigo crujir un poco (de la forma en que cruje el pan bimbo reseco) y me sabe a plástico con papel de lija. En cuanto al olor, los dos huelen igual: a culo. 

25/09/2008 Canción y frase del día

Canción del día:

Muse - New Born (Origin of Symmetry, 2001)

Frase del día:
- ¿Qué pasa, macho?
Carlos Rodríguez, my father, al príncipe Felipón de Asturias

SI CUANDO YO DIGO QUE ERES GILIPOLLAS, QUÉ RAZÓN QUE TENGO...

En tiempos de crisis, las administraciones de lotería se forran. Somos así de tontitos. Se nos desmonta el tingladito, llevándose por delante nuestros sueños de fortuna y riqueza, pero pretendemos que el destino, o la providencia, o Dios, Alá, el Dalai Lama, Tom Cruise, o cualquiera de esos seres superiormente maravillosos y maravillosamente superiores que se supone que están ahí arriba velando por nosotros (yo más bien creo que, si están - dudo que exista hasta Tom Cruise - , lo que hacen es descojonarse de lo burros que somos), nos diga "venga tontorrón, deja de sufrir ya, que era broma. Toma, tropecientos millones. Disfrutalos. Y restrégaselos a todos tus amigos y vecinos por la cara". Por eso, empezamos a echar loterías, quinielas, bonolotos, euromillones (que cada viernes tiene bote, qué casualidad), sietetrentaynueves, y todo lo que nos pase por delante prometiendo, por un módico precio, el fin a todas nuestras preocupaciones.

No podemos remediarlo, el ser humano es así. Iluso y gilipollas.

Por suerte, en momentos así, aparecen grandes altruistas mediáticos que, cuando creíamos que también el azar nos había dado la espalda, y estábamos a punto de ir a por el cieguito de la ONCE a reprocharle que era mentira eso de "venga señor, que éste es el que toca", aparecen por la tele para decirnos que aquí están ellos para acabar de una vez por todas con nuestras penurias, a cambio sólo de una pequeña gestión, fácil y barata.

Ahí están los de Movistar, que regalan 45.000 € cada día a uno de los que envían PASTON a no se qué número. También podríais haber pensado en no dar ese dinero, y, por el mismo precio, bajar un pelín las tarifas para todos vuestros fieles. ¿No erais vosotros los que presumíais de una especie de comunismo mediático con vuestro "como somo más, pagamos menos"?

O los señores de Orange, que si recargas tu móvil en no se qué fechas, te regalan un 30% adicional... ¿y por qué no os quedais ese dinero, y lo usáis para poner unos precios menos abusivos a los usuarios de tarjeta?

Y no podían faltar los amiguetes de Apenas3, que ya directamente te pagan la hipoteca. Por el mismo precio, ¿no podríais pagarle el finiquito al lumbreras que tenéis contratado para diseñar esas maravillosas animaciones publicitarias, y en qué momentos nos la meteis (la campaña) sin piedad y a traición? Con la última, la de Sexy Money, donde te aparecen billetes cayendo del cielo que te tapan toda la pantalla, se han superado. Ya sólo les queda ponernos el audio de las series, y que las imágenes sean sólo publicidad.

Pero no se de qué nos extrañamos, si cada vez está todo el percal más podrido, y nos conformamos. Nos gusta que nos mangoneen así. Ya aparece el Doctor Beltrán en una supuesta campaña de concienciación de los conductores (en Apenas3, cómo no), y nos cuela que para combatir el sueño al volante, está muy bien eso de descansar cada cierto tiempo, y beber agua... pero donde esté una buena Coca-Cola (no sale la marca, pero ya se ocupan de que todos la identifiquemos), que se quiten el resto de remedios de la abuelica... Este señor, que en vez de un Código Deontológico y un Juramento Hipocrático firmó un Código Odontológico y un Juramento Hipotético (o Hipócrita), seguro que luego llega a casa y reenvía a todos sus contactos uno de esos powerpoints que nos avisan de que si bebemos Coca-Cola, acabará siendo ella la que nos digiera a nosotros desde dentro.

Siempre Apenas3. Luego tienen los webs de proponernos entrar en diseloaolmedo.com y que les propongamos ideas. Deben de tener la paginita ya saturada de quejas, pero luego lo venderán como que su campaña ha sido un éxito. Y ya estoy deseando que emitan su serio, riguroso, y nada alarmista programa sobre seguridad en los aviones. Promete. Lo mismo en medio del programa van saliendo animaciones a pantalla completa y a todo color anunciando para el siguiente sábado el estreno mundial en exclusiva de Viven o Aterriza como puedas.

Pero me estoy yendo por las ramas. El tema era cómo nos gastamos lo poquito que nos queda en el bolsillo en loterías y campañas de SMS. Yo por mi parte, seguiré negándome a entrar al trapo. Haré alguna quinielita de vez en cuando, siempre a medias con alguien, donde el verdadero objetivo es ver quién se equivoca más. Algún euromillón (1 al año, más o menos) con esos euritos sueltos que te pesan en el bolsillo y te gritan "gástame, gástameeeeee". Y, como cada año, un décimo del gordo acabado en 27, y alguna participación del camarero de turno que te atiende con sonrisa (¡camareros del mundo: uníos, sonreíd, y arruinarnos a todos!), o el niño que te pide que le ayudes a irse a final de curso una semanita a tomar pol saco.

Hay que ir asumiendo que, mucha lotería y mucho sorteo para hacernos ricos, pero aquí, el único que se va a ir de turismo espacial gracias a la lotería es un señor de Sort. ¿Por comprar lotería? No, por venderla.

Y si alguien sigue pensando que no es tan mal idea, y que total, por mandar un SMS tampoco se pierde nada, sólo puedo dedicarle esa gran frase, que ahora mismo no recuerdo si es de Martes y 13 o de Los Morancos, que decía algo así como:

CUANDO YO DIGO QUE ERES GILIPOLLAS, QUÉ RAZÓN QUE TENGO.

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Si es que ya va siendo hora de que nos dejemos de tonterías, matemos a los pajaritos de nuestra cabeza, y tratemos de ser felices a nuestra manera. Y no como nos indiquen. Además, ¿no nos dicen que cualquier día el Acelerador de Partículas fallará, saldrá ese famoso agujero negro incontrolado, y nos iremos todos a la mierda? ¿Para qué enviar mensajitos y confiar en la suerte? Si aunque nos tocara cualquiera de esos supuestos premios, no nos daría tiempo a cobrarlos, y mucho menos a disfrutarlos. Eso sí, al menos no tendremos que aguantar al día siguiente a los contertunianos y expertos de Apenas-3 o los de Te-la-h(c)inco explicándonos las claves del fin del mundo, con publicidad incrustada de "bájate el fondo de pantalla del Big Bang por sólo 2 SMS", y leyendo debajo de la pantalla "AP3 Yo ia zabia q st iba a psr. Viv la Pntoja y sus patillas. Paki t kiero 1 jartá".

11/08/2008 Canción y frase del día

Canción del día:

Daniel Powter - Bad Day (Daniel Powter, 2005)

Frase / conversación del día:

"Déjame hablaaaaaaaaaaaaaar"

Fernando Arrabal, chamán del Mineralismo

DECISIONES CON TAMBORES DE FONDO

Manolo el del Bombo ha alquilado un ático muy cuco y acogedor, recién reformado y con estupendas vistas, para ensayar con su entrañable bombo.

Me alegraría por él, es un personaje de nuestra historia moderna, casi tan importante como Joselito o Cañita Brava y, puesto que he crecido viéndole a todas horas por la tele, le he cogido un cierto cariño... Pero es que el ático lo ha ido a alquilar dentro de mi cabeza. Y el tío está todo el rato dale que te pego con su bombo. Día y noche. Sin parar. No hay forma de ponerse a ver la tele, o a comer con tranquilidad, o a hacer el perro y memorizar el techo, sin tener al tío encima, dando pol saco (es de mala educación decir culo).

¡Boum Boum Boum BOUM BOOOUMMMM!

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Así no hay quien se concentre.

El ritmo que toca es sencillo. Un estribillo tan absurdo como repetitivo y odiosamente pegadizo. Como el mierdoso reaggeton de la gasolina. Y el mensaje que da, en código morse, viene a ser: Señores, hemos llegado a la montaña rusa... pero ¡oh sorpresa! ¡estamos subidos en otra atracción! ¿Y ahora qué? Lo que faltaba. Bastante difícil era ya tomar una decisión (teniendo en cuenta que el hecho de no subir también sería una decisión), y encima esto... ¡BOUM!

¿Son compatibles? ¿Podemos subirnos a una sin bajarnos de la otra? Ahora mismo parece que sí. ¡BOUM BOUM! Parece que, justo antes de la primera curva, los dos raíles van paralelos y muy juntitos. Podríamos probar a poner un pie en cada vagón, e ir subidos en las dos al mismo tiempo, con música de circo. Tatatara tatata tatara, tatatara tatata tatara... Como en las pelis. Parece fácil, es cuestión de equilibrio. Pero... ¿y si llega un momento en que se separan? ¿En cuál seguiremos? O lo mismo se separan tan de golpe que nos quedamos en el medio, sin ningún pie apoyado, o se separa una y, al perder el equilibrio, también nos caemos de la otra. En ambos casos, el ostión sería de campeonato. ¡BOUM!

Por otro lado, si no subimos, ¿es probable que tambien acabemos bajando de la otra? Por supuesto. ¡BOUM BOUM BOUM! ¿Y de verdad el miedo es perder lo que ya tenemos, o es la forma que tenemos de exteriorizar los miedos y demonios que ya teníamos? Porque si ya estamos subidos en esa atracción (o tren, o nube, o como queramos llamarlo), no deberíamos tener miedo a caernos. ¡BOUM! Los típicos argumentos de "si es un [palabra censurada por ser demasiado pronto para utilizarla tan a la ligera] puro / verdadero / sincero, no se romperá", "dos años y medio pasan volando", o "será muy bueno para el futuro, también para el suyo" no tardan en aparecer. Es más, tal vez sea positivo y todo, para no precipitarnos. ¡BOUM! Y no sería la primera vez que nos precipitamos, que nos conocemos... [redoble de tambores y...] ¡BOUM!

Juntando todos los posibles (que no seguros, pero sí muy probables) beneficios a un lado de una balanza imaginaria, y todos nuestros miedos al otro, deberíamos saber hacia qué lado se decanta... ¡BOUM!

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Aprenderemos inglés <--> Al principio será muy difícil entender y hacernos entender. Y no tendremos a nadie al lado para hacernos de traductor

Volveremos sabiendo mucho de estructuras <--> Pero solos ante el peligro, y sin periodo previo de aprendizaje. Es decir, aprenderemos a ostias

Ganaremos bastante dinero <--> Viendo otros sueldos de gente que va allí, tampoco será tanto, y más teniendo en cuenta el sacrificio que haremos

Conoceremos nuevas culturas y formas de vivir <--> Será duro aclimatarse

Abu Dabi Mola <--> Trabajar 6 días a la semana, no tanto

Nuestro currículum valdrá mucho más después de eso <--> ¿Hasta qué punto? Lo mismo no sube tanto su valor...

Estamos fuera del país durante la crisis, y volveremos con un gran valor añadido, y con el puesto de trabajo garantizado en la misma empresa. No necesariamente en la misma oficina, así que seguramente habrá que buscar nuevo trabajo, pero de hecho, esa es la idea. Si al volver tuviéramos que seguir igual que estábamos, entonces sí que no valdría la pena. Además, también si nos quedamos, en plena crisis, será duro, y podemos quedarnos en la calle... <--> Otra vez buscar trabajo al volver... ya va siendo hora de asentarse un poco ¿no? Y si nos quedamos, siempre hay trabajo. Siempre

Nuestra vida normal nos esperará aquí, la gente no se irá <--> Pero todo se enfriará. Y les echaremos mucho de menos a todos

Somos capaces de llevar esto que acabamos de empezar durante un tiempo a distancia, y podremos hablar cada día, sólo son 3 horas de diferencia horaria <--> Pero no es lo mismo, sin contacto real no es lo mismo. Y lo frenamos justo en su momento más dulce <--> Nos veremos cada 2 meses, tampoco es tan poco <--> Será duro. Y para ella, más <--> pero será muy bueno para el futuro. Para nuestro futuro. Tendremos toda la vida por delante para compensarlo con creces

Lo ponemos todo en la balanza y... ¡no es una balanza! ¡es un balancín! ¡BOUM BOUM BOUM BOUM BOUM! esto no para de subir y bajar, ahora arriba los supuestos beneficios, ahora arriba los seguros miedos. Y no se equilibra, va oscilando sin parar, y cada vez más rápido. ¡BOUM! Aunque sí que parece que se decanta más para el lado verde que para el rojo... Y, de fondo, Manolo con su Bombo y su estridente ¡BOUM BOUM BOUM BOUUUUM! que no para de sonar.

Como no soy Rappel, ni Aramis, ni ganas, no puedo ver el futuro. Así que no tengo ninguna forma de responder a todas las preguntas que aparecen a cada ¡BOUM! ¿Vale la pena? ¿seré capaz de sobrellevarlo todo si me voy? volveré cambiado... ¿eso es bueno o malo? Y si me quedo, ¿me quedará la espinita? ¿pasaremos airosos la crisis de la construcción? ¿enfriaremos las cosas si me voy? ¿las quemaremos si me quedo? ¿conseguiré, si me voy, mantener la llama que tan fácilmente hemos encendido, y que tanto calor nos da ahora? ¡BOUM! ¿trabajo o amor? No es tan sencillo, si lo fuera, sería mucho más fácil decidir. ¿hay una decisión correcta, o las dos lo son? ¿o ninguna lo es? La respuesta a todo es NO LO SÉ. Y el tiempo se agota. Y esta vez, posiblemente por primera vez en mi vida, el dejar pasar el tiempo y que todo fluya por sí solo no es una opción. Jodido Destino, cómo te gusta estresarme. BOUM BOUM BOUM BOUM BOUM BOUM...

¡MANOLO, DEJA YA DE JODER CON EL BOMBO!