l Dalai Lama, Tom Cruise, o cualquiera de esos seres superiormente maravillosos y maravillosamente superiores que se supone que están ahí arriba velando por nosotros (yo más bien creo que, si están - dudo que exista hasta Tom Cruise - , lo que hacen es descojonarse de lo burros que somos), nos diga "venga tontorrón, deja de sufrir ya, que era broma. Toma, tropecientos millones. Disfrutalos. Y restrégaselos a todos tus amigos y vecinos por la cara". Por eso, empezamos a echar loterías, quinielas, bonolotos, euromillones (que cada viernes tiene bote, qué casualidad), sietetrentaynueves, y todo lo que nos pase por delante prometiendo, por un módico precio, el fin a todas nuestras preocupaciones. Por suerte, en momentos así, aparecen grandes altruistas mediáticos que, cuando creíamos que también el azar nos había dado la espalda, y estábamos a punto de ir a por el cieguito de la ONCE a reprocharle que era mentira eso de "venga señor, que éste es el que toca", aparecen por la tele para decirnos que aquí están ellos para acabar de una vez por todas con nuestras penurias, a cambio sólo de una pequeña gestión, fácil y barata.
Ahí están los de Movistar, que regalan 45.000 € cada día a uno de los que envían PASTON a no se qué número. También podríais haber pensado en no dar ese dinero, y, por el mismo precio, bajar un pelín las tarifas para todos vuestros fieles. ¿No erais vosotros los que presumíais de una especie de comunismo mediático con vuestro "como somo más, pagamos menos"?
O los señores de Orange, que si recargas tu móvil en no se qué fechas, te regalan un 30% adicional... ¿y por qué no os quedais ese dinero, y lo usáis para poner unos precios menos abusivos a los usuarios de tarjeta?
Y no podían faltar los amiguetes de Apenas3, que ya directamente te pagan la hipoteca. Por el mismo precio, ¿no podríais pagarle el finiquito al lumbreras que tenéis contratado para diseñar esas maravillosas animaciones publicitarias, y en qué momentos nos la meteis (la campaña) sin piedad y a traición? Con la última, la de Sexy Money, donde te aparecen billetes cayendo del cielo que te tapan toda la pantalla, se han superado. Ya sólo les queda ponernos el audio de las series, y que las imágenes sean sólo publicidad.
Pero no se de qué nos extrañamos, si cada vez está todo el percal más podrido, y nos conformamos. Nos gusta que nos mangoneen así. Ya aparece el Doctor Beltrán en una supuesta campaña de concienciación de los conductores (en Apenas3, cómo no), y nos cuela que para combatir el sueño al volante, está muy bien eso de descansar cada cierto tiempo, y beber agua... pero donde esté una buena Coca-Cola (no sale la marca, pero ya se ocupan de que todos la identifiquemos), que se quiten el resto de remedios de la abuelica... Este señor, que en vez de un Código Deontológico y un Juramento Hipocrático firmó un Código Odontológico y un Juramento Hipotético (o Hipócrita), seguro que luego llega a casa y reenvía a todos sus contactos uno de esos powerpoints que nos avisan de que si bebemos Coca-Cola, acabará siendo ella la que nos digiera a nosotros desde dentro.
Siempre Apenas3. Luego tienen los webs de proponernos entrar en diseloaolmedo.com y que les propongamos ideas. Deben de tener la paginita ya saturada de quejas, pero luego lo venderán como que su campaña ha sido un éxito. Y ya estoy deseando que emitan su serio, riguroso, y nada alarmista programa sobre seguridad en los aviones. Promete. Lo mismo en medio del programa van saliendo animaciones a pantalla completa y a todo color anunciando para el siguiente sábado el estreno mundial en exclusiva de Viven o Aterriza como puedas.
Pero me estoy yendo por las ramas. El tema era cómo nos gastamos lo poquito que nos queda en el bolsillo en loterías y campañas de SMS. Yo por mi parte, seguiré negándome a entrar al trapo. Haré alguna quinielita de vez en cuando, siempre a medias con alguien, donde el verdadero objetivo es ver quién se equivoca más. Algún euromillón (1 al año, más o menos) con esos euritos sueltos que te pesan en el bolsillo y te gritan "gástame, gástameeeeee". Y, como cada año, un décimo del gordo acabado en 27, y alguna participación del camarero de turno que te atiende con sonrisa (¡camareros del mundo: uníos, sonreíd, y arruinarnos a todos!), o el niño que te pide que le ayudes a irse a final de curso una semanita a tomar pol saco.
Hay que ir asumiendo que, mucha lotería y mucho sorteo para hacernos ricos, pero aquí, el único que se va a ir de turismo espacial gracias a la lotería es un señor de Sort. ¿Por comprar lotería? No, por venderla.
Y si alguien sigue pensando que no es tan mal idea, y que total, por mandar un SMS tampoco se pierde nada, sólo puedo dedicarle esa gran frase, que ahora mismo no recuerdo si es de Martes y 13 o de Los Morancos, que decía algo así como:
CUANDO YO DIGO QUE ERES GILIPOLLAS, QUÉ RAZÓN QUE TENGO.
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Si es que ya va siendo hora de que nos dejemos de tonterías, matemos a los pajaritos de nuestra cabeza, y tratemos de ser felices a nuestra manera. Y no como nos indiquen. Además, ¿no nos dicen que cualquier día el Acelerador de Partículas fallará, saldrá ese famoso agujero negro incontrolado, y nos iremos todos a la mierda? ¿Para qué enviar mensajitos y confiar en la suerte? Si aunque nos tocara cualquiera de esos supuestos premios, no nos daría tiempo a cobrarlos, y mucho menos a disfrutarlos. Eso sí, al menos no tendremos que aguantar al día siguiente a los contertunianos y expertos de Apenas-3 o los de Te-la-h(c)inco explicándonos las claves del fin del mundo, con publicidad incrustada de "bájate el fondo de pantalla del Big Bang por sólo 2 SMS", y leyendo debajo de la pantalla "AP3 Yo ia zabia q st iba a psr. Viv la Pntoja y sus patillas. Paki t kiero 1 jartá".
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Así no hay quien se concentre.
El ritmo que toca es sencillo. Un estribillo tan absurdo como repetitivo y odiosamente pegadizo. Como el mierdoso reaggeton de la gasolina. Y el mensaje que da, en código morse, viene a ser: Señores, hemos llegado a la montaña rusa... pero ¡oh sorpresa! ¡estamos subidos en otra atracción! ¿Y ahora qué? Lo que faltaba. Bastante difícil era ya tomar una decisión (teniendo en cuenta que el hecho de no subir también sería una decisión), y encima esto... ¡BOUM!
¿Son compatibles? ¿Podemos subirnos a una sin bajarnos de la otra? Ahora mismo parece que sí. ¡BOUM BOUM! Parece que, justo antes de la primera curva, los dos raíles van paralelos y muy juntitos. Podríamos probar a poner un pie en cada vagón, e ir subidos en las dos al mismo tiempo, con música de circo. Tatatara tatata tatara, tatatara tatata tatara... Como en las pelis. Parece fácil, es cuestión de equilibrio. Pero... ¿y si llega un momento en que se separan? ¿En cuál seguiremos? O lo mismo se separan tan de golpe que nos quedamos en el medio, sin ningún pie apoyado, o se separa una y, al perder el equilibrio, también nos caemos de la otra. En ambos casos, el ostión sería de campeonato. ¡BOUM!
Por otro lado, si no subimos, ¿es probable que tambien acabemos bajando de la otra? Por supuesto. ¡BOUM BOUM BOUM! ¿Y de verdad el miedo es perder lo que ya tenemos, o es la forma que tenemos de exteriorizar los miedos y demonios que ya teníamos? Porque si ya estamos subidos en esa atracción (o tren, o nube, o como queramos llamarlo), no deberíamos tener miedo a caernos. ¡BOUM! Los típicos argumentos de "si es un [palabra censurada por ser demasiado pronto para utilizarla tan a la ligera]
¡MANOLO, DEJA YA DE JODER CON EL BOMBO!
Canción del día:
Fastball - The Way (All the pain money can buy, 1998)
Frase / conversación del día:
- ¿Qué pasa, macho?
Carlos Rodríguez, my father, al príncipe Felipón de Asturias
VÉRTIGO: Sensación de inseguridad y miedo a precipitarse desde una altura o a que pueda precipitarse otra persona.
xiste un vértigo bueno. Bueno, 2. Uno, la peli de Hitchcock. El otro viene a ser como la sensación que tendrías si tuvieras ante ti la montaña rusa más grande y emocionante que jamás te hayas imaginado. Tan impresionante y al mismo tiempo tan lejana que nunca podrías acceder a ella, pero que tienes claro que si tuvieras la ocasión de subirte, lo harías sin dudarlo. - No te atreverías.
- Y un mojón, claro que me atrevería.
- No se yo, no te veo capaz.
- Anda vete al peo…
- Ay ay ay, sí que es grande, sí. Ay ay ay a ver si va a ser demasiado para mí. Ay ay ay voy a reírme pero es que estoy cagadito…
- ¿Lo ves? Ya dudas.
- Nooooooooooooooooo.
- No poco, que te he oído. Te lo dije.
- Tú qué vas a decir, tú que vas a decir…
- ¡Toc toc!
- ¿Qué quieres ahora, cansino?
- Nada, nada,… sólo que… ¿no crees que está un poco lejos?
- Bueno, un poco sí. Pero tampoco tanto. Para eso se inventaron los aviones y el interné.
- Ya pero… que te subes sólo ¿eh? Lo mismo te viene grande…
- Lo sé, pero vale la pena. Y tampoco es para siempre, luego me bajaré y volveré con los míos.
- Mira que las cosas pueden haber cambiado cuando bajes. Mira que lo mismo no es gratis, que lo mismo luego tienes que pagar un precio.
- Que noooo, pesao…
- Mira que las ventajas no son tantas como creías.
- Lo se, ya lo veo. Pero aún así, lo voy a intentar…
- ¿Y si te arrepientes cuando ya estás arriba?
- Pues me bajo.
- No podrás.
- Que sí, que puedo bajarme cuando quiera. Lo pone aquí, en el ticket, entre lo de “hay trenes que sólo pasan una vez en la vida” y lo de “viva una experiencia inolvidable”.
- ¿Y no sería un fracaso si te bajaras?
- … estoooo, … no… bueno… no se… ¡que no! Que eso da igual, que tampoco me voy a bajar.
- Tú mismo, tú mismo…
a tengo la primera recompensa: ¡1 día en París a gastos pagados! A cambio de sólo 2 o 3 horas de mi ¿valioso? tiempo intentando demostrarle a un señor entrevistador que, aunque mi inglés esté más oxidado de lo que pensaba, lo puedo arreglar. Que soy capaz de enfrentarme a la construcción de 4 torres de oficinas de trentaynosecuantas plantas durante 2 o 3 años. Y que voy a hacerlo bien.- No se yo, lo mismo es verdad que me viene grande…
- ¡Que no, tontorrón, que ya verás como va todo bien!
- ¿Seguro?
- Seguro.
- ¿Entonces qué hago?
- Ya lo sabes, tira p’alante. De momento, disfruta de tu escapadita a París. Con lo que te gustan las fondues y las crêpes. Y la Torre Eiffel. ¡Y el Moulin Rouge!
- ¡AAAAAAAAAY OMÁ QUÉ RICA!
- Pues eso, vete a París y pásalo bien. Y que vaya todo como tenga que ir. No te preocupes tanto.
- ¿Y si me dicen que sí, qué?
- ¿Recuerdas lo primero que pensaste cuando te ofrecieron el ticket?
- Sí: Abu Dhabi mola…
- Pues eso. ABU DHABI MOLA.
Canción del día:
Muse - Starlight (Black Holes & Revelations, 2006)
Frase / conversación del día:
- Hola.
- Hola.
- Quería un helado con sabor a... "hoy no quiero hablar con nadie"
- ¿Mediado o grande?
- Grande
[...]
- Esto no es lo que te he pedido.
- Ya. Es sabor a "Tienes una sonrisa muy bonita"
(Anuncio de Häagen Dazz 2008)
...¡tonto!
nuestros miedos, nuestros malos rollos con el malvado mono que vive en el armario,... y las rebajas, que ya están aquí. Y no nos paramos de vez en cuando a reírnos y hacer sonreír. O en sonreír y hacer reír. Con lo que mola.
hace gracia, corremos a compartirlo con los demás. Sabiendo que, cuantas más personas sonrían con la misma caricatura o tira cómica que siendo tonta te hizo reír, el mismo chiste cuyo final absurdo no esperabas, el mismo mail de situaciones ridículas, la misma conversación que tuviste con tus amigos en que la cosa empezó a denegerar chorrada tras chorrada, o el mismo sketch de televisión que deseabas que no se acabara nunca, más durará su pequeña inmortalidad, dibujada en varias sonrisas o carcajadas. Y más posibilidades habrá de que al cabo de unos días, 
alguien tenga una sonrisa espontánea al recordarlo.
sonrisas cargadas de sensualidad, sonrisas brillantes, sonrisas de oreja a oreja (o sonrisas a lo Epi y Blas), sonrisas de sandía, sonrisas cohibidas, la sonrisa de un niño, la sonrisa del anuncio de Häagen Dazz, sonrisas de "¿qué estarás tramando?", sonrisas de "la que he preparao", sonrisas de "ay ay, miedo te tengo, la que habrás liao", sonrisas de "espera y verás", sonrisas de "lo sabía", sonrisas de "tenía que hacerlo...", sonrisas de disimulo, sonrisas inocentes, sonrisas inquietantes, sonrisas profident, sonrisas de "voy a reírme pero es que estoy cagadito", sonrisas de "aaay omá qué rica", sonrisas adorables, medias sonrisas, y las mejores, sonrisas a 10 cm. de distancia, justo antes de cerrar los ojos y ...
La Teoría de la Irresponsabilidad se puede aplicar cuando alguien "informa" por el mero hecho de informar y colgarse la medalla, sin pensar en las consecuencias que eso podría tener. Ejemplos hay varios: El amigo Mariñas (¡Karmele, perra, cáaaaaallate!) diciendo por la tele que el Marichalar no lleva guardaespaldas; un asesor financiero que no se ni cómo se llama, recomendando a los promotores inmobiliarios, por televisión y en hora de máxima audiencia, que vendan sus pisos y casas al primero que pase por ahí al precio que él diga (así campeón, estabilizando el mercado dando ideas a la gente de qué tiene que hacer cuando busque piso); los que corrieron a decir que se habían encontrado restos de cocaína en los servicios del Parlamento - o del Congreso, o del Senado, yo que se, el caso es el mismo - (que toda esta gentuza consume, todos lo imaginamos, pero dilo con pruebas chavalote); los de Radio-Nacional-Cohólicos-Anónimos diciendo una frase memorable: "este fin de semana, la Guardia Civil hará controles anti-droga en la carretera en 3 capitales españolas. No han desvelado qué ciudades serán, pero nosotros podemos afirmar que serán Zaragoza, Bilbao y Sevilla". O La Vanguard-erí-a explicando a 2 páginas, con sus croquis, sus detalles, y sus especificaciones concretas, cómo hacer armas de fuego caseras.
La Gestión Condicionada de Datos se puede aplicar a cualquier medio de comunicación. Pero en Apenas-3 y en la (Sín)Cope sacarían matrícula. El amigo Federico podría dar las clases avanzadas. Y los señores de la SuperSer tampoco se quedan cortos...
Otro gran ejemplo de esta rama del Carnet de Manipulador de Elementos, es la moda que hay en este país de sacar por la tele declaraciones "del pueblo", donde se limitan a entrevistar a gente que pasaba por ahí, y premiar con unos minutillos de dulce gloria a los que digan las burradas más bestias. Como la imagen de la gente que te dan es siempre esa, la de energúmenos con ideas de bombero, luego no es extraño que te pase algo como lo que me ha pasado a mí estos días que he estado en Madrid: que te sorprendes cuando la gente con la que hablas, que sí que son personas normales, como el taxista que me llevó al aeropuerto, te dice que los catalanes les caemos bien, que a ver qué problema hay en que cada uno bese la bandera que más le plazca (incluidos casos como el mío, que si por mí fuera no habría ni banderas, ni himnos - con o sin letra -, ni patrias, patriotismos ni patriotas), y que al fin y al cabo, con lo bonito que es cuando la gente se lleva bien, pará que discutir sobre quiénes son mejores y quiénes peores, y culparnos mutuamente de nuestras propias miserias. De ig
ual forma, tú sorprendes al taxista al decirle que tú piensas igual. Pero claro, son opiniones normales y lógicas, y eso no interesa a nadie. Y cuando él te dice que la famosa estatua del Tío Paco Bigotes que tiraron hace un tiempo, casi nadie sabía ni que existía, y toda la polémica que se hizo era más mediática que otra cosa, tú le sorprendes al decirle que en Girona no somos todos unos "hippies de papá" que nos dedicamos a ir dando la nota quemando fotitos. Es más, a muchos, nos caigan bien o mal Juanca "por qué no te callas" de Bourbon y los suyos, nos dió bastante vergüenza ajena que nos metieran a toda la ciudad en su mismo saco, y nos pintaran como una especie de Franja de Gaza de estar por casa.
de Apenas-3 o Te-la-h(c)inco, nuestra conversación no habría salido ni en las tomas falsas. Eso sí, si él me hubiera dicho "polaco cabrón, dame tu barretina que me voy a cagar dentro", y yo a él "facha casposo, dame una foto de tus hijos que la quemo", saldríamos en todos los zappings de la tele. ¿Que eso da una imagen ficticia de las opiniones de la gente? ¿Que eso hace crecer cada vez más la crispación en la gente, sobretodo en tiempos de crisis (o desaceleración), donde la gente tiene menos aguante? Da igual, nadie les obliga a mirar la tele. Si no les gusta, que se lean un libro. Tú ponlo, que ya verás cómo sube el share...
Canción del día:
ensando que a ver dónde encuentras tú ahora un pegamento que pueda arreglar ese estropicio, y si podrás dejarlo todo como estaba, o quedarán fisuras que hagan que no sea tan bonito como antes. Pero como la naturaleza es sabia, empieza conviertiendo esa bolsica en un caparazón, como los de los gusanos de seda. Y, sin que tú te des cuenca, los restos de lo que antes era tu corazón, se van arrejuntando solos, para crear uno nuevo, más grande, más potente, más resistente y más rojo. Completamente sano. Y con cicatrices, sí (como temías). Pero que no son puntos débiles, sino refuerzos.
- ¿Y tardará mucho?- Pues depende, no te preocupes, déjale curarse a su ritmo.- ¿ Y cómo sabré que ya está curado?- Lo sabrás y punto.
- ¿Y qué pasa con el caparazón?- Ya se romperá cuando tenga que romperse.- ¿Y si se rompe antes?- No te preocupes, lo mismo aparece alguien que te lo rompe, y te ayuda a curarte mejor. Déjate llevar, que la vida son 2 días y no es cuestión de pasartelos sufriendo.- ¿Y si no? ¿Y si vuelve a salir mal?- Pues ya te saldrá otro caparazón más resistente aún, y vuelta a empezar...- Es que yo no quiero volver a caerme.- Pues es lo que hay. Sin riesgo no hay emoción, y sin emoción no hay vida. Pero vale la pena arriesgarse. Nos ha jodío si vale la pena...- Y mientras tanto, ¿qué hago?- Nada. Limítate a vivir, que no es poco.- Es que me paso el día preguntándome por qué no ha funcionado, por qué ya no me quiere, por qué se ha curado antes que yo, por qué se ha estropeado todo, por qué los demás son felices y yo no...- Yo también me hacía esas preguntas. Hasta que una gran amiga llamada Cristina me dió un consejo: cuando te vengan los dichosos "porqués" a la cabeza, oblígate a pensar en otra cosa. Es absurdo que te martirices con tantos "porqués", porque lo único que conseguirás será pasarlo mal, y no llegarás a ningún sitio. Total, ¿para qué? Para nada. No encontrarás respuestas, y aunque las encuentres... tampoco servirá de nada. Cuando estés en ese punto, lleva tu cabeza a otro sitio, vete a tomar algo con tus amigos, da un abrazo a tus padres y diles que todo va bien, ponte a ver la tele, hazte un sudoku, vete al cine a ver una de risa, llámame a mi, que aquí estoy, que los amigos estamos para eso... Y tenía razón.- Qué fácil es decirlo. Pero no se si tendré fuerzas...
- No las necesitas. Vienen solas. Sólo es cuestión de tiempo volver a estar al 100%. Algunos tardamos más, algunos tardamos menos. Depende del aguante del corazón de cada uno, y del estado en que le quedó el día del Big Bang. Y aunque en esos momentos no ves la luz al final del túnel, está ahí. Ya llegarás, no hace falta tener prisa. No la busques, no fuerces la máquina, no corras para llegar antes. Pero tampoco te agaches bajo tu caparazón a esperar con los ojos cerrados, las orejas tapadas y tarareando canciones tontas para aislarte del mundo. Porque si corres, tal vez aparezca una falsa luz y te caigas por un hueco de ventilación del túnel. Y si te escondes bajo tu caparazón, tal vez la luz llegue antes de lo que esperabas, y no la veas pasar, y te pierdas la oportunidad de tu vida.- Qué difícil...- Nadie dijo que fuera fácil. Por eso mismo, no lo compliques más aún. Vive el día a día, y aprovecha el cariño que te ofrecen los tuyos. Como canta Rosendo: "mientras tanto, ya lo ves, seguiremos esperando. Mientras tanto, ya lo ves, ¿qué es lo que podemos hacer?"- ¿Funciona?- A mí me ha funcionado.
Así que aquí estamos. He tardado como un año en pasar del lado preguntón al lado sabelotodo. Un año más viejo, pero un siglo más sabio y más fuerte. Y es verdad, hay cosas que, por mucho que te las digan, no las crees, o las crees pero no las ves, o las ves pero no las asumes. Como el final del túnel. Pero todos acabamos saliendo de ahí tarde o temprano. Si queremos, todos. ¿Y ahora qué? Ahora a seguir viviendo, que no es poco. Hoy puede ser un gran día, duro con él...
Canción del día:
Héroes del Silencio - La Chispa Adecuada (Avalancha, 1995)
Frase / conversación del día: 
Peter: Oye, Mort, ¿no tienes supositorios con sabor a fresa?
Mort Goldman: ¡Por Dios, Peter! ¿te los estás comiendo?
Peter: No, me los meto por el culo... ¡pues claro que me los estoy comiendo!
(Peter Griffin, "Padre de Familia")
