07/05/2008 Canción y frase del día

Canción del día:

Els Pets - Una Estona de Cel (Bon dia, 1997)

Frase / conversación del día:
"¡Vete a tomar por culo ya cabrón que pareces bobo!"
Carlos Rodríguez, my father, diplomático en sus ratos libres, a un conductor que por la nacional frenaba de golpe en todas las curvas que tenían pilingui incorporada. Lo que no se es cómo le dio por decir la palabra "pareces"...

UNA ESTONA DE CEL

Una Estona de Cel. De las pocas canciones de Els Pets que me gustan. Posiblemente la única de su repertorio que realmente me gusta. Aunque tienen muchas otras que si las escucho tampoco es que me dé dolor de cabeza (como me pasa con Camela: es oír esas vocecitas de pito y esas letras absurdas y entrarme jaqueca), no forman parte de esa Banda Sonora de mi Vida que tienes a la izquierda del blog y que voy ampliando poco a poco. En cambio, Una Estona de Cel sí que está en esa lista.

Es de esas canciones que incluiría en mis discos de Ánimo, que son unos discos recopilatorios que hace unos años empezamos a hacer Javi y yo, y que, como se puede deducir por su nombre, incluyen sólo canciones que te alegran el día, te suben la moral, cuando suena la primera canción ya te empiezas a animar, y cuando vas por la tercera ya estás más contento que McGuiver en un desguace.

No es que me sienta identificado con la letra (dale al link y léela, o escúchala en la Canción del Día), porque nunca he vivido una situación así. Pero creo que todos los días deberíamos poder tener nuestra propia estona de cel, ese ratito de cielo que te ha hecho olvidar por 1 minuto, 10, 30 o 1 hora, todos tus problemas, y te has sentido estupendamente estupendo. Cuál es ese momento, depende de cada persona. Desde el cigarrito de después de comer para alguien que esté en proceso de dejar de fumar, hasta tu episodio de los Simpson, que los has visto tropecientas veces pero no te cansas de verlos. Y si después puedes ver Padre de Familia, mejor. O tomarte tu cocacola y tus patatillas con algún colega después de currar. Y si son 2 colegas (o más), mejor. Y si hay Jefenoticias, más mejor que bien. O tu cafelillo de antes de volver al trabajo, que a mí en particular me sabe a gloria. Y si ese café lo haces sentado enfrente de esa persona que tan a gusto te sientes mirándola con disimulo, aunque no te atrevas a intentar saludarla para no estropear la magia, pues mejor. Y cuando das el paso de decir "hola..." y a cambio recibes otro "¡hola!", acompañado de una sonrisa, eso ya es gloria bendita. Momentos que te pasan volando, pero que cuando se acaban te sientes como nuevo. Tampoco pasa nada si tienes más de uno de esos momentos al día, cuantos más tengas, mejor. Pero el mínimo exigible por ley debería ser 1. Es más, deberían hacer una campaña como la que nos bombardea últimamente a todas horas por cortesía de nuestros amados amigos de Hacienda, que dijera algo así como "Tener como mínimo un ratito de cielo diario sigue siendo tu obligación".

Y luego están esos otros momentos, los que no tienes cada día, y si los tuvieras tampoco los valorarías, pero que hacen que un día en concreto sea más especial de lo que imaginabas, aunque no se convierta en el mejor día de tu vida. No hace falta que te toque la lotería, pero puedes encontrarte un billete de 10 euritos en ese pantalón que hacía un año que no te ponías. No hace falta que asistas al mayor espectáculo del mundo, pero puedes sorprenderte al ver una peli que no esperabas que te gustara (como me pasó el domingo con Iron Man). O puede pasar que llegue tu sobrina pequeña a casa de tus padres y lo primero que haga sea subir corriendo a tu habitación a verte a tí. O encontrar en el e-bay ese DVD que perdiste hace tiempo y está descatalogado. Y aunque finalmente te hayan superado la puja, la ilusión momentánea por recuperarlo no te la quita ya nadie (por cierto, si a alguien le sobrara una copia de Amanece que no es Poco, de José Luis Cuerda, encajaría perfectamente en un hueco de mi estantería).

Es casi medianoche, y hoy ha sido un buen día. A mediodía me he relajado viendo los Simpson y Padre de Familia (incluso el principio de Sé lo que hicisteis). He tenido mi estona de cel del cafelillo de las 3:45, y he subido a la oficina tarareando precisamente (pa' mis adentros, por supuesto) Una Estona de Cel. He estado con Ota viendo la primera parte del Madrid - Barça, aunque la verdad es que no he podido ni meterle caña, de lo soso que estaba siendo el partido y el poco ambiente (más bien nulo) que había en el bar. Además, aunque un resultado de 4-1 siempre lo disfrutas, mis colegas ya saben que lo único por lo que miro de vez en cuando el fútbol es por estos momentos de cachondeo, ya sea estando en el lado humillador o el humillado. Sigo pensando que si me fuera a vivir a Madrid, no tardaría ni 2 días en hacerme del Barça...

Y, como momento especial no-rutinario (aunque anunciado hace días), ahí queda este, precisamente relacionado con el Madrid-Barça:

Lo siento nenes, sabéis que tenía que ponerlo... De todas formas, tampoco era para tanto... ¡Qué cosa tan tonta, con el bombo que le habían dado!

Y bueno, para acabar, ahí queda el tracklist de Ánimo, vol. 1, que lo hicimos en el 2000 y acabo de encontrarlo entre ese montón de CDs que aún tengo que ordenar, con sus correspondientes vídeos del Youtube:

Bloodhoung Gang - The Ballad of Chasey Lain (Hooray for boobies, 1999)

Lenny Kravitz - Fly Away (5, 1998)

Foo Fighters - Monkey Wrench (The Colour and the Shape, 1997)

Gob - Paint it Black (versión de los Rolling Stones)

The Proclaimers - I'm Goona Be (500 Miles) (Sunshine on Leith, 1988)

Kula Shaker - Hush (Kollected, the Best of Kula Shaker)

Bloodhoung Gang - Three Point One Four (Hooray for boobies, 1999)

Len - Steal My Sunshine (You Can't Stop the Bum Rush, 1999)

Liquido - Narcotic (Liquido, 1999)

Los Piratas - My Way (Fin de la Primera Parte, 1999)

Maná - Clavado en un Bar (Sueños Líquidos, 1997)

Liquido - Doubledecker (Liquido, 1999)

The Ramones - I Wanna Be Sedated (Road to Ruin, 1978)

The Foundations - Build Me Buttercup (B.S.O. Something About Mary)

Savage Garden - The Animal Song (Affirmation, 1999)

Save Ferris - Come On Eileen (It Means Everithing, 1997)

Silverchair - Ana's Song (Open Fire)(Neon Ballroom, 1999)

Supergrass - Alright (I Should Coco, 1995)

Bates - Independent Love Song (versión de la de Scarlet)

The Presidents of the USA - Video Killed the Radio Star (Pure Frosting, 1998)

Y acababa con Soy una Máquina de Hasé el Amó, de Mojinos Escozíos (En un Cortijo Grande El Que Es Tonto Se Muere De Hambre, 2000), pero de esta no he encontrado nada en el Youtube. Sin duda, fué la banda sonora de mi año 2000, en mi Peugeot 205 XLD negro que iba parriba y pabajo escuchando el CD este...

02/05/2008 Canción y frase del día

Canción del día:

Blur - Best Days (The Great Escape, 1995)

Frase / conversación del día:
"¿Pero no me decías que me querías? ¿pero no me decías que llegarías a las 2? ¿pero no me decías...? no me decías... ¡No medecías ni la pena!"
Millán Salcedo, 01/05/2008 entrevistado en "Balas de Plata"

EL SÍNDROME DEL HOMBRE COLUMNA

Están el Hombre Lobo, el Hombre Invisible (o la versión cutre: El Hombre sin Sombra), ¡e incluso el Hombre con Rayos X en los Ojos! También el Hombre Elefante, el Hombre de la Máscara de Hierro, el Hombre que Sabía Demasiado, el Hombre Bicentenario, el Hombre que Nunca Estuvo Allí (¿dónde?), el Hombre que Mató a Liberty Vallance, el Hombre que Susurraba a los Caballos y el Increíble Hombre Menguante. Y qué decir del Hombre Araña (Spiderman), el Hombre de Acero (Ironman, si no has visto ningún anuncio es que no ves la tele), y también, para los más frikis, el Hombre Radioactivo. ¡Y el Hombre del Tiempo! (el de La Sexta es un showman, con frases como “y hasta aquí la previsión. Si no les ha tocado la lotería, tóquense ustedes mismos” o “podría contarles más cosas, pero como no me pagarían más por ello, no lo hago” .

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Pero las Noches y la Fauna Nocturna no serían lo mismo sin...

¡EL HOMBRE COLUMNA! ¿Qué quién es el Hombre Columna? YO SOY EL HOMBRE COLUMNA. Y tú. Y tú. Y también tú. Y todos los que salimos de fiesta y nos metemos en locales en los que cualquier parecido entre el numerito que hay en la placa de Aforo Máximo y el número de personas en el interior, es pura casualidad, pero vamos a pasarlo bien con nuestros amigos sin molestar a los demás.

Todos esos locales están llenos de Hombres Columna. Lo explicaré con un ejemplo, que describe al Hombre Columna y a su más acérrimo y mortal enemigo: aparece el típico payaso (es el acérrimo y mortal enemigo) que, para demostrar a las chatis del local, o a sus colegas, o a las chatis de sus colegas, que es un tipo duro, elije un sitio al azar del local, les pone cara de “tranquilos, que yo sé de la vida nocturna, ya veréis cómo consigo espacio justo allí...” y para allá que va. Elige a un Hombre Columna (fácil de identificar: en su estado inicial, o estado de reposo, los Hombre Columna solemos ser tíos que aparentemente están tan tranquilos con sus colegas, con su cubatilla y (opcional) su cigarrico, y sin meterse con nadie), se abre paso a empujones hasta ganarse la espalda del Hombre Columna, y empieza su ataque, sublime pero intenso, de 3 fases como máximo:

FASE #1. Incursión: Espalda contra espalda, el elemento incursor - en adelante llamado El Imbécil de Turno o El Payaso - empieza a empujar levemente, incrementando progresivamente la presión. El Hombre Columna no da signos de percatarse (pero se percata). Los más débiles (Nivel D-Amateur) ceden con facilidad (sobretodo si están hablando con una chati y eso les sirve de excusa para acercarse más a ella), pensando que bueno, que el pobre orangután sudado de detrás suyo también tiene derecho a estar allí. ¡Error! Para empezar, los orangutanes sólo tienen 3 hábitats naturales: la Selva, el Zoo y el Gimnasio. Todo lo que no sea eso, es antinatural (vale, también pueden estar en el sofá de su casa viendo Gran Hermano o Pressing Catch). Pero es que además, cuanto más cedas, más espacio quieren. Si se lo pones fácil, no se conformarán con tu espacio, querrán también el de tus amigos, que te mirarán con cara de “pero tío, no te dejes empujar por el capullo ese”. Un Hombre Columna como yo, con varios años de experiencia, aguanta firme en su puesto, sin ceder, pero sin demostrar que nota su presencia. Como si el que le empuja fuera un Tiranosaurio. Todos hemos visto Jurassic Park: si no te mueves, el Tiranosaurio no sabe que estás ahí. ¿A que si estuvieras tan tranquilo y de repente, un Tiranosaurio se apoyara en ti, no te moverías? Pues con los garrulos estos, lo mismo. Si tienes suerte, El Payaso se cansará, y se irá en busca de otro Hombre Columna más facilón. Pero en condiciones normales, amigo Hombre Columna, aguanta impasible, aguanta, que esto sólo acaba de empezar...

FASE #2. La Torre de Pisa: El Imbécil de Turno no desiste en su afán por robar el espacio vital, el territorio, el aire y la dignidad del Hombre Columna. Y empieza su plan B. Si no puedes con tu enemigo, apóyate en él. Lentamente, el ángulo de la espalda del individuo en cuestión respecto a la horizontal empieza a variar. De los 90º, va inclinándose lentamente hasta llegar a los 100º – 110º. Por supuesto, ello implica que todo el peso de su sudado cuerpo apoyará directamente en el Hombre Columna. Cabe destacar que para esta fase, es de gran utilidad que el Hombre Columna sea así como menos alto que el Imbécil de Turno. Si no, no funciona. Un Hombre Columna de Nivel C-Medio (más experiencia y aguante que el Amateur, pero sin ser profesional), cederá con honor. Cuando note que el Imbécil de Turno ya está cómodo apoyado en su respaldo (la espalda del Hombre Columna), hará como que le dice algo a su colega de al lado y se librará del peso de atrás. Estás cediendo tu espacio al orangután, sí. Pero con dignidad. Y con un poco de suerte, perderá el equilibrio. Yo personalmente nunca he conseguido que se caiga, pero sí que se asuste y ponga más cara de tonto aún de la que tenía al nacer. Además, con esta táctica, te ha robado el espacio, pero lateralmente, así que el de tus amigos no peligra. Como mucho, el del que tienes justo al lado, pero entonces empieza para él la Primera Fase del asedio, y ya no es problema tuyo. Si eres un Hombre Columna de Nivel B-Profesional, y también te niegas a ceder ahí, el secreto está en separar un poco los pies, apoyarte bien en el suelo, y mantener tu espalda a 90º. Incluso puedes llegar a ponerte tú a 100º-110º. Esto es divertido, porque entonces, al ritmo de la canción que esté sonando, empieza el Juego del Balancín (no hace falta que lo explique, dejad volar vuestra imaginación). Como en la Primera Fase, pueden pasar 2 cosas: o el Imbécil de Turno se va en busca de otro Hombre Columna al que dar por saco, o sigue con el Juego del Balancín (si esto se alarga mucho, es probable que el Payaso sea rarito y esté disfrutando. Si tienes alguna sospecha sobre ello, es muy digno ceder), o empieza la última y definitiva fase.

FASE #3. El Ataque Masivo: Como recurso final, el Payaso continúa su apoyo encima del pobre Hombre Columna, pero lo perfecciona. Con cada cambio de ritmo o canción, varia el punto de apoyo, alternando entre derecha, izquierda y centro de la espalda del Hombre Columna. También puede empezar a hacer saltitos con sus colegas como si fueran hooligans de 17 años por Lloret de Mar (ataque más agresivo y directo, y que enfada más aún al Hombre Columna). Él cree que esta arma es definitiva, y que el idiota que inútilmente se resiste a ser invadido, está a punto de ceder. Y si el Hombre Columna es de Nivel B–Profesional, posiblemente ceda. Pero un Hombre Columna de Nivel A–Experto, como yo, no cede. Es más, sonríe. Está a punto de ganar. Y es que es el momento del contraataque. El Hombre Columna es multifunción, es decir, mientras estaba resistiendo el asedio, ha estado calculando dimensiones y geometría del Imbécil de Turno... y ya sabe dónde están exactamente sus riñones. Los 2. Tiene una valiosa información, y sabe usarla. Si el Payaso se apoya en el lado derecho del Hombre Columna, éste, rápidamente, haciendo como que baila, tira hacia atrás su codo derecho, directo al riñón izquierdo del Payaso. Toma ya. Sufre. Si el Payaso cambia al lado contrario, el Hombre Columna retira su ariete derecho y coloca el izquierdo. Otro punto para el Hombre Columna. Y si el Imbécil de Turno se apoya en el centro: ataque múltiple a los 2 riñones al mismo tiempo. No hace falta decir que si el Payaso está usando la variante de saltitos con los colegas... le duelen más los contraataques. Rápidamente deja de saltar. Es una técnica infalible. Es cuestión de tiempo que el Payaso ceda, porque estaba tan enfrascado en apoyarse en el Hombre Columna, que no ha calculado dónde estaban sus riñones para requetecontraatacar. Además, el Hombre Columna es cauto y prudente, y ha dejado de alternar su apoyo en el elemento incursor, para no dejar sus riñones al descubierto. También es útil, en las 3 fases, ir gritando, como quien no quiere la cosa ¡Payaso! ¡Gilipollas! o ¿Pero cómo eres tan tonto? Él lo escucha y no puede demostrar que se lo digas a él. Tus amigos lo oyen y te ven la cara, y saben a quién te refieres. No es muy efectivo, pero te ríes un montón, y te hace la lucha más amena.

¡Victoria! ¡El Payaso se va! Pero estas batallas tienen consecuencias para todos. Después de este Payaso en seguida vendrá otro. Y otro. Y otro. Y así toda la noche. Y a cada Payaso que llega, el Hombre Columna se pone de más mal humor. Al final de la noche, ha ganado, no le han quitado el sitio. Pero se va a casa de una mala ostia... es como Bruce Banner después intentar hacer un cubo de Rubik con la ayuda de Enrique del Pozo.

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Y por supuesto, los peligros para el Hombre Columna no se reducen al Imbécil de Turno que quiere apoyarse en ellos. No. También está La Locomotora (Cuidao que voy y vengo lanzada, o te quitas o te quito, y si te resistes, te grito Gilipollas). Está El Simpático Rural (¡Anda! Aquel es colega mío. Alargo el brazo y le saludo con una colleja aunque haya 3 personas entre él y yo). El Chayanne / La Shakira (Me gusta bailar como si fuera sexy y me creo que estoy sol@ aquí y la pista es mía). La Acomodadora (Yo soy yo y mi circunstancia. Y mi circunstancia es un cigarro que llevo por delante, o te quitas o te quemo) - combinable con La Shakira - . El Rockstar (quiero un cubata y hay algunas personas entre la barra y yo. Me tiro encima de ellos como si estuviera dando un concierto y ellos fueran mi fiel público, y ya se irán apartando). La Bolsos (no hace falta describirla). El Hippie-mochilas (tampoco hace falta). El / La Exorcista (tengo una bebida en la mano, pero en vez de bebérmela los iré bendiciendo a todos con ella: In nomine Patris, et Filii, et Spiritus Sancti). L@s Cavernícolas (grupos de entre 3 y 10 personas que cuando suena una canción que les gusta se ponen a saltar como si hubieran descubierto el fuego). Y un sinfín de Fauna Nocturna que, la verdad, todos juntos son minoría con respecto a los Hombres y Mujeres Columna... pero aún siendo minoría, molestan a todo Dios. Además, son altamente contagiosos... ¡y se contagia por el aire! Cuando un Hombre Columna está muy a menudo en contacto con ellos, está expuesto a una fatiga que le hace correr el peligro de corromperse y pasarse al lado enemigo. Sí amigos, me temo que el Hombre Columna está en peligro de extinción.

Tenemos que unirnos todos los Hombres Columna para resistir. Empecemos pues. Pero, como lo cortés no quita lo valiente, y el Hombre Columna es humilde y honorable, antes de empezar la batalla, ahí van mis mejores deseos para todos los elementos hostiles al Hombre Columna: Así se rompan el tobillo un día y nos dejen salir de fiesta tranquilos durante unos meses.

Se nota que ayer salí, ¿verdad?

26/04/2008 Canción y frase del día

Canción del día:

Robbie Williams - Spread your Wings

Frase / conversación del día:
"I know I'm gonna die so my revenge is living well "
Robbie Williams - Make me Pure (Intensive Care, 2005)

ROGER

El 22 de Abril del 2008 (martes) nació Roger Risco Quintana, hijo de Dani y Raquel. Dani es amigo mío desde los 14 años, cuando iba a 1º de B.U.P. Míralo, el que en el instituto se dedicaba a ir por las clases dibujando pitos en las sillas de los profes acompañándolos de un "Sit and enjoy", y que me retorcía el brazo en segundo de B.U.P. porque le hacía reír mientras la profe le preguntaba cosas en clase... y ya es padre el colega.

Es el primero de los 12 de Cancún que tiene familia, aunque el nº13, Ramón (el hombre al que se le ve llegar un cuarto de hora antes) también tuvo una cría (bueno, su mujer), pero como está en Madrid, aún no hemos podido disfrutarla.

Fuí a conocer a Roger el jueves por la tarde. ¡Incluso me obligaron a tenerlo un rato en brazos! No es que no me apeteciera, faltaría más... es sólo que no me atrevía. No sabía ni por dónde cogerlo, ni cómo aguantarlo,... vamos ni idea. Así que me lo pusieron en los brazos, y en la posición en que estaba en ese momento... así me quedé. Más rígido y tenso que Macaulay Culkin en su primera noche en Neverland. Luego ya me relajé un poco y hasta me atrevía a respirar. Incluso le puse el dedo en la mano para que me lo cogiera. ¡Es que es mucha presión aguantar a un recién nacido en brazos! Por ejemplo Xavi ni se atrevió (las nenas de Lloret son muy cobardes).

Y ahí estaba yo, como una estatua, sosteniendo al hijo de Dani. Era clavao al padre, o al menos eso me pareció.

Ya tengo ganas de que crezca un poco, y ser el amigo guay (que no gay) de sus papis que cuando va a casa le enseña a decir burradas para que los padres rabien un poco. Y de contarle las aventuras de su padre, como la noche en que bebió un pelín más de la cuenta y sus amigos, solidarios como somos, le subimos al coche, nos fuimos a la discoteca (7è Art creo que era), y le dejamos plácidamente durmiendo en el coche mientras acabábamos la fiesta (eh, que le tapamos con una chaqueta, y le dejamos el coche sin cerrar con llave por si tenía que salir a tomar el aire, que también tenemos nuestro corazoncito). Lo siento Dani, pero el niño tiene que ser consciente de lo que su padre ha sido... ¡todos tenemos un pasado!

Si algún día Dani se acuerda de pasarme la foto que me hizo con Roger en brazos, la cuelgo. Pero creo que para cuando eso pase, el niño ya será mayor de edad. De momento, dejo la foto de Campions en Cancun 2003. Para saber cómo es Roger, mirar a Dani en la foto (entre Ota: polo azul y Pepe: camisa roja) y imaginaroslo a tamaño de bolsillo...

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Qué nostalgia me entra siempre con esta foto...

SANT JORDI 2008

Felicidades a todos los Jordis, los que lean este blog y los que no.

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Aquí dejo una rosa para quien la quiera (¡como es on-line, hay para todas!)

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23/04/2008 Canción y frase del día

Canción del día:

Joan Osborne - One of us

Frase / Conversación del día:
"¡Este país es la ostia!"
Serge Mirá, señor francés nuevo Director General de la empresa en la que trabajo, hablando de España.
No lo sabes tú bien, Serge...

CARNET DE MANIPULADOR DE ELEMENTOS. 1/4

Siendo como es hoy el día de Sant Jordi, lo normal sería que hablara de eso, de Sant Jordi, del amor, de los enamorados, y esas cosas de las que se hablan en fechas así. Pero no, para eso ya están otros blogs más convencionales. Hoy toca un poquito de crítica social.

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Llevo días dándole vueltas a algo. Creo que deberían homologar la titulación de Manipulador de Elementos. Es un trabajo que, como tantos otros, ya hay mucha gente ejerciéndolo. Al menos últimamente, no se si es que me fijo más, pero cada vez veo más casos. Lo que pasa es que por una especie de vacío legal, administrativo, formativo o lo que sea, no está reconocido como tal. Así que los que lo practican se mezclan entre periodistas, científicos, filósofos...

Sería una titulación con futuro. Mucha gente la estudiaría. Y actualmente hay ya mucha gente a quien le podrían homologar el título sin hacer pruebas de acceso ni nada, sólo acreditando su impagable trabajo hasta ahora, y la manera en colaboran para mejorar el mundo. Algunos incluso obtendrían el Doctorado sin despeinarse. Si se creara esta carrera, se podrían crear 4 ramas (es una propuesta, se pueden estudiar otras variantes):

RAMA #1. M.E. Estadísticas Absurdas, Estudios Inútiles y Razonamientos Cruzados.

RAMA #2. M.E. Teoría de la Irresponsabilidad y Gestión Condicionada de Datos.

RAMA #3. M.E. Iluminados y Contertulios Besugo.

RAMA #4. M.E. Manipulación de la historia y Teoría del Lo-que-no-se-me-lo-invento.

Vayamos por partes, como dijo Jack el Destripador. Hoy hablaré solo de la hipotética Rama#1.

RAMA #1. Estadísticas Absurdas, Estudios Inútiles y Razonamientos Cruzados:

Ayer vi en La Vanguardia un ejemplo muy claro: no se quién, ni me esforcé en mirarlo, hizo un elaborado estudio llegando a la conclusión de que el consumo de alcohol hace elevar el absentismo laboral y las bajas. Dando datos más concretos, afirmaba que hace que el absentismo laboral se multiplique por 3. Lo justificaba relacionando que la gente que sale los fines de semana suele beber (oh, sorpresa) y que los lunes suele haber más absentismo laboral. Pues vaya chorrada de estudio. Puestos a relacionar datos así, podríamos también decir que las reuniones familiares en domingo también influyen. O los partidos de la liga (por ejemplo, si un equipo pierde, sus seguidores están tan tristes que algunos, los más débiles, pillan la baja por depresión).

También concluían los eruditos que la gente de menos nivel social consumen más alcohol. Ahí Eva añadió un dato que a estos listos se les había escapado: "claro, y los de más nivel social consumen más cocaína". Pues es verdad. No hace falta hacer ningún estudio para saber eso, pero mejor no demos ideas. El caso es que la gente hace estudios así, y cobra por ello. ¿Y cómo harán un estudio así? Lo mismo se pasan por varias empresas en lunes, pasan lista como en el colegio y, cuando tienen localizados a los que no están, les llaman por teléfono, "¿qué, vaya juerga te corriste el sábado, eh golfo?". También es probable que se basen en su propia experiencia, eso de que cree el ladrón que todos son de su condición...

Otro ejemplo me dió el sábado mi amigo El Gran Jefazo Maya: unos eminentes científicos se han tirado 2 AÑOS (¡Al Loro!, como diría el Amic Jan) estudiando el comportamiento de no se qué mosquitos en función de su sexo, y han llegado a la conclusión de que el mosquito macho y el mosquito hembra, sometidos a estímulos y situaciones iguales, reaccionan exactamente de igual forma. ¿A que mola? Que digo yo, visto lo útil que ha sido un descubrimiento de tal envergadura, podrían ampliar el estudio. 3 años más de cobrar becas y subvenciones, y que nos lo desglosen por edades y por situación geográfica... lo mismo, sorprendentemente, descubren también que mosquitos de todas las edades y sexos, y estudiados en distintos puntos del planeta, ¡reaccionan igual a los mismos estímulos! A mí, como dijo también el gran McBollo, esto me suena al chiste de la araña que si le arrancas todas las patas se queda sorda. Pero, como en el de los borrachos que se quedan en casa durmiendo la mona y no van a trabajar, no quiero ni saber lo que habrán cobrado los colegas estos.

Total, que cuando lees/ves/escuchas a esta gente, te dan ganas de meterte a monje, irte a una ermita perdida en la montaña, y mandarlo todo a paseo. Que haya gente ganándose la vida haciendo "estudios" así... ¡manda güevos!

Pero es lo que hay, cada vez hay más elementos que explotan al máximo sus horas de aburrimiento, y les da por hacer estudios absurdos, vendiéndolos como grandes avances. Bueno, pues ya que están ahí, que se haga oficialmente, así se les reconocerá más fácilmente. Si nos hemos inventado el Ministerio de la Igualdad, nos tiramos semanas buscando la mejor forma de hablar de un trasvase sin llamarle trasvase, no nos importa lo que lleve un alimento, siempre y cuando no le llamen Bio ni Yogur si no responde a las definiciones exactas de la R.A.E. de bio ni de yogur, y creamos concursos para buscarle letra al himno, también podemos inventarnos la Licenciatura en Manipulación de Elementos. El caso es que cada vez haya más iluminados chupando del bote. Así todo funcionará mejor... o no.

17/04/2008 Canción y frase del día

Canción del día:

Oasis - Stop Crying Your Heart Out

Frase / conversación del día:
"Eres tonto, eres muy tonto, eres mas tonto que el tonto del pueblo, te apuntaste a un Concurso de tontos y quedaste primero, segundo y tercero"
Mojinos Escozíos - Eres tonto (Pa pito el mío - 2007)

¿Y A TÍ QUÉ TE PICA?

Me he despertado a las 4 y pico de la mañana, con mucho picor en la mano...

Jodido mosquito. Lo había oído antes de dormirme, trazando sus maquiavélicos planes mientras sobrevolaba mi oreja, y me había intentado tapar entero, en plan "para picarme tendrás que encontrarme primero, campeón".

Pues me encontró. Y del picor me he despertado. Qué exagerado, lo sé. Pero es que uno se hace mayor, y ya se desvela por tonterías. Todavía medio grogui por haberme despertado antes cuenta, he empezado a divagar. Yo soy de los que al despertarse de imprevisto, están unos minutos con pensamientos mitad conscientes mitad fantasía, y se me ocurren chorradas más absurdas todavía de las que pensaría mi Yo Despierto (concepto filosófico que me acabo de inventar). Ha sido entonces cuando ha aparecido el hipocondríaco que hay en mí (herencia familiar, gracias mami): ¿Será un mosquito tigre? O algún tipo peor de mosquito, que ha llegado aquí no sé como, soy el primero de por aquí al que le pica, y me muero y todo por no tener cura o no haberla descubierto aún (en serio que lo he pensado... y como estaba grogui, tampoco me preocupaba)... síiiii, saldré en todos los telediarios y crearé una mini-histeria colectiva, como la gripe aviar y las vacas locas. ¡Seré famoso! ¿O la garrapata centroeuropea? Ay, ahora me pica todo. ¿Me habrá picado en más sitios? No puede ser, sólo pueden picar una vez, luego se mueren. Ah no, que eso eran las avispas. ¿O eran las abejas? Mira que me rasco pero no deja de picar. Ahora me pica todo el brazo. Claro claro, ya lo entiendo, estoy notando cómo el veneno se está esparciendo por mis venas. Sí, seguro, es eso...

Por suerte luego ya he dado un paso más en mi camino hacia mi Yo Despierto y he reaccionado. Voy a por pomada. Esta es la casa de las medicinas, así que algo habrá... Me concentro. No es fácil salir de una habitación a estas horas de la noche en esta casa:

Tienes que ir en plan Comando Nocturno en Maniobra de Incursión, intentando recordar a oscuras cómo es la casa, y no hacer el más mínimo ruido. La Centinela está al acecho, preocupada por el bienestar de la camada, atenta por si alguno de sus "peques" (29 y 42 tacos que tienen los "peques") o su maridín necesitan su ayuda. Con los ronquidos de La Bestia de fondo, te diriges concentrado a tu objetivo. Como des un paso en falso o surja un imprevisto - ¡clank! esta escalera no debería estar aquí, o ¡plonk! ayayay, ¿quién ha cerrado esta puerta? - , empieza el espectáculo:

- ¿Quién anda ahí?

- Yoooooooooooo.

- ¿Qué pasa, hijo? ¿qué pasa? ¿qué pasa? ¿qué pasa?

- Naaaaaaaaaaada.

- ¿Qué haces levantado?

- Nada, que estoy buscando una cosa (intentando no darle importancia a la "cosa" en sí, para que se calle y se duerma y te deje tranquilo ya).

- ¿Qué cosa? ¿qué te duele? ¿te encuentras mal? ¿tienes ganas de vomitar?

- Noooooooooooooo.

- ¿Quieres que vaya?

- Que noooooooooooo, que sólo quiero agua (mentira piadosa, porque ni son horas de ponerte a dar explicaciones, ni te apetece. Quieres volver a la cama. Si realmente ibas a por agua, la conversación es exactamente la misma).

- ¿Seguro? ¿te duele la barriga? ¿me levanto y te preparo una manzanilla?

- Que nooooooooooo. Que tengo sed y punto.

- Ay hijo, no sé, como oigo ruido a estas horas, me he asustado.

- Que no tranquila.

- ¿Seguro?

Cesan los ronquidos, la cosa se empieza a poner fea...

- Que te duermas... Que vas a despertar a papá...

Demasiado tarde. El Gran Cajuna, La Bestia, ha despertado:

- CAGO'N LA OSTIA ¿qué son esas voces? que no dejáis a uno dormir tranquilo...

- Naaaaaaaada, dormíos los dos ya.

- No, el "niño", que se ha levantado, y tiene sed, pero dice que no se encuentra mal...

- ¡A CAGAR! ¡Voy a cagar ¿vale?! así que dormíos ya de una vez...

- ¡Ay hijo!, no se os puede preguntar nada, encima que me preocupo por vosotros...

- Mira que, mira que, cago'n la ostia, que no puede uno ni dormir...

Y ya buscas la "cosa", desvelado del todo, y escuchando a La Centinela y La Bestia hablando de fondo, en una especie de bucle dialéctico al más puro estilo Escenas de Matrimonio (...¡yei yei yeah!)

Variante #1. Realmente ibas al baño. Al salir, hay un bis en el show:

- ¿Se te pasó el dolor de barriga?

- ¿Pero qué dolor de barriga?

- Cago'n la ostia, ¿otra vez?

- ¡Hala, buenas noches!

- Ay qué malas contestaciones que tienen estos hijos míos, yo no se de dónde las han sacado...

- Cago'n la ostia, cago'n la ostia, mira que...

Te encierras en la habitación, cerrando la puerta, y a los 5 minutos vuelves a oír el rugido de La Bestia.

La incursión de esta noche (Operación Tú me das Cremita) ha sido todo un éxito. La Centinela no me ha detectado (aunque no descarto que mañana me dé los buenos días seguidos de un: ¿Te encontrabas bien anoche, hijo? Te escuché que te levantabas, pero como en esta casa no se os puede preguntar nada...) y no hemos despertado a La Bestia.

A ver, ¿qué venía yo a buscar? eso, una pomada. Yo creo que ya me pica hasta el corazón, habrá llegado ya el veneno allí, me queda poco tiempo... Aspirina, Gelocatil, medicinas varias, pero ni rastro de pomadas. A ver abajo... Thrombocid. Algo hará ¿no? Dios, qué mal huele.

Pues parece que funciona, ya me pica menos. Mi hipocondríaco interior se tranquiliza, y me susurra: Bueno nene, parece que saldremos de ésta... pero no bajes la guardia. El enemigo aún está al acecho. ¡Coño! ¡Es verdad! Ya no tengo ninguna duda, ahora lo recuerdo con claridad: efectivamente, los mosquitos no se mueren al picarte, a no ser que les pilles y los chafes de un manotazo.

Así que seguro que sigue allí, agazapado, esperándonos a mí y a mi dulce sangre... No hay problema, para eso nos dió Dios-nuestro-señor el Fogo ("[...]Y El Señor llamó a Moisés a la cima de la montaña y le dijo estas palabras: "Yo soy el Señor tu Dios que te sacó de la tierra de Egipto, de la casa de esclavitud. Toma majete, un bote de Fogo, pa' que os defendais cuando envíe plagas de insectos castigando a los que no crean en mí. [..]").

Finalizo la Operación Tú me das Cremita cogiendo el bote de Fogo que por una providencia del destino está a la puerta de mi habitación. Cierro la puerta, y empiezo la guerra radioactiva. Toma ya, medio bote para un mosquito. Como se enteren en Kyoto me dan lo mío y lo de mi prima.

Empiezo a toser. Yo creo que me he tragado yo solito todo el Fogo, espero que haya quedado algo para el mosquito, al que imagino descojonándose desde algún rincón de la habitación. Seguro que en cuanto me duerma me vuelve a picar. Como medida disuasoria, dejo el bote al lado de la cama. Básicamente, para intimidar al enemigo, como diciendo: Tengo un bote de Fogo y sé usarlo.

Al tumbarme otra vez, me vuelven los picores. Ahora es en la cara. ¿Ya me ha vuelto a atacar? Ah no, eso es que hay café... hay cafeitarse. Muertico de sueño que estoy, empiezo a caer...

...zzzzzzzzzzz...

Justo antes de dormirme, me pica la nariz por dentro. Por supuesto, es por el Fogo que he respirado.

...zzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzz...

Y hasta aquí nuestras aventuras de hoy. Buenas noches. Y cuidadín con los chupones...

...zzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzz

______________________________________________________

P.D. Buscando en internet cómo se escribe Thrombocid, he encontrado esto:

Foros de Adelgazar.net

Había oído hablar de estos foros, pero no sabía que la gente llegaba a estos niveles de garrulería. Cómo está el patio...

15/04/2008 Canción y frase del día

Canción del día:

Loquillo y trogloditas - Rock and Roll Star

Frase / conversación del día:
- Supongo que me respetarás, ¿eh, Teodoro?
- ¿Pero qué guarradas está Usted pensando, padre?
- Déjate, déjate, que un hombre en la cama siempre es un hombre en la cama, ¡eh!
(Luis Ciges y Antonio Resines en "Amanece, que no es poco")

EQUIVOCARSE ES HUMANO, RECTIFICAR ES DE SABIOS, Y HACER LA ROSCA ES DE PELOTAS

En febrero, una de mis primeras entradas, ("¡Al fin, mis brazos vuelven a estar completos!", donde hablaba de Sweeney Todd) empezaba tal que así:

Antes de empezar a escribir, un inciso: al conectarme, he visitado el blog de una antigua compañera de trabajo que, casualmente, es copropietaria del bar de debajo de la oficina (por cierto: en ese bar en general son un poco rancios, excepto ella. Lo siento, Eva, si lees esto y te ofende. Pero supongo - y, como tú dices, "supongo" a menudo significa "estoy seguro" - que eres consciente de que, si no fuera porque estás tú, hace tiempo que mucha otra gente no habría vuelto a pisar el bar. Me alegra comprobar que alguien que me enseñó tanto sobre cómo trabajar de cara al público a pesar de que no te guste, sigue haciéndolo igual de bien).

Además, reconozco desde aquí que en la primera versión de esa entrada era más duro con la gente de ese bar, pero cuando me dijo Eva que iba a entrar en mi blog, entré rápidamente a suavizarlo (igual que si el Arguiñano entra en tu casa lo primero que harás será intentar que la cocina esté como una patena, si una maestra de los blogs te dice que va a visitar el tuyo, pues intentas que las entradas que puedan hacer referencia a ella estén lo más apañaícas posible).

Total, que ya entonces, rectifiqué delante de ella, reconociendo que la chica que está por las mañanas, Tamara, también es simpática, y no es rancia. Cosa que cada día vuelvo a constatar (¡oye! creo que es la primera vez en mi vida que digo constatar, me estoy volviendo un hintelectual)... es más , a día de hoy lo corroboro, lo confirmo, lo ratifico, lo afirmo y lo reafirmo ... - he cogido carrerilla, y me siento como poseído por un miembro de la R.A.E. ... entelequia, coyuntura (esta la dice mucho mi jefe últimamente; ej. la coyuntura actual del mundo de la construcción), subliminal, ENJUNDIA, incipiente, ¡DELÍRIUM TRÉMENS!... ¡EN EL NOMBRE DE DIOS, ABANDONA ESTE CUERPO!

... bueno, pues a lo que iba. Que sí, Eva, que rectifico. La Tamara, muy bien, muy buena chica, muy amable, trabajadora, atenta, simpática, gran sonrisa, y un cúmulo de virtudes, en serio.

La Ana, la chica italiana que me presentaste ayer... pues la verdad es que también me cayó bien. No se cómo es detrás de la barra (tendré que pasarme un fin de semana de estos por la noche), pero si es como ayer, pues también chapeau (me estoy esforzando tremendamente en no volver a empezar a decir palabras cultas).

También me he encontrado alguna tarde a una chica morenita, jovencilla, muy guapa, siempre con una sonrisa en la cara, que me ha caído muy bien.

Y de tí ya no te puedo decir nada que no te haya dicho ya. Además, se te podría subir a la cabeza... Y por otro lado, mejor no, que después cuando me digas que has leído esto, no veas que vergüenza...

-

Incluso hay una clienta rubia que... bueno nada...

PEEEEERO, y en esto sé que estamos también de acuerdo, debo insistir en algo, algo que corroboro, confirmo, ratifico, afirmo y reafirmaré hasta la saciedad: se agradece encontrar a gente como vosotras, porque a veces, en algunos bares, el camarero (a veces el mismo propietario, que debería ser el primer interesado en tener contenta a la clientela)... es más BORDE que María Teresa Campos durante su menopausia, más SOSERAS que Zapatero con resaca, más TRISTE que Marco en el Día de la Madre, más AMARGAO que Calimero bebiendo café con sal, más ESTÚPIDO que Belén Esteban hablando de las notas de su Andreíta-coño-cómete-el-pollo en el colegio, más RANCIO que José María Aznar comiendo pan de hace 3 días - aunque a veces, si tiene un buen dia, puedes ver en el bar cómo se esfuerza en sonreír a la gente, y cuando lo hace se escuchan chirriar los mecanismos de su mandíbula al intentar hacer un gesto que se nota que hace años que no practica- , más AGRIO que el cerumen de la oreja de George Bush, más TONTO que Dinio sacando un disco y pretendiendo triunfar... ¡Y tiene MENOS VISIÓN DE NEGOCIO que Stevie Wonder abriendo una galería de arte en la casa de Freddie Krugger!

¡HALA, un brindis por el colega!

Amigo lector, si encuentras el tesoro oculto en este post, entrarás en el sorteo de un fantástico cubata en el Tam. Para acceder al sorteo, debes incluir un comentario en este post diciendo cuál es el tesoro oculto. Promoción válida del 15/04/2008 hasta el 15/05/2008, o hasta fin de existencias (es decir, como sólo hay un cubata, mariquita el último). Bases depositadas ante notario. Este anuncio es de un medicamento. Lea atentamente las instrucciones de uso. Si tiene alguna duda consulte con su farmacéutico. Coste del SMS, 1,90 € inpuestos indirectos no incluidos. Mari Jo Smith vive ahora con sus 3 hijos bastardos en un rancho en Denver, Colorado. McCallahan cumple condena de cadena perpetua en la prisión estatal de Mayne. Anuncio rodado por especialistas en circuito cerrado. Niños, no probeis esto en casa. Teléfono de aludidos: 555-33-00-58. Este programa no se hace responsable de las opiniones vertidas por sus invitados. Por su seguridad, esta conversación puede ser registrada. En 1972 cuatro de los mejores hombres del ejércto americano, que formaban un comando, fueron encarcelados por un delito que no habían cometido. No tardaron en fugarse de la prisión en la que se encontraban recluidos. Hoy, buscados todavía por el gobierno, sobreviven como soldados de fortuna. Si usted tiene algún problema y se los encuentra quizá pueda contratarlos: EL EQUIPO A. Si usted ha podido leer esto sin hacer trampas, hasta hoy no necesitaba ir al oculista, pero tal vez ahora deba hacerse una revisión.

10/04/2008 Canción y frase del día

Canción del día:

Muse - Hysteria

Frase / conversación del día:

DALE AL VÍDEO PARA ESCUCHAR LA FRASE, NO QUIERO ROMPER EL EFECTO SORPRESA.
Una tal Lucía (no os perdáis en el vídeo la reacción de todos los amigos en plan "además de guapitos somos listos del cagarse")

EL HÉROE DEL DÍA

Ahora mismo el Getafe estaba a puntito de eliminar a ese peaaaso de Bayern de Munich de la UEFA. Iban ganando 1-0, con De la Red expulsado desde el minuto 5 de partido, y Uche lesionado en el 19. Y el gol lo han marcado después de esos pequeños contratiempos (en el min. 43), y los Kartofen han marcado en el 89. Pero no, el título no va por el Geta...

Tal día como hoy, pero en 1919, asesinaron a Emiliano Zapata, líder de la Revolución Mexicana. Pero el título tampoco va por él.

(EL GETAFE ACABA DE MARCAR EN LA PRÓRROGA EL 2-1... ¡Y EL 3-1!, A VER SI HAY SUERTE...)

El 10 de Abril de 1954 murió August M. Lumière, que con su hermano Lois (como los pantalones), había inventado el cine. Pero tampoco va por él.

Y es que el héroe del día es: EL GRAN JEFAZO MAYA.

¿Por qué? Pues porque hoy, en su primer día de trabajo, se lo han llevado junto con sus nuevos coleguillas de currele 2 días de crucero a Roma - lo sé, yo también pienso que me equivoqué de trabajo.

Y ayer, cuando tomaba una clarita con Ota, bromeábamos imaginándonoslo en la cubierta del barco, con un Absolut con zumo de naranja en la mano, pidiendo que le dejaran llevar un rato el barco... Total, que hoy a las 8 de la tarde me ha demostrado mediante videoconferencia con el móvil que, efectivamente, ya estaba con su cubata en la mano. Y me ha comentado, como quien no quiere la cosa, que en la comida ya le ha echado sal a la copa de vino de su nuevo Director Nacional. Nada, lo que hacemos todos el primer día de trabajo...

¡Es que hay que ser muy jefe para eso! Yo, siempre que he entrado en un trabajo nuevo (9 veces de momento), he entrado como un corderito. Y, aunque viera muy buen rollo, pues no se, yo no me atrevía a participar... pero lo de este pequeño gran hombre es digno de loar. ¡Jefe, yo de mayor quiero ser como tú!

(3-2 DEL BAYERN...)

Hablando un poquito más en serio (que conste que lo que he dicho es verdad), te deseo, Jefecillo, mi más fiel lector, que te vaya muy bien en tu nuevo trabajo, que esta vez no te cambien al jefe para ponerte a una pedorra que te hace la vida imposible, y que nos aportes muchas, muchas, pero muchas jefenoticias, igual que nos las aportaste en Idea y en Astérix-farma. Como enterarme al conocer al novio de una prima mía de Zamora, de que un día hace años él vino a Girona de fiesta con su hermano que vive aquí, y resulta que TÚ te los llevaste de fiesta, acabó perdiendo el tren al día siguiente, ... y bueno, no daré más detalles.

(3-3 DEL BAYERN A UN MINUTO DEL FINAL DE LA PRÓRROGA. NO PUDO SER, PERO FUÉ BONITO MIENTRAS DURÓ.)

De momento no tengo planeado cambiar de trabajo, pero si un día cambio de opinión, a ver si me enchufas, Jefecillo. Yo no entro en los trabajos pisando fuerte como tú... pero me consta que cuando salgo, también dejo mis anécdotas para que les cuenten a los nuevos. No llego a tu nivel de Leyenda, pero bueno, me esfuerzo...

QUEDA OFICIALMENTE ABIERTA LA VEDA PARA AÑADIR EN LOS COMENTARIOS JEFENOTICIAS LABORALES Y RUBENNOTICIAS LABORALES. No te llego ni a la suela de los zapatos, maestro Jefecillo, pero un hombre puede soñar, un hombre puede soñar...

ay, spring break, qué recuerdos...

04/04/2008 ¡FELICIDADES RICARDA!

Hoy es el cumpleaños de mi madre... 69 añazos tiene ya la mujer, 29 de los cuales se los ha pasado aguantándome a mí.

¡FELICIDADES RICARDA!

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04/04/2008 Canción y frase del día

Canción del día:


Extremoduro - Ama, ama, ama, y ensancha el alma

Frase / conversación del día:
"Tengo la dignidad de una mujer malagueña, así que... ¡Antes partía que doblá!"
Magdalena Álvarez, Maleni

(Observación: tú, la dignidad, ni la tienes ni sabes lo que es.)
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Y NO PASA NADA

"02/04/2008 Actualizada a las 19:00h
Barcelona. (EFE).- El conseller de Medio Ambiente y Vivienda, Francesc Baltasar, ha anunciado hoy que, entre las diversas soluciones que su departamento contempla para trasladar agua hasta el área metropolitana de Barcelona, figura la de transportarla en tren, además de en barco."

Yo tengo otra idea: También podríamos crear una ruta aérea Tarragona-Barcelona-Tarragona para helicópteros con depósito (yo tenía un helicóptero de rescate de Playmóvil que uno de sus accesorios era un depósito de agua, con sus cadenitas y su cruz roja dibujada), y otra en sentido paralelo (o para_lelos, más bien) con hidroaviones, creando una especie de Caravanas Aéreas del Agua, en plan hormiguitas, pero por el cielo. O también, pensando en lo de las hormiguitas, se me ocurre: podemos montar una cadena humana con todos los trabajadores que están en el paro, y los que irán cayendo desde la construcción, entre Barcelona y Tarragona, pasándose el agua en cubos. Si lo hacemos siguiendo el trazado de la Autopista, matamos varios pájaros de un tiro:

1. Llevamos agua desde el Segre hasta Barcelona;

2. Reducimos drásticamente el paro;

3. Para ubicar la cadena humana, deberíamos reducir el ancho de los carriles de la carretera, de manera que los conductores tendrían mayor sensación de velocidad y correrían menos, como dijo Josep Pérez Moya (más abajo he dejado el link a esta genial idea en concreto);

4. El Robocop.

Baila el Chikichiki, baila el Chikichiki...

A ver, el tema este de los trenes, viable es. De hecho, nuestros amigos de la Renfe ya se han espabilado en decir que pueden transportar hasta 1 MILLÓN DE LITROS por este sistema (lo que no han dicho es cuánto tiempo pasaría desde el litro 1 hasta el litro 1.000.000), pero que tardarían 3 meses en prepararlo todo. Con los precedentes que tiene esta gente, cuando pasaran sus supuestos 3 meses la provincia de Barcelona parecería ya el Gobi.

Pero la primera pregunta que me hago es: y usted, señor Baltasar, que ostenta un cargo en el que todos le pagamos por pensar... ¿no puede hacer un poquito mejor su trabajo? No se, aunque sea sólo por su propia realización personal. Es que, señor Baltasar, esto que usted dice, poder se puede... pero nos saldría a todos un pelín caro ¿no cree? Claro que, como dijo una vez mi amigo MacBollo, es muy fácil manejar el dinero que no es tuyo.

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El problema con esta gente - me refiero a los políticos -, es que están acostumbrados a decir la primera burrada que se les pasa por la cabeza, o incluso llegar a estudiarla, Y NO PASA NADA. Como mucho, les harán un par de parodias en los programas de humor de televisión, o en los telediarios saldrá algún estudio de entidades competentes (señores políticos, ¿la palabra "competente" está en su diccionario?) explicándonos al vulgo que eso es una burrada, y por qué. Pero incluso entonces, estos señores a quienes pagamos por pensar, se quedarán tan anchos. Como mucho mucho, tirarán pelotas fuera, diciendo que sólo era una idea sin desarrollar (PUES NO LA DIGAS), o incluso que no es cosa de ellos, que lo han filtrado desde su ministerio-conselleria-departamento-etc., sin saber ellos nada (PUES QUE ÚTIL ERES, QUE NI DONDE ERES EL MÁXIMO RESPONSABLE TE ENTERAS DE NADA).

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Ejemplos, hay infinidad, aquí dejo los 5 primeros que se me pasan por la cabeza, donde se dijeron auténticas burradas, con ninguna consecuencia hacia ellos:

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- Josep Pérez Moya, director del Servicio Catalán de Tráfico (SCT) - ESTRECHAR EL ANCHO DE LOS CARRILES EN LAS CARRETERAS.

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- Maria Antonia Trujillo, Ministra de Vivienda - PISOS DE PROTECCIÓN OFICIAL DE 25-30 M2.
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- Pedro Solbes, Ministro de Economía - LOS PROBLEMAS ECONÓMICOS POR CULPA DE LAS PROPINAS EXCESIVAS.

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- Mariano Rajoy, líder de la oposición - EL CAMBIO CLIMÁTICO NO ES PARA TANTO, SEGÚN SU PRIMO.

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- Josep Puxeu, Secretario General de Agricultura - GUERRA AL MARISCO, COMAMOS CONEJO EN NAVIDAD.
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Ya he dicho que sólo ponía 5, pero si alguien quiere añadir alguna, será bienvenida.
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No he puesto ninguna de la Magdalena Álvares (Maleni para los amigos) porque su simple presencia en el Equipo de Gobierno ya es una burrada...

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Pero bueno, si están ahí es porque les votamos, y tampoco hay mucho donde elegir.

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Y es que parece ser que tenemos lo que merecemos, mientras permitamos que estos elementos (la imagen de la izquierda los define a la perfección), se rían así de todos nosotros en nuestra cara, y sólo protestemos si nos suben el precio del alcohol, nos prohíben fumar en lugares públicos, llaman a la Pantoja a declarar por el Caso Malaya (¡a la Pantoja no se la pué hacer esto, mi arma, que é un sínbolo de Ejpaña!), o Aragonés no convoca a Raúl (y si lo convoca, que pa' qué lo convoca).

01/04/2008 Canción y frase del día

Canción del día:

Andrés Calamaro - Estadio Azteca

Frase / conversación del día:
- ¡Oye, que yo soy Mosso d' Esquadra!
- Pues haber estudiado más, qué quieres que te diga...
Toni Moog, monologuista

APATRULLANDO LA AUTOPISTA

Carta dirigida a los Agentes de la Ley y el Orden que circulaban hoy 01/04/2008, a las 11 de la mañana, por la AP7, entre Girona y Lloret de mar.

Queridos Superpolis que circulaban hoy a las 11 de la mañana por la AP7:

Gracias, muchas gracias por velar por la seguridad vial. ¡Qué bien que hacen su trabajo! ¡Qué gran idea la que han tenido hoy! ¿A quién se le ha ocurrido? ¿al conductor de la primera furgoneta? ¿al de la segunda? ¿o al conductor del coche patrulla de detrás? Yo y todos los conductores que les hemos visto les estamos tremendamente agradecidos.

Porque, ir a 115 km/h (según mi GPS), no es algo que se acaben de inventar. Pero lo de aprovechar que iban por un tramo de dos carriles, para ir por el carril de la izquierda, y dejar el carril derecho vacío. ¡Eso sí que es una gran idea! ¿y lo de poner las sirenas? ¡Sublime! Como diciendo: "eh, que están puestas las sirenas, así que vamos a una emergencia. Si pretendes ir más rápido, eres un imprudente asesino en potencia".

¡Qué divertido ha sido! ¡Qué risas nos hemos echado! Porque yo tenía prisa y no podía parar, que si no, me habría puesto por el carril de la derecha (que estaba completamente vacío) a 120 km/h (velocidad permitida en autopista). ¿Se imaginan? La cara que habrían puesto ustedes al verme aparecer por la derecha... Supongo que me habrían parado para reírnos todos juntos, ¿verdad? Seguro que sí. Con sus gafas de sol, mirándome de arriba a abajo, me habrían invitado a pararme en el arcén. La conversación habría sido tal que así:

- Buenos días, caballero. Documentación. ¿Qué, tenía usted prisa?

- No señor. Si iba a 120 km/h. Lo dice mi GPS. Y tengo control de velocidad en el coche, mire mire.

- ¿Y no sabe usted que está prohibido adelantar por la derecha?

- No, no, si yo no adelantaba a nadie. Yo iba a mi velocidad, por mi carril, que tengo que salir por la salida 9...

- ¿Pretende enseñarme a hacer mi trabajo? ¿Se cree usted que sabe más del Código de Circulación que yo?

- No, por favor. Yo sólo le digo que iba a 120 km/h. Pero si por la izquierda van los coches a menos velocidad, no es m...

- ¿Cóoooomo que menos velocidad? ¿Pero no ha visto usted las sirenas? ¿Me está vacilando? ¡Es usted un temerario!

Y bueno, yo ya me habría callado. Usted me habría puesto una multa y me habría quitado unos cuantos puntos de encima (qué bien, con lo que pesan...), y nos habríamos ido todos en busca de nuevas aventuras.

Lástima que, como le digo, tenía prisa. Así que me he puesto a 110 km/h, 2 kilómetros antes de llegar a la salida, y he admirado las caras de alegría que tenían los conductores de todos los coches que iban detrás suyo (en plan conga), mientras me adelantaban.

Pero otro día lo hago ¿vale? ¡O mejor aún!¡Les hago luces! Joooo eso sí sería genial. Ya me lo estoy imaginando...

Pues lo dicho, me voy a ir despidiendo, agradeciéndoles una vez más su gran labor.

¡Ah!¡Por cierto! No será alguno de ustedes el Superpoli que, hace unos años, me multó en la misma autopista, más o menos en la misma zona, por "adelantar a un vehículo de asistencia en carretera sin dejar distancia de seguridad"? Sí hombre, se tienen que acordar. Ese jashondo le envió la multa a mi padre y, cuando hice el recurso diciendo que el conductor de ese coche era yo, y que no había hecho tal adelantamiento, le respondió a mi padre que no pretendiera enseñarle a hacer su trabajo, y a la semana le envió una notificación amenazando con embargarle la cuenta. ¡Qué bien lo pasamos ese día también! Nos reímos...

Bueno, no les entretendré más, que tienen que velar por nuestra seguridad.

Se despide de ustedes un ciudadano orgulloso de ver para qué sirven sus impuestos.

¡Gracias por su profesionalidad! Baila el chiki chiki, baila el chiki chiki...

P.D. Como habrán podido ustedes observar, les he llamado "Superpolis", en lugar de MOSSOS D'ESQUADRA. Espero que no se ofendan, es para que si esta carta cae en manos de un miembro de otro cuerpo de seguridad menos profesional que ustedes, no se ponga celosón...