Canción del día:
Robbie Williams - Spread your Wings
Frase / conversación del día:
"I know I'm gonna die so my revenge is living well "
Robbie Williams - Make me Pure (Intensive Care, 2005)
sábado, 26 de abril de 2008
26/04/2008 Canción y frase del día
ROGER
El 22 de Abril del 2008 (martes) nació Roger Risco Quintana, hijo de Dani y Raquel. Dani es amigo mío desde los 14 años, cuando iba a 1º de B.U.P. Míralo, el que en el instituto se dedicaba a ir por las clases dibujando pitos en las sillas de los profes acompañándolos de un "Sit and enjoy", y que me retorcía el brazo en segundo de B.U.P. porque le hacía reír mientras la profe le preguntaba cosas en clase... y ya es padre el colega.
Es el primero de los 12 de Cancún que tiene familia, aunque el nº13, Ramón (el hombre al que se le ve llegar un cuarto de hora antes) también tuvo una cría (bueno, su mujer), pero como está en Madrid, aún no hemos podido disfrutarla.
Fuí a conocer a Roger el jueves por la tarde. ¡Incluso me obligaron a tenerlo un rato en brazos! No es que no me apeteciera, faltaría más... es sólo que no me atrevía. No sabía ni por dónde cogerlo, ni cómo aguantarlo,... vamos ni idea. Así que me lo pusieron en los brazos, y en la posición en que estaba en ese momento... así me quedé. Más rígido y tenso que Macaulay Culkin en su primera noche en Neverland. Luego ya me relajé un poco y hasta me atrevía a respirar. Incluso le puse el dedo en la mano para que me lo cogiera. ¡Es que es mucha presión aguantar a un recién nacido en brazos! Por ejemplo Xavi ni se atrevió (las nenas de Lloret son muy cobardes).
Y ahí estaba yo, como una estatua, sosteniendo al hijo de Dani. Era clavao al padre, o al menos eso me pareció.
Ya tengo ganas de que crezca un poco, y ser el amigo guay (que no gay) de sus papis que cuando va a casa le enseña a decir burradas para que los padres rabien un poco. Y de contarle las aventuras de su padre, como la noche en que bebió un pelín más de la cuenta y sus amigos, solidarios como somos, le subimos al coche, nos fuimos a la discoteca (7è Art creo que era), y le dejamos plácidamente durmiendo en el coche mientras acabábamos la fiesta (eh, que le tapamos con una chaqueta, y le dejamos el coche sin cerrar con llave por si tenía que salir a tomar el aire, que también tenemos nuestro corazoncito). Lo siento Dani, pero el niño tiene que ser consciente de lo que su padre ha sido... ¡todos tenemos un pasado!
Si algún día Dani se acuerda de pasarme la foto que me hizo con Roger en brazos, la cuelgo. Pero creo que para cuando eso pase, el niño ya será mayor de edad. De momento, dejo la foto de Campions en Cancun 2003. Para saber cómo es Roger, mirar a Dani en la foto (entre Ota: polo azul y Pepe: camisa roja) y imaginaroslo a tamaño de bolsillo...
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Qué nostalgia me entra siempre con esta foto...
miércoles, 23 de abril de 2008
SANT JORDI 2008
Felicidades a todos los Jordis, los que lean este blog y los que no.
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Aquí dejo una rosa para quien la quiera (¡como es on-line, hay para todas!)
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CARNET DE MANIPULADOR DE ELEMENTOS. 1/4
Siendo como es hoy el día de Sant Jordi, lo normal sería que hablara de eso, de Sant Jordi, del amor, de los enamorados, y esas cosas de las que se hablan en fechas así. Pero no, para eso ya están otros blogs más convencionales. Hoy toca un poquito de crítica social.
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Llevo días dándole vueltas a algo. Creo que deberían homologar la titulación de Manipulador de Elementos. Es un trabajo que, como tantos otros, ya hay mucha gente ejerciéndolo. Al menos últimamente, no se si es que me fijo más, pero cada vez veo más casos. Lo que pasa es que por una especie de vacío legal, administrativo, formativo o lo que sea, no está reconocido como tal. Así que los que lo practican se mezclan entre periodistas, científicos, filósofos...
Sería una titulación con futuro. Mucha gente la estudiaría. Y actualmente hay ya mucha gente a quien le podrían homologar el título sin hacer pruebas de acceso ni nada, sólo acreditando su impagable trabajo hasta ahora, y la manera en colaboran para mejorar el mundo. Algunos incluso obtendrían el Doctorado sin despeinarse. Si se creara esta carrera, se podrían crear 4 ramas (es una propuesta, se pueden estudiar otras variantes):
RAMA #1. M.E. Estadísticas Absurdas, Estudios Inútiles y Razonamientos Cruzados.
RAMA #2. M.E. Teoría de la Irresponsabilidad y Gestión Condicionada de Datos.
RAMA #3. M.E. Iluminados y Contertulios Besugo.
RAMA #4. M.E. Manipulación de la historia y Teoría del Lo-que-no-se-me-lo-invento.
Vayamos por partes, como dijo Jack el Destripador. Hoy hablaré solo de la hipotética Rama#1.
RAMA #2. M.E. Teoría de la Irresponsabilidad y Gestión Condicionada de Datos.
RAMA #3. M.E. Iluminados y Contertulios Besugo.
RAMA #4. M.E. Manipulación de la historia y Teoría del Lo-que-no-se-me-lo-invento.
Vayamos por partes, como dijo Jack el Destripador. Hoy hablaré solo de la hipotética Rama#1.
RAMA #1. Estadísticas Absurdas, Estudios Inútiles y Razonamientos Cruzados:
Ayer vi en La Vanguardia un ejemplo muy claro: no se quién, ni me esforcé en mirarlo, hizo un elaborado estudio llegando a la conclusión de que el consumo de alcohol hace elevar el absentismo laboral y las bajas. Dando datos más concretos, afirmaba que hace que el absentismo laboral se multiplique por 3. Lo justificaba relacionando que la gente que sale los fines de semana suele beber (oh, sorpresa) y que los lunes suele haber más absentismo laboral. Pues vaya chorrada de estudio. Puestos a relacionar datos así, podríamos también decir que las reuniones familiares en domingo también influyen. O los partidos de la liga (por ejemplo, si un equipo pierde, sus seguidores están tan tristes que algunos, los más débiles, pillan la baja por depresión).
También concluían los eruditos que la gente de menos nivel social consumen más alcohol. Ahí Eva añadió un dato que a estos listos se les había escapado: "claro, y los de más nivel social consumen más cocaína". Pues es verdad. No hace falta hacer ningún estudio para saber eso, pero mejor no demos ideas. El caso es que la gente hace estudios así, y cobra por ello. ¿Y cómo harán un estudio así? Lo mismo se pasan por varias empresas en lunes, pasan lista como en el colegio y, cuando tienen localizados a los que no están, les llaman por teléfono, "¿qué, vaya juerga te corriste el sábado, eh golfo?". También es probable que se basen en su propia experiencia, eso de que cree el ladrón que todos son de su condición...
Otro ejemplo me dió el sábado mi amigo El Gran Jefazo Maya: unos eminentes científicos se han tirado 2 AÑOS (¡Al Loro!, como diría el Amic Jan) estudiando el comportamiento de no se qué mosquitos en función de su sexo, y han llegado a la conclusión de que el mosquito macho y el mosquito hembra, sometidos a estímulos y situaciones iguales, reaccionan exactamente de igual forma. ¿A que mola? Que digo yo, visto lo útil que ha sido un descubrimiento de tal envergadura, podrían ampliar el estudio. 3 años más de cobrar becas y subvenciones, y que nos lo desglosen por edades y por situación geográfica... lo mismo, sorprendentemente, descubren también que mosquitos de todas las edades y sexos, y estudiados en distintos puntos del planeta, ¡reaccionan igual a los mismos estímulos! A mí, como dijo también el gran McBollo, esto me suena al chiste de la araña que si le arrancas todas las patas se queda sorda. Pero, como en el de los borrachos que se quedan en casa durmiendo la mona y no van a trabajar, no quiero ni saber lo que habrán cobrado los colegas estos.
Total, que cuando lees/ves/escuchas a esta gente, te dan ganas de meterte a monje, irte a una ermita perdida en la montaña, y mandarlo todo a paseo. Que haya gente ganándose la vida haciendo "estudios" así... ¡manda güevos!
Pero es lo que hay, cada vez hay más elementos que explotan al máximo sus horas de aburrimiento, y les da por hacer estudios absurdos, vendiéndolos como grandes avances. Bueno, pues ya que están ahí, que se haga oficialmente, así se les reconocerá más fácilmente. Si nos hemos inventado el Ministerio de la Igualdad, nos tiramos semanas buscando la mejor forma de hablar de un trasvase sin llamarle trasvase, no nos importa lo que lleve un alimento, siempre y cuando no le llamen Bio ni Yogur si no responde a las definiciones exactas de la R.A.E. de bio ni de yogur, y creamos concursos para buscarle letra al himno, también podemos inventarnos la Licenciatura en Manipulación de Elementos. El caso es que cada vez haya más iluminados chupando del bote. Así todo funcionará mejor... o no.
jueves, 17 de abril de 2008
¿Y A TÍ QUÉ TE PICA?
Me he despertado a las 4 y pico de la mañana, con mucho picor en la mano...
Jodido mosquito. Lo había oído antes de dormirme, trazando sus maquiavélicos planes mientras sobrevolaba mi oreja, y me había intentado tapar entero, en plan "para picarme tendrás que encontrarme primero, campeón".
Pues me encontró. Y del picor me he despertado. Qué exagerado, lo sé. Pero es que uno se hace mayor, y ya se desvela por tonterías. Todavía medio grogui por haberme despertado antes cuenta, he empezado a divagar. Yo soy de los que al despertarse de imprevisto, están unos minutos con pensamientos mitad conscientes mitad fantasía, y se me ocurren chorradas más absurdas todavía de las que pensaría mi Yo Despierto (concepto filosófico que me acabo de inventar). Ha sido entonces cuando ha aparecido el hipocondríaco que hay en mí (herencia familiar, gracias mami): ¿Será un mosquito tigre? O algún tipo peor de mosquito, que ha llegado aquí no sé como, soy el primero de por aquí al que le pica, y me muero y todo por no tener cura o no haberla descubierto aún (en serio que lo he pensado... y como estaba grogui, tampoco me preocupaba)... síiiii, saldré en todos los telediarios y crearé una mini-histeria colectiva, como la gripe aviar y las vacas locas. ¡Seré famoso! ¿O la garrapata centroeuropea? Ay, ahora me pica todo. ¿Me habrá picado en más sitios? No puede ser, sólo pueden picar una vez, luego se mueren. Ah no, que eso eran las avispas. ¿O eran las abejas? Mira que me rasco pero no deja de picar. Ahora me pica todo el brazo. Claro claro, ya lo entiendo, estoy notando cómo el veneno se está esparciendo por mis venas. Sí, seguro, es eso...
Por suerte luego ya he dado un paso más en mi camino hacia mi Yo Despierto y he reaccionado. Voy a por pomada. Esta es la casa de las medicinas, así que algo habrá... Me concentro. No es fácil salir de una habitación a estas horas de la noche en esta casa:
Tienes que ir en plan Comando Nocturno en Maniobra de Incursión, intentando recordar a oscuras cómo es la casa, y no hacer el más mínimo ruido. La Centinela está al acecho, preocupada por el bienestar de la camada, atenta por si alguno de sus "peques" (29 y 42 tacos que tienen los "peques") o su maridín necesitan su ayuda. Con los ronquidos de La Bestia de fondo, te diriges concentrado a tu objetivo. Como des un paso en falso o surja un imprevisto - ¡clank! esta escalera no debería estar aquí, o ¡plonk! ayayay, ¿quién ha cerrado esta puerta? - , empieza el espectáculo:
- ¿Quién anda ahí?- Yoooooooooooo.- ¿Qué pasa, hijo? ¿qué pasa? ¿qué pasa? ¿qué pasa?- Naaaaaaaaaaada.- ¿Qué haces levantado?- Nada, que estoy buscando una cosa (intentando no darle importancia a la "cosa" en sí, para que se calle y se duerma y te deje tranquilo ya).- ¿Qué cosa? ¿qué te duele? ¿te encuentras mal? ¿tienes ganas de vomitar?- Noooooooooooooo.- ¿Quieres que vaya?- Que noooooooooooo, que sólo quiero agua (mentira piadosa, porque ni son horas de ponerte a dar explicaciones, ni te apetece. Quieres volver a la cama. Si realmente ibas a por agua, la conversación es exactamente la misma).- ¿Seguro? ¿te duele la barriga? ¿me levanto y te preparo una manzanilla?- Que nooooooooooo. Que tengo sed y punto.- Ay hijo, no sé, como oigo ruido a estas horas, me he asustado.- Que no tranquila.- ¿Seguro?Cesan los ronquidos, la cosa se empieza a poner fea...- Que te duermas... Que vas a despertar a papá...Demasiado tarde. El Gran Cajuna, La Bestia, ha despertado:- CAGO'N LA OSTIA ¿qué son esas voces? que no dejáis a uno dormir tranquilo...- Naaaaaaaada, dormíos los dos ya.- No, el "niño", que se ha levantado, y tiene sed, pero dice que no se encuentra mal...- ¡A CAGAR! ¡Voy a cagar ¿vale?! así que dormíos ya de una vez...- ¡Ay hijo!, no se os puede preguntar nada, encima que me preocupo por vosotros...- Mira que, mira que, cago'n la ostia, que no puede uno ni dormir...Y ya buscas la "cosa", desvelado del todo, y escuchando a La Centinela y La Bestia hablando de fondo, en una especie de bucle dialéctico al más puro estilo Escenas de Matrimonio (...¡yei yei yeah!)Variante #1. Realmente ibas al baño. Al salir, hay un bis en el show:- ¿Se te pasó el dolor de barriga?- ¿Pero qué dolor de barriga?- Cago'n la ostia, ¿otra vez?- ¡Hala, buenas noches!- Ay qué malas contestaciones que tienen estos hijos míos, yo no se de dónde las han sacado...- Cago'n la ostia, cago'n la ostia, mira que...Te encierras en la habitación, cerrando la puerta, y a los 5 minutos vuelves a oír el rugido de La Bestia.
La incursión de esta noche (Operación Tú me das Cremita) ha sido todo un éxito. La Centinela no me ha detectado (aunque no descarto que mañana me dé los buenos días seguidos de un: ¿Te encontrabas bien anoche, hijo? Te escuché que te levantabas, pero como en esta casa no se os puede preguntar nada...) y no hemos despertado a La Bestia.
A ver, ¿qué venía yo a buscar? eso, una pomada. Yo creo que ya me pica hasta el corazón, habrá llegado ya el veneno allí, me queda poco tiempo... Aspirina, Gelocatil, medicinas varias, pero ni rastro de pomadas. A ver abajo... Thrombocid. Algo hará ¿no? Dios, qué mal huele.
Pues parece que funciona, ya me pica menos. Mi hipocondríaco interior se tranquiliza, y me susurra: Bueno nene, parece que saldremos de ésta... pero no bajes la guardia. El enemigo aún está al acecho. ¡Coño! ¡Es verdad! Ya no tengo ninguna duda, ahora lo recuerdo con claridad: efectivamente, los mosquitos no se mueren al picarte, a no ser que les pilles y los chafes de un manotazo.
Así que seguro que sigue allí, agazapado, esperándonos a mí y a mi dulce sangre... No hay problema, para eso nos dió Dios-nuestro-señor el Fogo ("[...]Y El Señor llamó a Moisés a la cima de la montaña y le dijo estas palabras: "Yo soy el Señor tu Dios que te sacó de la tierra de Egipto, de la casa de esclavitud. Toma majete, un bote de Fogo, pa' que os defendais cuando envíe plagas de insectos castigando a los que no crean en mí. [..]").
Finalizo la Operación Tú me das Cremita cogiendo el bote de Fogo que por una providencia del destino está a la puerta de mi habitación. Cierro la puerta, y empiezo la guerra radioactiva. Toma ya, medio bote para un mosquito. Como se enteren en Kyoto me dan lo mío y lo de mi prima.
Empiezo a toser. Yo creo que me he tragado yo solito todo el Fogo, espero que haya quedado algo para el mosquito, al que imagino descojonándose desde algún rincón de la habitación. Seguro que en cuanto me duerma me vuelve a picar. Como medida disuasoria, dejo el bote al lado de la cama. Básicamente, para intimidar al enemigo, como diciendo: Tengo un bote de Fogo y sé usarlo.
Al tumbarme otra vez, me vuelven los picores. Ahora es en la cara. ¿Ya me ha vuelto a atacar? Ah no, eso es que hay café... hay cafeitarse. Muertico de sueño que estoy, empiezo a caer...
...zzzzzzzzzzz...
Justo antes de dormirme, me pica la nariz por dentro. Por supuesto, es por el Fogo que he respirado.
...zzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzz...
Y hasta aquí nuestras aventuras de hoy. Buenas noches. Y cuidadín con los chupones...
...zzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzz
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P.D. Buscando en internet cómo se escribe Thrombocid, he encontrado esto:
Había oído hablar de estos foros, pero no sabía que la gente llegaba a estos niveles de garrulería. Cómo está el patio...
martes, 15 de abril de 2008
EQUIVOCARSE ES HUMANO, RECTIFICAR ES DE SABIOS, Y HACER LA ROSCA ES DE PELOTAS
En febrero, una de mis primeras entradas, ("¡Al fin, mis brazos vuelven a estar completos!", donde hablaba de Sweeney Todd) empezaba tal que así:
Antes de empezar a escribir, un inciso: al conectarme, he visitado el blog de una antigua compañera de trabajo que, casualmente, es copropietaria del bar de debajo de la oficina (por cierto: en ese bar en general son un poco rancios, excepto ella. Lo siento, Eva, si lees esto y te ofende. Pero supongo - y, como tú dices, "supongo" a menudo significa "estoy seguro" - que eres consciente de que, si no fuera porque estás tú, hace tiempo que mucha otra gente no habría vuelto a pisar el bar. Me alegra comprobar que alguien que me enseñó tanto sobre cómo trabajar de cara al público a pesar de que no te guste, sigue haciéndolo igual de bien).
Además, reconozco desde aquí que en la primera versión de esa entrada era más duro con la gente de ese bar, pero cuando me dijo Eva que iba a entrar en mi blog, entré rápidamente a suavizarlo (igual que si el Arguiñano entra en tu casa lo primero que harás será intentar que la cocina esté como una patena, si una maestra de los blogs te dice que va a visitar el tuyo, pues intentas que las entradas que puedan hacer referencia a ella estén lo más apañaícas posible).
Total, que ya entonces, rectifiqué delante de ella, reconociendo que la chica que está por las mañanas, Tamara, también es simpática, y no es rancia. Cosa que cada día vuelvo a constatar (¡oye! creo que es la primera vez en mi vida que digo constatar, me estoy volviendo un hintelectual)... es más , a día de hoy lo corroboro, lo confirmo, lo ratifico, lo afirmo y lo reafirmo ... - he cogido carrerilla, y me siento como poseído por un miembro de la R.A.E. ... entelequia, coyuntura (esta la dice mucho mi jefe últimamente; ej. la coyuntura actual del mundo de la construcción), subliminal, ENJUNDIA, incipiente, ¡DELÍRIUM TRÉMENS!... ¡EN EL NOMBRE DE DIOS, ABANDONA ESTE CUERPO!
... bueno, pues a lo que iba. Que sí, Eva, que rectifico. La Tamara, muy bien, muy buena chica, muy amable, trabajadora, atenta, simpática, gran sonrisa, y un cúmulo de virtudes, en serio.
La Ana, la chica italiana que me presentaste ayer... pues la verdad es que también me cayó bien. No se cómo es detrás de la barra (tendré que pasarme un fin de semana de estos por la noche), pero si es como ayer, pues también chapeau (me estoy esforzando tremendamente en no volver a empezar a decir palabras cultas).
También me he encontrado alguna tarde a una chica morenita, jovencilla, muy guapa, siempre con una sonrisa en la cara, que me ha caído muy bien.
Y de tí ya no te puedo decir nada que no te haya dicho ya. Además, se te podría subir a la cabeza... Y por otro lado, mejor no, que después cuando me digas que has leído esto, no veas que vergüenza...
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Incluso hay una clienta rubia que... bueno nada...
PEEEEERO, y en esto sé que estamos también de acuerdo, debo insistir en algo, algo que corroboro, confirmo, ratifico, afirmo y reafirmaré hasta la saciedad: se agradece encontrar a gente como vosotras, porque a veces, en algunos bares, el camarero (a veces el mismo propietario, que debería ser el primer interesado en tener contenta a la clientela)... es más BORDE que María Teresa Campos durante su menopausia, más SOSERAS que Zapatero con resaca, más TRISTE que Marco en el Día de la Madre, más AMARGAO que Calimero bebiendo café con sal, más ESTÚPIDO que Belén Esteban hablando de las notas de su Andreíta-coño-cómete-el-pollo en el colegio, más RANCIO que José María Aznar comiendo pan de hace 3 días - aunque a veces, si tiene un buen dia, puedes ver en el bar cómo se esfuerza en sonreír a la gente, y cuando lo hace se escuchan chirriar los mecanismos de su mandíbula al intentar hacer un gesto que se nota que hace años que no practica- , más AGRIO que el cerumen de la oreja de George Bush, más TONTO que Dinio sacando un disco y pretendiendo triunfar... ¡Y tiene MENOS VISIÓN DE NEGOCIO que Stevie Wonder abriendo una galería de arte en la casa de Freddie Krugger!
¡HALA, un brindis por el colega!
Amigo lector, si encuentras el tesoro oculto en este post, entrarás en el sorteo de un fantástico cubata en el Tam. Para acceder al sorteo, debes incluir un comentario en este post diciendo cuál es el tesoro oculto. Promoción válida del 15/04/2008 hasta el 15/05/2008, o hasta fin de existencias (es decir, como sólo hay un cubata, mariquita el último). Bases depositadas ante notario. Este anuncio es de un medicamento. Lea atentamente las instrucciones de uso. Si tiene alguna duda consulte con su farmacéutico. Coste del SMS, 1,90 € inpuestos indirectos no incluidos. Mari Jo Smith vive ahora con sus 3 hijos bastardos en un rancho en Denver, Colorado. McCallahan cumple condena de cadena perpetua en la prisión estatal de Mayne. Anuncio rodado por especialistas en circuito cerrado. Niños, no probeis esto en casa. Teléfono de aludidos: 555-33-00-58. Este programa no se hace responsable de las opiniones vertidas por sus invitados. Por su seguridad, esta conversación puede ser registrada. En 1972 cuatro de los mejores hombres del ejércto americano, que formaban un comando, fueron encarcelados por un delito que no habían cometido. No tardaron en fugarse de la prisión en la que se encontraban recluidos. Hoy, buscados todavía por el gobierno, sobreviven como soldados de fortuna. Si usted tiene algún problema y se los encuentra quizá pueda contratarlos: EL EQUIPO A. Si usted ha podido leer esto sin hacer trampas, hasta hoy no necesitaba ir al oculista, pero tal vez ahora deba hacerse una revisión.
jueves, 10 de abril de 2008
EL HÉROE DEL DÍA
Ahora mismo el Getafe estaba a puntito de eliminar a ese peaaaso de Bayern de Munich de la UEFA. Iban ganando 1-0, con De la Red expulsado desde el minuto 5 de partido, y Uche lesionado en el 19. Y el gol lo han marcado después de esos pequeños contratiempos (en el min. 43), y los Kartofen han marcado en el 89. Pero no, el título no va por el Geta...
Tal día como hoy, pero en 1919, asesinaron a Emiliano Zapata, líder de la Revolución Mexicana. Pero el título tampoco va por él.
(EL GETAFE ACABA DE MARCAR EN LA PRÓRROGA EL 2-1... ¡Y EL 3-1!, A VER SI HAY SUERTE...)
El 10 de Abril de 1954 murió August M. Lumière, que con su hermano Lois (como los pantalones), había inventado el cine. Pero tampoco va por él.
Y es que el héroe del día es: EL GRAN JEFAZO MAYA.
¿Por qué? Pues porque hoy, en su primer día de trabajo, se lo han llevado junto con sus nuevos coleguillas de currele 2 días de crucero a Roma - lo sé, yo también pienso que me equivoqué de trabajo.
Y ayer, cuando tomaba una clarita con Ota, bromeábamos imaginándonoslo en la cubierta del barco, con un Absolut con zumo de naranja en la mano, pidiendo que le dejaran llevar un rato el barco... Total, que hoy a las 8 de la tarde me ha demostrado mediante videoconferencia con el móvil que, efectivamente, ya estaba con su cubata en la mano. Y me ha comentado, como quien no quiere la cosa, que en la comida ya le ha echado sal a la copa de vino de su nuevo Director Nacional. Nada, lo que hacemos todos el primer día de trabajo...
¡Es que hay que ser muy jefe para eso! Yo, siempre que he entrado en un trabajo nuevo (9 veces de momento), he entrado como un corderito. Y, aunque viera muy buen rollo, pues no se, yo no me atrevía a participar... pero lo de este pequeño gran hombre es digno de loar. ¡Jefe, yo de mayor quiero ser como tú!
(3-2 DEL BAYERN...)
Hablando un poquito más en serio (que conste que lo que he dicho es verdad), te deseo, Jefecillo, mi más fiel lector, que te vaya muy bien en tu nuevo trabajo, que esta vez no te cambien al jefe para ponerte a una pedorra que te hace la vida imposible, y que nos aportes muchas, muchas, pero muchas jefenoticias, igual que nos las aportaste en Idea y en Astérix-farma. Como enterarme al conocer al novio de una prima mía de Zamora, de que un día hace años él vino a Girona de fiesta con su hermano que vive aquí, y resulta que TÚ te los llevaste de fiesta, acabó perdiendo el tren al día siguiente, ... y bueno, no daré más detalles.
(3-3 DEL BAYERN A UN MINUTO DEL FINAL DE LA PRÓRROGA. NO PUDO SER, PERO FUÉ BONITO MIENTRAS DURÓ.)
De momento no tengo planeado cambiar de trabajo, pero si un día cambio de opinión, a ver si me enchufas, Jefecillo. Yo no entro en los trabajos pisando fuerte como tú... pero me consta que cuando salgo, también dejo mis anécdotas para que les cuenten a los nuevos. No llego a tu nivel de Leyenda, pero bueno, me esfuerzo...
QUEDA OFICIALMENTE ABIERTA LA VEDA PARA AÑADIR EN LOS COMENTARIOS JEFENOTICIAS LABORALES Y RUBENNOTICIAS LABORALES. No te llego ni a la suela de los zapatos, maestro Jefecillo, pero un hombre puede soñar, un hombre puede soñar...
ay, spring break, qué recuerdos...
viernes, 4 de abril de 2008
04/04/2008 ¡FELICIDADES RICARDA!
Hoy es el cumpleaños de mi madre... 69 añazos tiene ya la mujer, 29 de los cuales se los ha pasado aguantándome a mí.
¡FELICIDADES RICARDA!
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04/04/2008 Canción y frase del día
Canción del día:
Extremoduro - Ama, ama, ama, y ensancha el alma
Frase / conversación del día:
"Tengo la dignidad de una mujer malagueña, así que... ¡Antes partía que doblá!"
Magdalena Álvarez, Maleni
(Observación: tú, la dignidad, ni la tienes ni sabes lo que es.)
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Y NO PASA NADA
"02/04/2008 Actualizada a las 19:00h
Barcelona. (EFE).- El conseller de Medio Ambiente y Vivienda, Francesc Baltasar, ha anunciado hoy que, entre las diversas soluciones que su departamento contempla para trasladar agua hasta el área metropolitana de Barcelona, figura la de transportarla en tren, además de en barco."
Barcelona. (EFE).- El conseller de Medio Ambiente y Vivienda, Francesc Baltasar, ha anunciado hoy que, entre las diversas soluciones que su departamento contempla para trasladar agua hasta el área metropolitana de Barcelona, figura la de transportarla en tren, además de en barco."
Yo tengo otra idea: También podríamos crear una ruta aérea Tarragona-Barcelona-Tarragona para helicópteros con depósito (yo tenía un helicóptero de rescate de Playmóvil que uno de sus accesorios era un depósito de agua, con sus cadenitas y su cruz roja dibujada), y otra en sentido paralelo (o para_lelos, más bien) con hidroaviones, creando una especie de Caravanas Aéreas del Agua, en plan hormiguitas, pero por el cielo. O también, pensando en lo de las hormiguitas, se me ocurre: podemos montar una cadena humana con todos los trabajadores que están en el paro, y los que irán cayendo desde la construcción, entre Barcelona y Tarragona, pasándose el agua en cubos. Si lo hacemos siguiendo el trazado de la Autopista, matamos varios pájaros de un tiro:
1. Llevamos agua desde el Segre hasta Barcelona;
2. Reducimos drásticamente el paro;
3. Para ubicar la cadena humana, deberíamos reducir el ancho de los carriles de la carretera, de manera que los conductores tendrían mayor sensación de velocidad y correrían menos, como dijo Josep Pérez Moya (más abajo he dejado el link a esta genial idea en concreto);
4. El Robocop.
Baila el Chikichiki, baila el Chikichiki...
A ver, el tema este de los trenes, viable es. De hecho, nuestros amigos de la Renfe ya se han espabilado en decir que pueden transportar hasta 1 MILLÓN DE LITROS por este sistema (lo que no han dicho es cuánto tiempo pasaría desde el litro 1 hasta el litro 1.000.000), pero que tardarían 3 meses en prepararlo todo. Con los precedentes que tiene esta gente, cuando pasaran sus supuestos 3 meses la provincia de Barcelona parecería ya el Gobi.
Pero la primera pregunta que me hago es: y usted, señor Baltasar, que ostenta un cargo en el que todos le pagamos por pensar... ¿no puede hacer un poquito mejor su trabajo? No se, aunque sea sólo por su propia realización personal. Es que, señor Baltasar, esto que usted dice, poder se puede... pero nos saldría a todos un pelín caro ¿no cree? Claro que, como dijo una vez mi amigo MacBollo, es muy fácil manejar el dinero que no es tuyo.
El problema con esta gente - me refiero a los políticos -, es que están acostumbrados a decir la primera burrada que se les pasa por la cabeza, o incluso llegar a estudiarla, Y NO PASA NADA. Como mucho, les harán un par de parodias en los programas de humor de televisión, o en los telediarios saldrá algún estudio de entidades competentes (señores políticos, ¿la palabra "competente" está en su diccionario?) explicándonos al vulgo que eso es una burrada, y por qué. Pero incluso entonces, estos señores a quienes pagamos por pensar, se quedarán tan anchos. Como mucho mucho, tirarán pelotas fuera, diciendo que sólo era una idea sin desarrollar (PUES NO LA DIGAS), o incluso que no es cosa de ellos, que lo han filtrado desde su ministerio-conselleria-departamento-etc., sin saber ellos nada (PUES QUE ÚTIL ERES, QUE NI DONDE ERES EL MÁXIMO RESPONSABLE TE ENTERAS DE NADA).
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Ejemplos, hay infinidad, aquí dejo los 5 primeros que se me pasan por la cabeza, donde se dijeron auténticas burradas, con ninguna consecuencia hacia ellos:
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-- Maria Antonia Trujillo, Ministra de Vivienda - PISOS DE PROTECCIÓN OFICIAL DE 25-30 M2.
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- Pedro Solbes, Ministro de Economía - LOS PROBLEMAS ECONÓMICOS POR CULPA DE LAS PROPINAS EXCESIVAS.
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- Josep Puxeu, Secretario General de Agricultura - GUERRA AL MARISCO, COMAMOS CONEJO EN NAVIDAD.
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Ya he dicho que sólo ponía 5, pero si alguien quiere añadir alguna, será bienvenida.
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No he puesto ninguna de la Magdalena Álvares (Maleni para los amigos) porque su simple presencia en el Equipo de Gobierno ya es una burrada...
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Pero bueno, si están ahí es porque les votamos, y tampoco hay mucho donde elegir.
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Y es que parece ser que tenemos lo que merecemos, mientras permitamos que estos elementos (la imagen de la izquierda los define a la perfección), se rían así de todos nosotros en nuestra cara, y sólo protestemos si nos suben el precio del alcohol, nos prohíben fumar en lugares públicos, llaman a la Pantoja a declarar por el Caso Malaya (¡a la Pantoja no se la pué hacer esto, mi arma, que é un sínbolo de Ejpaña!), o Aragonés no convoca a Raúl (y si lo convoca, que pa' qué lo convoca).
martes, 1 de abril de 2008
APATRULLANDO LA AUTOPISTA
Carta dirigida a los Agentes de la Ley y el Orden que circulaban hoy 01/04/2008, a las 11 de la mañana, por la AP7, entre Girona y Lloret de mar.
Queridos Superpolis que circulaban hoy a las 11 de la mañana por la AP7:
Gracias, muchas gracias por velar por la seguridad vial. ¡Qué bien que hacen su trabajo! ¡Qué gran idea la que han tenido hoy! ¿A quién se le ha ocurrido? ¿al conductor de la primera furgoneta? ¿al de la segunda? ¿o al conductor del coche patrulla de detrás? Yo y todos los conductores que les hemos visto les estamos tremendamente agradecidos.
Porque, ir a 115 km/h (según mi GPS), no es algo que se acaben de inventar. Pero lo de aprovechar que iban por un tramo de dos carriles, para ir por el carril de la izquierda, y dejar el carril derecho vacío. ¡Eso sí que es una gran idea! ¿y lo de poner las sirenas? ¡Sublime! Como diciendo: "eh, que están puestas las sirenas, así que vamos a una emergencia. Si pretendes ir más rápido, eres un imprudente asesino en potencia".
¡Qué divertido ha sido! ¡Qué risas nos hemos echado! Porque yo tenía prisa y no podía parar, que si no, me habría puesto por el carril de la derecha (que estaba completamente vacío) a 120 km/h (velocidad permitida en autopista). ¿Se imaginan? La cara que habrían puesto ustedes al verme aparecer por la derecha... Supongo que me habrían parado para reírnos todos juntos, ¿verdad? Seguro que sí. Con sus gafas de sol, mirándome de arriba a abajo, me habrían invitado a pararme en el arcén. La conversación habría sido tal que así:
- Buenos días, caballero. Documentación. ¿Qué, tenía usted prisa?
- No señor. Si iba a 120 km/h. Lo dice mi GPS. Y tengo control de velocidad en el coche, mire mire.
- ¿Y no sabe usted que está prohibido adelantar por la derecha?
- No, no, si yo no adelantaba a nadie. Yo iba a mi velocidad, por mi carril, que tengo que salir por la salida 9...
- ¿Pretende enseñarme a hacer mi trabajo? ¿Se cree usted que sabe más del Código de Circulación que yo?
- No, por favor. Yo sólo le digo que iba a 120 km/h. Pero si por la izquierda van los coches a menos velocidad, no es m...
- ¿Cóoooomo que menos velocidad? ¿Pero no ha visto usted las sirenas? ¿Me está vacilando? ¡Es usted un temerario!
Y bueno, yo ya me habría callado. Usted me habría puesto una multa y me habría quitado unos cuantos puntos de encima (qué bien, con lo que pesan...), y nos habríamos ido todos en busca de nuevas aventuras.
Lástima que, como le digo, tenía prisa. Así que me he puesto a 110 km/h, 2 kilómetros antes de llegar a la salida, y he admirado las caras de alegría que tenían los conductores de todos los coches que iban detrás suyo (en plan conga), mientras me adelantaban.
Pero otro día lo hago ¿vale? ¡O mejor aún!¡Les hago luces! Joooo eso sí sería genial. Ya me lo estoy imaginando...
Pues lo dicho, me voy a ir despidiendo, agradeciéndoles una vez más su gran labor.
¡Ah!¡Por cierto! No será alguno de ustedes el Superpoli que, hace unos años, me multó en la misma autopista, más o menos en la misma zona, por "adelantar a un vehículo de asistencia en carretera sin dejar distancia de seguridad"? Sí hombre, se tienen que acordar. Ese jashondo le envió la multa a mi padre y, cuando hice el recurso diciendo que el conductor de ese coche era yo, y que no había hecho tal adelantamiento, le respondió a mi padre que no pretendiera enseñarle a hacer su trabajo, y a la semana le envió una notificación amenazando con embargarle la cuenta. ¡Qué bien lo pasamos ese día también! Nos reímos...
Bueno, no les entretendré más, que tienen que velar por nuestra seguridad.
Se despide de ustedes un ciudadano orgulloso de ver para qué sirven sus impuestos.
¡Gracias por su profesionalidad! Baila el chiki chiki, baila el chiki chiki...
P.D. Como habrán podido ustedes observar, les he llamado "Superpolis", en lugar de MOSSOS D'ESQUADRA. Espero que no se ofendan, es para que si esta carta cae en manos de un miembro de otro cuerpo de seguridad menos profesional que ustedes, no se ponga celosón...
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